Дела как на корабле тошнит
Многие люди в путешествиях на воде сталкиваются с так называемой морской болезнью. Она возникает вследствие специфической реакции организма на колебания транспорта, что приводит к укачиванию. Такое состояние способно вызвать дискомфорт, испортить поездку и все впечатления от нее. Чтобы этого не случилось, важно выявить, подвержены ли вы морской болезни, и заранее позаботиться о том, чтобы не столкнуться с непредвиденными обстоятельствами на борту судна.
Читайте в этой статье:
- Что такое морская болезнь
- Симптомы морской болезни
- Как справиться с морской болезнью
- Медикаменты
- Продукты и питание
- Алкоголь
- Морской этикет
Что такое морская болезнь, какие симптомы указывают на нее и как справиться с этим недугом, рассказывает яхт-мастер, капитан-инструктор, основатель Дружеской регаты, Академии юных мореплавателей и клуба капитанов Parus Club Сергей Синицын.
Что такое морская болезнь
Морская болезнь считается заболеванием, но на самом деле – это просто состояние, а не болезнь вовсе.
Если вы сталкивались с тем, что вас укачивает в наземном или воздушном транспорте (в автобусе, автомобиле, в самолете), то, скорее всего, вы можете столкнуться с укачиванием – морской болезнью – и на воде.
Морская болезнь – это своего рода реакция головного мозга на непонятное для организма состояние. Головной мозг дает ему реакцию на срочное очищение или сигнал для того, чтобы отдохнуть или поспать.
Симптомы морской болезни
Понять, что у вас или у людей, находящихся с вами на судне, начинаются симптомы, указывающие на морскую болезнь, достаточно просто.
Первый признак морской болезни – это сонливость и неадекватное поведение. Если вы видите, что человек побледнел, затих, то, скорее всего, подступают симптомы. Сначала это может быть угнетенное состояние, похожее на депрессию. За ним следует вторая стадия – появляется головокружение, и на третьей стадии, как всем известно, человека начинает тошнить.
Первую стадию можно предупредить: человека нужно отвлечь, к примеру, назначить ему какое-то ответственное задание. Обычно людей с проявляющимися симптомами на ранней стадии ставят за штурвал, а если это парусная лодка, то за какую-то снасть, дают веревки в руки или просят наблюдать за горизонтом – лишь бы они не сосредотачивались на своих симптомах и могли отвлечься от них.
Если уже наступила вторая стадия, то отвлечь человека все еще не поздно. Попробуйте также дать ему ответственное задание, если это не поможет — отправьте его спать.
На третьей стадии поможет только сон. Бывает, что люди начинают активно сопротивляться, тем не менее, нужно постараться убедить человека пойти отдохнуть хотя бы на пятнадцать минут. Если он согласится прилечь и отдохнуть в таком состоянии, то, скорее всего, ему удастся заснуть на пару часов. После сна человек почувствовует себя значительно лучше.
Как справиться с морской болезнью
Поскольку морская болезнь – это реакция головного мозга на непонятное для организма состояние, то мозг можно тренировать.
#ЛАЙФХАК
Тренировки очень просты, и если выполнять их регулярно, то вскоре, выйдя в море, вы заметите их эффективность. Для начала каждое утро нужно начинать с разминки шеи – необходимо делать простые наклоны влево-вправо, вперед-назад и повороты. «Я еще не видел, чтобы человека, который смог сделать по 15 наклонов и вращений ежедневно, укачивало на яхте», – подытоживает Сергей. Следовательно, если вы хотите добиться стабильного состояния, просто каждое утро увеличивайте количество подходов, и морская болезнь вам будет не страшна.
