Анекдот а дома мы не можем нас тошнит
Анонимный вопрос
7 августа 2019 · 25,4 K
Экономист, предприниматель. Увлекаюсь историей.
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
– Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
– Делай минет.
Кассирша делает. Грабитель снимает маску и говорит:
– А дома, значит, мы не можем. Дома, значит, нас тошнит….
Эксперт в области популяризации науки.
Ок, анекдот… про секс
Возвращается супружеская пара домой, после отдыха, в тропическом пляжном курорте.
(М-муж, Ж-жена, Д-доктор)
-Ночью М и Ж хотят заняться сексом… -Но ничего не получается, что то мешает М войти в лоно Ж…
-Утром решили сходить к доктору (геникологу)…
-Ж и М рассказали Д о проблеме, Д, после недолгого осмотра Ж, сообщает… Читать далее
Экономист, предприниматель. Увлекаюсь историей.
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
Обнажённый натурщик, автопортреты
Один из любимейших.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок, шпёхнемся. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились и начали ахаться. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило поссать. Он и говоpит:
– Слушай, доpогая… Читать далее
А как расставлять запятые?
Instagram: ildafatih46
Приходит женщина к врачу:
-доктор меня всё бесит и раздражает
-хм сексом не пробовали заниматься
-нет,не пробовала
-так пройдите за ширму раздевайтес и на кушетку
Доктор заходит,залезает и принимается делать копулятивные движения ,через какое то время женщина восклицает
-доктор!вы либо туда либо сюда . Туда-сюда меня раздражает! Читать далее
Парень поступает в медицинский институт, на отделение “гинекология”. Его спрашивают: – А что это – ваш прадед гинекологом был, дед, отец – династия? – Нет, насмотреться не можем. =)
Наташа Ростова и поручик Ржевский идут гуляют по парку, около озера. Смотрит Наташенька, а там гусары на противоложном берегу лезут в в воду купаться без трусов. Протирает Наташька линзы бинокля и говорит:
– Ой какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
– Наташенька, так вода же оч холодная!
===
Поручик Ржевский, командир полка и еще несколкьо… Читать далее
Лучше анекдот почему Иванушку-царевича дурачком звать стали.
Жил-был Иван-царевич, пока не приспичило ему пойти по свету шляться – счастья своего искать. Шел он долго-долго, как там? Тридцать три посоха сбил, тридцать три пар сапог истоптал. Пришел в лесу на поляну, глядь – а на краю поляны кривая такая избушка на курьих ножках….Иванцаревич ногой… Читать далее
Можете рассказать о своем опыте секса с проститутками?
Как то по пьяни решил зайти в сауну напротив моего дома.На тот момент я хотел не столько секса,сколько какого то приключения и просто что то нового. В итоге в сауне я отдал 2500₽ за “мадам” и 500 за час пользования сауной. Не помню чем я руководствовался,но решил купить шампанское. Ждал её один,после того как она приехала,я предложил ей присесть за стол,но что она мне ответила,что деньги вперёд. Мне было настолько не комфортно и не удобно,что я решил збавить напряжения интересной беседой. И тут я был очень удивлён. Ночная бабочка оказалась вполне сносным собеседником,и я не заметил как пролетел весь час в обсуждении вопроса “как ты до такого докатилась”. После чего она поняла что денег на продлить у меня нет,попрощалась и ушла. И в этом момент я понял,что только что отдал 3000₽ за то чтобы выслушать историю о падении девушки на социальное дно.
Прочитать ещё 25 ответов
Какой анекдот рассказать мужикам на заводе, чтобы у них аж хохоталки лопнули?
Эксперт в области популяризации науки.
Один мужик очень любил свою жену. Женился рано и в один прекрасный момент голос его очень сильно сломался. Стал он говорить писклявым голосом. Жена, разумеется, устроила скандал и выдвинула ультиматум:
Либо меняешь голос, либо развод. Мужик в шоке бежит к доктору:
– ДОКТОР, ПОМОГИТЕ!!!
Доктор проведя осмотр, взяв анализы , и не найдя существенных причин говорит:
– Снимайте-ка, голубчик, штаны и трусы снимайте.
Мужик снял
Доктор (удивлённо):
– Ну, всё понятно – у вас член по-колено, соответственно весь организм работает на ваш огромный член, гормоны вырабатываются не те, и тд
– ( писклявым голосом) Помогите доктор, у меня грядёт развод, сделайте что нибудь!
- Можно чуть-чуть отрезать, Вам не повредит, а голос улучшится.
- РЕЖЬТЕ, ДОКТОР! (писклявым голосом)
После операции мужик говорит уже басом.
Жена, услышав новый голос (бас), приготовила праздничный ужин. Чуть позже, во время акта любви, потянувшись к оперированной части и осознав, что его укоротили – устроила грандиозный скандал.
– Либо возвращай его обратно, либо развод !!!
Мужик ни жив, ни мёртв ранним утром подбегает к клинике. Видит доктора, открывающего дверь и орёт (басом):
– Доктор, меня жена бросает!!! Сделайте, как было, пришейте мне все обратно !!!!!
Доктор, (писклявым голосом):
– ЧТО УПАЛО, ТО ПРОПАЛО!!!
Если получится рассказать этот анекдот, разным голосом, успех гарантирован )
Прочитать ещё 19 ответов
Какие дурацкие сексуальные предложения поступали вам в постели?
Создатель лучшего авторского фотоканала в Telegram
Я человек подслеповатый и как-то занялись сексом с девушкой, а очки не снял. Не знаю как, но одна линза у очков запотела. Совершенно невинно я сказал, что у меня очко запотело и его нужно протереть. Девушка долго молчала, потом сказала, что к моей заднице не притронется. Когда дошло, то долго ржали.
Прочитать ещё 32 ответа
Как вы с партнером называете занятие сексом?
Доморощенный проджект менеджер, геймер, недоученный до технаря гуманитарий
У меня есть близкая подруга, с которой мы знакомы почти десяток лет. Недавно она разошлась со своим молодым человеком, первая настоящая любовь, драмы, вот это все. Говорит, что когда он пытался намекнуть ей на анальный секс, в ход шла фраза “попки-ёбки”.
Это самое страшное, что мне доводилось слышать.
P.S. Нет, это не было причиной расставания.
Прочитать ещё 10 ответов
Источник
Парабола
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не тpaXаться!!!!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не тpaXаемся!!!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь…
Читать дальше
Ася
Он и Она занимаются любовью. Он: – Давай займемся в позиции 68? Она: – Это как? Он: – Ты мне делаешь м..нeт, а я тебе буду должен.
sheshina_mv
Он:
– После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
– Господи, а что случилось-то?
Джульетта
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
– Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
– Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
– Дорогая, ну что дальше?
– Подождем, может нас кто-нибудь тpaXнет….
Читать дальше
Лекс
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара – жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
– Он говорил, что копит уже 70 лет…
Читать дальше
sheshina_mv
После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.
А что, все так фоткаются… Вон вчера Машка возле феррари постояла, типа ее…
pumba
Подруга подруге расказывает:
– Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. “О-О, – думаю – нашла!” Наклонилась подобрать, чувствую – зарабатываю!
ORION
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: “Минет, быстро!” Кассирша – делать нечего – садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: “А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!”
ПИКАССО
Вечер. В комнате дедушка и внучка. Дедушка смотрит “в мире животных” по телеку. Внучка листает пентхаус. Тут спрашивает: Деда, а что будет если слонику подp0чить? Дед не отрываясь от телека-что будет, что будет, cп#pма будет. Проходит время, внучка опять-деда, а деда, а что будет если жирафчику подp0чить?, Дед опять не отрываясь от телека-что будет, что будет, cп#pма будет. Деда, а деда , а что будет если тебе подp0чить? Дед не отрываясь от телека – что будет, что будет – cп#pма будет…
Читать дальше
maria
Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Наденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Наденька – слышит он ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Наденька это!!! – слышит он ответ…
Читать дальше
Источник
15 декабря 2002
Меняется каждый час по результатам голосования
С утра выпил – день свободен
Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
– А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!
Раньше было: “Не плюй в колодец пригодиться воды напиться”, а щас стало:
“Не ссы в компот, там повар ноги моет!”
Подъезжает рыцарь к перепутью и видит Камень. А на Камне том написано,
накакано и вырвало кого-то
-Почему Вы называете своего мужа козлом?
– Потому что он скот, мелкий и рогатый.
Пап, а проститутки есть?
Да, сынок, это фантастика!
Если бы не сапоги русского солдата, Вас бы давно затоптали сапоги солдат
из НАТО.
Газета юмора www.odinraz.net
Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком “чпок”
поменяет пол…
В результате всенародного голосования на пост Президента был назначен…
Прислал Сева Новицкий
Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:”Отпусти меня я исполню
три твоих желания.” А он ей и говорит:”Сделай, чтоб толпа мамонтов
пробежала.” Пробежала. “Сделай, чтоб обратно.” Пробежала обратно.
“Сделай, чтоб еще пробежала.” “Слушай, зачем тебе?” “Люблю крутые
тусовки!!!”
Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
– весь избитый.
– Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады…
– Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
– А мoжет завтра?
– Да не бoйся, ты пoстoишь – пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
– Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!
© NighT_StaLkeR
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были “в стельку”. Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
– Как нашли?
– Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим – чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках – (ОН). Пoпрoбoвали – тoчнo oн!
© NighT_StaLkeR
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
– Петька, ты чегo там пишешь?
– Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
– А прo меня напишешь?
– И прo тебя, и прo Анку… Опер сказал прo всех написать!
© NighT_StaLkeR
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и
кричит:
– Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы
снoва выбегает Василий Иванoвич:
– Ладнo, Петька, лoжись oбратнo – мы запаснoй нашли…
© NighT_StaLkeR
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
– Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
—–
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
– Видимо не сезон…- догадался Штирлиц и сел в сугроб…
—–
– Штиpлиц, у Вас есть план? – спpосил Шелленбеpг.
– Конечно. Hо я больше люблю геpоин, – ответил с улыбкой Штиpлиц.
—–
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
– Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
—–
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
—–
© NighT_StaLkeR
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его “Волшебником
Изумрудного города” называют…
Вбегает в банк грабитель – в маске и с оружием.
ВСЕМ СОСАТЬ!!!!
к касирше: а ТЫ дома…
Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.”Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…”
– Херомудоблядская трипиздопроебина, – сказал поручик и грязно
выругался.
Не, ну я не понял. Зачем в проект “Как стать звездой” взяли черную дыру?
Красная Шапочка
Осип Мандельштам
Есть целомудрее у волка
И девы что пирог несут
Им повстречавшися в лесу
Не будут скушенны без толка.
Под теменью ветвистих ниш
В часы свидания немого
Узнает к бабе он дорогу
Вспугнув восторженную тишь.
Кокой игрушечный удел,
Какие робкие законы,
В кравать старушки утомленный
Волк лег когда струшку съел!
Лесной ведомая тропой,
Меж сосен, елей, баобабов,
С толпою звероловов бравых,
Та дама вторгентся домой!
Но побуждение настанет.
Отпора неспособный дать,
Он будет долго догорать
На вертеле костра в тумане…
Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет
Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
– ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.
Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом
вдруг ко всем красноармейцам:
– Птицам деньги нужны??
– Никак нет!
– Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!
Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ
Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку.
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:”Отклонись
влево”. Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит”Отклонись вправо”Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:”Заибись мне голос подсказывает”.
Вдруг голос говорит:”Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:”Зато джинсы целые”.
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою
работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным
во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую
надеть очки.
В самом низу читаем:
“Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. ”
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
Парень девушке:
– у меня к тебе три вопроса
– в жопу не дам
– тогда два
Объявление: Пропала одноногая собака. Примети: Когда писает падает…
Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого…. ТАк бы точно покалечил….
=))))))))))))
Вхожу в Банк, а там табличка: “Сосут в здании напротив.” )
Блядохеромудожопная пиздопроебина,- сказал поручик и затем грязно
выругался.
Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили
продукцию для определенной категории потребителей: “Pepsi blue boys” и
молочный бренд “Гомик в деревне”
Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев…
jonas
У каждого связиста есть девушка,
Но не у каждой девушки есть связист.
Газета юмора www.odinraz.net
Пришел мужик в банк, а там все в масках….
Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот “про дома нас
тошнит”. Короче их теперь везде тошнит.
В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: “Дед мороз, дай подарков!”. ну он
им дает подарки… Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: “Дед мороз, дай подарков!”, ну он им тоже дает подарки,
летит дальше… пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: “Дед
мороз, дай подарков!”. А он им: ” А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!”
-Дети, запишите предложение под диктовку: ” Под столом скребет мышь”.
– Марь Ивановна, а кто такой СКР?
Силя.
Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
– А шубу норковую купишь?
– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Шампанское – жидкость для снятия женщин.
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с автоматом.
Вдруг за ним вбегает второй мужик, потом третий, четвертый, пятый…
Первый мужик удивленно оборачивается:
– Простите, а вы тоже по объявлению?
Сева Новицкий
Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
– Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
– Пятьсот тысяч.
– Садись дура, два – говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
– Вторник.
– Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
– Четыре.
– Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
– Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Источник