Анекдот если вас от нее тошнит

Россия – страна крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег выпал, то обязательно по пояс, если начали пить, то обязательно до посинения, ну а если выборы, то 146%.

***

Рабинович и его жена перед приходом гостей:
– Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
– Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
– Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.

***

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

***

– Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
– Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
– Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.

***

– Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
– О! Это исключительный случай в семейной практике.
– Главное, что бы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

***

Согласно опросу, проведенному среди хозяев секс-шопов, 95% женатых мужчин самой сексуальной игрушкой считают кляп.

***

Знаете, из обезьяны труд сделал человека, а из лошади транспорт. Такова жизнь. Кому как повезет…

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
– Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
– Спиpт – это ЯД!
– Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
– Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
– Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню – a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
– Вы отец Влaдимирa?
– Ну…
– Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл… Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
– Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х&ем будешь щи хле%%ть!

– На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
– Сделали метро!
– Думал, два трамвая закопал – и всё?
– А что?
– Они ездить должны!
– Раньше нельзя было сказать?

Если хипстер, стоя на мосту, уронит айфон, то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал, а просто об этом нельзя сразу написать твит.

– На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
– Первые полчаса на часы.
– А когда она приходит?
– Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

“Новенькая” проститутка после первой работы. “Сотрудницы” спрашивают, как все было.
– Это был большой, мускулистый моряк, – отвечает новоиспеченная путана.
– И что он хотел ?
– Ну, я сказала ему, что обычный тр%% – это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
– О! О! Боже!!! – застонали подруги, – это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
– Одолжила ему 75 баксов…

– Девушка, давайте познакомимся! – У тебя что, проблем мало?

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
– Помогите! Грабят! – орет она.
– Тебя не грабят, а насилуют. – говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
– Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? А что это такое?
– Ну…это что то типа выхухоли, только растение.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком “Заткнись, сука!!!” пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик “Мусечка, ты нашлась!” я живу в е*анутом городе…

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно секс надо… Вот сын отцу и говорит:
– Батя, я как ляжем скажу: “Батя, по коням!”. Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
– Батя, по коням! … (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
– Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса…
Сын:
– Батя по коням!
Батя:
– ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
– Нет проблем. Пришли мне свою маму

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него.
Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
– Да гони ты их в шею! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

Бесит, когда в комнату кто-нибудь забегает и начинает орать ДАЙ БУМАЖКУ СРОЧНО, у меня сразу паника, как будто я на “Титанике” и мы тонем.

Мужик сыну:
– Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
– Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
– Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

Вовочка вспоминает:
– В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
– Мадам, муж дома?
– Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
– Вау, а зачем же ему мой муж был нужен?

Разговаривают две подруги. Одна из них вышла замуж.
– Ну как, замужем лучше?
– Не лучше, но чаще.

оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец,я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Идут муж с женой по пустыне, муж говорит:
– Давай сексом займемся?
Жена в ответ:
– Ты что? А вдруг нас кто увидит…?
Муж:
– А я сейчас дом построю…
Рисует на песку квадрат, делит на части:
– Это, зал… Это кухня… Это спальня…
Рисует кравать, говорит:
– Ложись!
Ну дело пошло… Мимо караван проходит, один бедуин проходя спрашивает у мужа:
– А че, вам не стыдно при нас это делать???
Муж ему в ответ:
– А ты в окно не подглядывай!

Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру – сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Студент, приходит к врачу с жалобой на температуру. Доктор прописал ему свечи. Студент накупил свечей, и с полным пакетом отправился в общагу. На следущий день приходит к тому же доктору, с жалобой на свечи.
– Доктор, сволочь, ты чё мне дал. Температура нихрена не упала, ещё и тошнит от этих свечей.
– Молодой человек, вы их что ели?
– А что мне надо было их в жопу сувать?!

Мужик сыну:
– Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
– Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
– Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

– Девушка! Вы сумку забыли! – Аллах акбар!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
– Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
– ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

– Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
– На ноль делить, что ли?