Если вы уже спланировали свой отдых и чувствуете, что вас может укачать, то лучше подготовиться заранее, чтобы потом не беспокоиться о последствиях. На яхте в штатной аптечке, к сожалению, нет специальных средств, потому что яхтсменам не свойственно состояние укачивания – они быстро привыкают и не страдают симптомами, которыми подвержен обычный человек, не привыкший к новым для себя условиям. Пожилые люди и дети, как правило, тоже не склонны к тошноте – они просто впадают в сонливое состояние и идут отдыхать.
Медикаменты
Сейчас есть много средств от морской болезни.
Самое распространенное лекарство от укачивания называется «Драмина». Оно очень эффективно, но, чтобы «Драмина» помогла, необходимо выпить средство заранее – минут за тридцать до того, как начнется качка. Пить его тогда, когда вас уже начало укачивать, бесполезно.
В Европе сейчас появились гомеопатические средства на основе имбиря, которые хорошо помогают и при этом не вызывают сонливости.
Продукты и питание
Избежать укачивания могут помочь и продукты.
#ЛАЙФХАК
Хорошо помогают имбирь, лимон и кардамон. Если заварить чай с лимоном и пить его в течение дня, это здорово взбодрит организм и избавит от возможной тошноты и головокружений.
На укачивание влияет также и пищевое поведение человека – недоедание и переедание. Если во время приема пищи съесть слишком много, то организм будет чувствовать себя ослабленным, потому что все силы уйдут на переваривание еды. А если морить себя голодом и не есть для того, чтобы просто не стало плохо, то это тоже приведет к ослаблению организма. Поэтому нужно придерживаться привычного рациона без отклонений от нормы.
Важно также соблюдать водный баланс организма. Необходимо пить в среднем полтора литра чистой воды в день. Помните, что сюда не входят соки и чаи – они считаются напитками.
#ВАЖНО
Обезвоживание – одна из первопричин, которая способствует укачиванию.
«Обычно у нас на судне есть пластиковые бутылки с водой, которые подписываются маркером для каждого человека, чтобы контролировать, сколько воды он должен потреблять в течение дня. Это помогает всем следить за своим водным балансом», – говорит Сергей.
Алкоголь
Есть версия, что алкоголь помогает от укачивания, и это действительно так. Но это предположение распространяется только на крепкие напитки, поэтому перед выходом в море можно выпить стопку крепкого алкоголя. Но есть и побочный эффект — придется стать настоящим пиратом – чтобы не укачивало, состояние алкоголя в крови нужно постоянно поддерживать. В плавании это может быть небезопасным. Есть риск вывалиться за борт или не запомнить свое путешествие.
Однако пить алкоголь не запрещается. Важно лишь помнить, что необходимо умерить себя еще с вечера, чтобы утром не было похмелья, которое, напротив, усилит морскую болезнь. Головокружение может появиться и без него, но утром оно усугубится качкой.
Морской этикет
Для многих самый большой страх при укачивании – это выглядеть неловко при других людях. Когда человека тошнит, он обычно кидается к краю лодки для того, чтобы никого не побеспокоить.
Хороший капитан проводит подготовительную работу с экипажем. Во-первых, он объясняет, что нельзя подтрунивать над человеком, который почувствовал себя плохо. Во-вторых, что больному человеку важно оказать помощь – придержать, чтобы он не выпал за борт, и дать воды. А при плохой погоде вообще лучше надеть на человека жилет и пристегнуть его к корпусу яхты.
Морская болезнь – довольно частая и неприятная реакция организма на качку. Однако при правильном подходе с ней можно и нужно бороться. Запомните все рекомендации и следуйте им, и тогда ваше путешествие будет ярким, запоминающимся и без осложнений.
Источник
| Пред. 466 – 480 481 – 495 496 – 510 511 – 525 526 – 540 След. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| – Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?! – Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги! ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| Муж сквозь сон бормочет жене: – Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. – Потерпи немного. Мы еще в театре ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| Сара жалуется соседке Циле: – Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!! ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| В Одессе: – Моня, ну шо, как жизнь? – Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо. ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| Подходит проводник и спрашивает: – Ваши билеты. – Мы их потеряли. – В таком случае у вас будут проблемы. – Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы! ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| Правда ли что миром правят евреи, или всё-таки их жёны? ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| – Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! – Сема, но это же не наш праздник. – Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?! ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит: – Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем… – С каким Рабиновичем? – Да не имеет значения с каким… ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| Одесса… – Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! – И шо, фонарь тогда не работал? ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: – Как дела? – В целом хорошо но есть нюансы – Что, плохо считает? – Нет с этим хорошо – Груб с покупателями? – Нет. – Так что же? – Когда сдает сдачу, плачет. ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| – Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! – Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной… ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| – Мама! Ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! – Сыночка! Ты же можешь простудиться!! – Но ты же раскрываешь мою жену! ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| healer Администратор Из: Москва |
| |||
| ||||
| – Мама! Лева мне вчера сказал, что я самая интелигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? – Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать! ~~~~~~~~~~~~ Здоровья Вам. Духовного и физического. | ||||
| Пред. 466 – 480 481 – 495 496 – 510 511 – 525 526 – 540 След. | ||||
Источник
В субботу, 23 января, американский эсминец “Дональд Кук”, известный своими многочисленными рейдами к российским берегам, вновь зашел в Черное море. Очередной “визит” корабля США наши адмиралы, разумеется, не оставили без внимания. Национальный центр управления обороной Российской Федерации сообщил, что силы и средства Черноморского флота приступили к слежению за его действиями.
Напомним, что согласно международной конвенции Монтре, регламентирующей проход турецких проливов военными кораблями нечерноморских государств, время пребывания “Дональда Кука” в Черном море не должно превышать трех недель.
Речь, заметим, идет не о старой и плохо вооруженной “посудине”. Этот эсминец несет на борту крылатые ракеты “Томагавк”, которые могут быть оснащены ядерными зарядами. В зависимости от миссии на корабле находятся 56 или 96 таких ракет. А еще на “Дональде Куке” установлена боевая информационно-управляющая система “Иджис”, объединяющая средства ПВО-ПРО всех аналогичных кораблей в общую сеть. Это позволяет им одновременно сопровождать и обстреливать сотни целей. Вместе с “Томагавками” в универсальных пусковых установках на носу и корме эсминца ждут команды на запуск полсотни зенитных управляемых ракет разных классов.
Понятно, что близкое соседство этого корабля с нашими берегами не может не тревожить российское командование. Вытеснять эсминец из нейтральных вод оно не имеет права. А вот “намекнуть” американцам, что все маневры “Дональда Кука” наши военные постоянно и внимательно отслеживают, что в случае угрожающих действий корабль ждет быстрый и жесткий отпор, явно нелишне.
К подобной реакции российских военных экипажу “Кука”, в общем-то, не привыкать. Его моряки наверняка помнят, как несколько лет назад их корабль в Черном море на небольшой высоте облетали наши Су-24, чем крепко напугали чужих моряков. В другой раз в ответ на приближение эсминца США к Крыму на полуострове развернули пусковую установку “Бастион” с двумя сверхзвуковыми ракетами и включили береговой радиолокационный комплекс разведки “Монолит-Б”. Тогда американцы испытали настоящий шок и трепет. Их бортовая аппаратура просигнализировала, что корабль находится в зоне поражения русскими ракетами . Дальше испытывать судьбу экипаж не стал и спешно ретировался в сторону Босфора.
Бывший в ту пору командующим Черноморским флотом России Александр Витко позже так описывал маневры корабля США: “Такую восьмерку, какую нарисовал американский эсминец “Дональд Кук”, сбегая из-под прицела “Бастиона”, вряд ли до этого видели в Черном море”.
