Анекдот доктор мою дочь постоянно тошнит врач осмотрел девицу и говорит

— Дедушка, почему люди не падают с вращаюшейся Земли?

— Потому что прикреплены к поликлиникам.

* * *

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:

— Интересно, коллега, что лучше из двух зол –

маразм или склероз?

— Склероз, однозначно.

— Почему.

— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.

— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…

* * *

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

* * *

Диалог у психиатра:

— Вы действительно член партии Зюганова?

— Ну что вы доктор! Я ее мозг!

* * *

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне… .

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

* * *

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

Врач юристу:

— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

* * *

приходит мужик к доктору и говорит:

— доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром — сил никаких нет.

доктор:

— М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.

мужик:

— спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

— доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.

доктор:

— а вы попробуйте ограничиться пятью.

мужик:

— а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Доктор встречает своего давнего пациента.

— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к матери!

* * *

— А сколько вам лет?

— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

* * *

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

* * *

— Апчхи!

— Будь здоров!

— Апчхи!

— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

* * *

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
— Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!

— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!

* * *

— Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!

— А что?

— Вот я привился, а мой друг — нет. Я жив-здоров, а друг умер.

— От гриппа? ?

— Да нет, машина сбила.

* * *

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…

* * *