Мамаша приводит дочь тошнит к окну в даль

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
– Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, Петя сказал, что я доска!

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
– Квартира есть?
Парень:
– Бог даст, будет.
– Машина есть?
– Бог даст, будет.
– Дочь мою обеспечить сможешь?
– Бог даст, обеспечу…
Вечером дочь спрашивает олигарха:
– Ну, как он тебе?
– Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…

Сегодня мне моя дочь сказала: 
– Папа, пожалуйста, больше не пей!! 
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то… Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))

– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
– Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
– Д: Отче, я назвала вчера мужчину “C%K%H C%H”
– С: За что ты назвала его “C%K%H C%H”, дочь моя?
– Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
– С: Вот так (обнимает)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
– С: Вот так (целует)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
– С: Вот так (снимает с нее одежду)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
– С: Вот так (засовывает)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но при этом он болеет сифилисом!
– С: Вот C%K%H C%H!

– Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, – говорит
радосным голосом дочь.
– Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, “Московский Комсомолец”…

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
– И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

– Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
– Да, именно за него!
– Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
– Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Старый английский лорд приходит к врачу. 
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
– Сколько Вам лет, сэр? 
– 75. 
– А, Вашей жене? 
– Ей 25. 
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! 
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор. 
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

– Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
– Да, у нашего президента дочь не такая!
– Ее не арестуешь…

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
– Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Дочь учится нa повaрa. Мaть:
– А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нaс зaстaвляют!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель 🙂

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему…

Мать спрашивает свою дочь:
– Дочка, почему ты такая грустная?
– Несчастная любовь, мама.
– Выкинь его из головы, дочка.
– Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, блин, я как чувствовала, что мы что-то забываем!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

– Ваша дочь всегда так заикается?
– Нет, только когда что-то хочет сказать.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
– Смотри, купила сегодня “Ёрш здоровья”!
Отец:
– А что там налито?
Дочь:
– Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура…
Отец, хватаясь за голову:
– Боже мой! Как все усложнили!