Между тем, в Минобороны РФ не раз заявляли, что у России на Черном море создана группировка, способная обеспечить защиту Крыма от всех угроз. Черноморский флот России за последние годы получил новые фрегаты, дизель-электрические подлодки, несколько малых ракетных кораблей. Все они оснащены крылатыми ракетами большой дальности “Калибр”. Оборону черноморского побережья России обеспечивают боевая авиация и передовые противокорабельные комплексы “Бал” и “Бастион”. Кроме того, в Крыму развернуты четыре дивизиона систем ПВО большой дальности С-400 “Триумф” и несколько дивизионов зенитных ракетно-пушечных комплексов “Панцирь-С”. Словом, на полуострове имеется мощная группировка наземных, морских и авиационных сил.
Открыто ей противостоять ей вряд ли кто-нибудь осмелится. А вот проверить бдительность наших военных, что называется пощекотать им нервы, а заодно провести разведку неподалеку от российских берегов желающих хватает. Особенно в этом усердствуют США. Вот почему в Минобороны и в МИД РФ неоднократно отмечали, что военное присутствие в акватории Черного моря боевых кораблей стран, находящихся за пределами региона, не способствует укреплению стабильности.
Источник
Не знаю как отнесутся к очередному “шедевру” те кто действительно имеет отношение к морскому делу. Поэтому, как человек сухопутный, принимаю всю критику в свой адрес, и приношу извинения, за то, что невольно “влезла на чужое поле”. Но если эта подборка немного поднимет вам настроение или хотя бы вызовет улыбку, значит время было потрачено не зря.
****
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те – наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, от души накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали…
Казалось, продумал все до мелочей…
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь – ВСе деревянное и
бумажное в квартире – В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера….
****
Вываливается пьяный моряк из ресторана:
— Швейцар! Такси!
— Я не швейцар! Я адмирал!
— Тогда катер к трапу!
****
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
****
— Самое главное при погружении под воду — не пукать в скафандр, а то всплывем.
****
Когда Бог наделял людей совестью, моряки были в дальнем походе.
****
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
****
У моряков — три команды: “Полный вперед”, “Полный назад” и “Полный п***ец”.
****
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: – “Что за странный запах? Прохожий: – Это свежий воздух…”
****
Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Парень сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Он вновь сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр**аете?!
****
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
— Матросы.
****
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!
****
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах*** не пираты, а прибыла смена с материка.
Журналист берет интервью у капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
***
Вахтенный моряк капинану круизного лайнера: – Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: – Откуда известно?
Моряк: – В плавательном бассейне – акула!
****
За столом сидели представители всех родов войск и пили все.
— Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.
****
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
****
Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?
***
Пытаются вытащить из лужи пьяного моряка. Tот отбивается и оpет: – Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
***
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
Месть
Последняя графа в судовом журнале называется «Замечания капитана». Капитан Н. понимал это слово своеобразно и использовал графу чтобы досадить старпому, с которым не сработался. На каждой странице вместо подписи он ставил: «Старпом пьян». Заканчивается рейс, перед заходом в порт старпом принимает вахту, среди обычных для начала вахты событий отмечает в журнале: «Сегодня в первый раз за весь рейс капитан поднялся на мостик трезвым».
Как моряк за водой бегал
Полдень 31 декабря. После трех суток сплошной мороки оформления отхода судна, власти наконец-то поставили все свои штампы и печати, и у трапа встал пограничник, что должно обозначать — граница закрыта, заказали лоцмана и буксиры. Вдруг у трапа появляется матрос с ведром:
— Слушай, друг, выпусти на минутку, на судне вода кончилась, сбегаю за водичкой.
Человек в зеленой фуражке соглашается, хотя и с трудом: пожалел моряка — как же уходить в рейс на полгода без воды? Матрос через проходную бежит в ближайшее кафе, сливает 20 бутылок водки в ведро, благополучно минует полицию и пограничника, возвращается на судно.
Черная рука
По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).
История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.
Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…
После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.
Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:
– «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» – и снова истерика…
Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…
****
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика – в каждом портале!
Источник