Алло! Сидорова можно?
– Он сейчас принимает ванну!
– Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

Полицейский спрашивает у Вовчика: – Твой отец самогонку варит?
Вовчик: – Нет он её сырую пьёт!

Приходит мужик в израильское посольство:
– Дайте мне визу на историческую родину!
– А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
– Нет, все потерял!
– Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом…
– А нельзя как-нибудь попроще?
– Попроще? Ну, можете просто достать и показать…

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
– У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
– Я нанимаю частного детектива.
Иван:
– Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: “Добрый вечер, старые шлюхи! ” Они мне: “Это мы – шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! “

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки
и туалетная бумага – вещи взаимозаменяемые.

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
– Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО…

– Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
– Обгорел, наверное, бедняга?
– Нет, только ступни загнулись!

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
– Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
– Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
– А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить – так оказывается, я немного сепелявлю…

Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: ” Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?”. Дед ответил коротко: “Для разгрузки транспорта”. И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта…

В графе “причина смерти” врач указал свою фамилию…

– Доктор, меня все передразнивают.
– Доооктоор, меня все передрааазнивают.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Как избавиться от корней сорняков?
– Надо возвести огород в квадрат!

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны…

– Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен – ну, кроме гор. Как же они живут-то?
– Друг на дружке. Камасутру полистай!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок.
Так будет куда обиднее.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
– Что это?
– Святое семейство.
– А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
– У них не было такой одежды.
– А почему они босиком?
– У них не было обуви.
– Гм… В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

– Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
– Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником…

– Привет! Как дела?
– Номально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
– Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет “тундра”.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние “сел и погнал”.
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход – 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
– Ну, а арэна така гарна, на трыбунах – испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы – гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну – вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов – гарный, спокийный… И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

Пациент на приёме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

37-й год. Сын – отцу:
– Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
– Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Муж звонит жене:
– Ты где?
Жена:
– В Норе.
Муж:
– Где, Где???
Жена:
– Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
– Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил…

Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь – папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
– (второй) Да откуда здесь медведи…

Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
– Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
– Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
– А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг.

Главврач одесского санатория:
– Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
– Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
– Исполнено.
Мужик:
– А что это там всплыло?
Рыбка:
– Акула. Подавилась твоим членом

– Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

– Вы кем работаете?
– Я инспектор по маломерным судам!
– А поподробнее?! – Да в больнице, судна выношу.
– Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана Ипотека. Второе место прочно удерживает дорогая иномарка, купленная в кредит

Пароход отправляется в кругосветку. Юнга пришел к боцману за советом, что взять с собой -Возьми презервативы и таблетки от тошноты. Юнга в аптеку. Купил 10 презервативов и 10 упаковок таблеток от тошноты. К боцману:-Хватит? -Да ты что! Мы ж на полгода уходим. Юнга опять в аптеку. -Дайте 100 презервативов и 100 пачек таблеток от тошноты. Аптекарь: -Зачем же ты ее трахаешь, если тебя от нее так тошнит!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?

Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.
– Не хочу вас обидеть, сказал он, – но я всегда мечтал поцеловать монашку.
– Ну ладно. – ответила та. – Но только если Вы – католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
– В чем дело? – спросила монашка.
– Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я – женат, и я – еврей.
Монашка ответила:
– Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

Путин пишет письмо во всероссийское общество геев с предложением вступить в Народный Фронт:
от геев приходит ответ – “мы не пидарасы”

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
– У меня неприятность.
– Что такое?
– Да вот, послушай…
Включает песню Дaнко “Малыш”. Звучит текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш”.
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
– И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
– Услышала, да? По-моему правая колонка наебнулась…

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла в камеру путинская полиция и спросила: “Что ты делаешь?”, а он взял и съел интернет.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

-Не будь таким мудилой!
-Спасибо за отеческий совет! Он так воодушевляет меня!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение – выходите за него замуж!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна.. но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах