Тошнит от моей жизни
Тошнота – один из самых психосоматических симптомов. Потому что человек часто способен (хотя бы про себя) ответить на вопрос: «От чего меня тошнит?». – От рутины, начальника, мужа, свекрови, глупых коллег, работы, пробок, себя, наконец… И это тоже один из симптомов склонности к эмоциональной зависимости.
Когда мы растем, первый способ нашего обучения – копирование. Мы повторяем за авторитетными фигурами. За родителями, прежде всего. Потом за более старшими малышами. За учительницей и пр. Мы впитываем чужие программы. Особенно интенсивно в детстве, но некоторые не перестают это делать и до старости.
Однако, чтобы опыт присвоить и жить СВОЕЙ жизнью, нужно от авторитетной фигуры отделяться. Не обязательно посылать ее! Просто говорить себе и ей, что хочется попробовать иначе.
Авторитетных негативных фигур мы тоже копируем. Но, как бы полезен или разрушителен в нашей жизни ни был человек, рано или поздно наступает момент, когда мы чувствуем, что пора… Что хочется большего или хотя бы другого.
И тогда мы отсоединяемся. Не разрываем отношения. Не уходим. А просто переходим на независимый план жизни, даже если продолжаем с человеком, например, жить или же быть его подчиненным.
Тошнота – признак того, что мы фактически что-то не можем переварить. «Я что-то ношу внутри себя очень долго и сейчас оно поднимается на поверхность». Мы тянем что-то старое, не преобразуя это. От кого-то или чего-то не отсоединились. Опыт откуда-то не вынесен.
К примеру, мы смотрим на себя в зеркало и видим, что с возрастом становимся похожи на мать. А мама говорила, что все мужчины изменяют. Или она продемонстрировала это своим вечно горюющим лицом. Или мы носим в себе воспоминание, как отец сказал, что «Ты такая ничего не добьешься». Или что «Тебе надо хлебнуть жизни, а потом только появится право голоса».
И это живет испугом, тревогой, обидой, как угодно. До сих пор вы не возразили. Не пересмотрели, про вас ли это. Касается ли это вас вообще. Не рассмотрели это, не разжевали с разных сторон.
А некоторые родители подтверждают нашу ценность, мягко говоря, хр…ново. Например, отец, обесценивая внешность дочери, на самом деле имеет в виду, что она слишком красивая ДЛЯ НЕГО. Он испытывает к ней интерес, как к женщине, и чтобы его подавить, рассказывает и себе, и дочери о том, что на нее ни один мужчина не позарится.
Мать завидует дочери часто. А отец может завидовать сыну. И обесценивать, сравнивать, показывая всем видом, что ребенок недотягивает… Или взрослый просто скидывает на ребенка свои травмы. Это в егоее жизни был такой опыт, который, наоборот, идеализируется и превращается в догму поведения.
Это все можно вернуть обратно со словами: «Это твое, меня это не касается». Причем уважительно, а не из мести. И тогда вы можете решить про себя, что у вас у первого в семье будет по-другому.
Но, если чужая судьба (чьи-то мысли, чувства, убеждения, страхи, стыд и пр.) внутри осталась, это все так и живет комом в горле и желудке. Соприкасаясь с этим комком, мы чувствуем позывы к рвоте.
Если это постоянно, спрашивайте про себя, «От чего мне пора избавиться? От каких чувствубеждений о самом себе и других людяхстраховмыслей я хочу избавиться ПРЯМО СЕГОДНЯ?»
Иногда нас тошнит от чего-то глобального. Мама, меня тошнит от тебя. Начальник, меня тошнит от тебя.
Не стоит в этом признаваться адресату, но можно поставить фигуру перед собой и высказаться. И после того, как вы дадите себе право и почувствуйте себя достойной и достаточной, чтобы высказать, вас перестанет тошнить.
Если вы не знаете, что говорить, попробуйте писать. Поставьте ручку на бумагу и пишите все, что приходит в голову в отношении адресата. Даже если адресат – вы сами. Текст может выйти длинным. Когда написали, продышитесь, перечитайте и удостоверьтесь, что написали все. Если хочется, можно дописывать.
Если вас тошнит от себя или своей жизни, то это, во-первых, обобщение. А, во-вторых, первоначально мысль не ваша. От чего конкретно в себе вас тошнит? Всегда есть что-то в себе, что, в общем, не плохо и можно оставить. Даже если ваша жизнь вам не нравится, наверняка были и хорошие моменты в ней.
Попробуйте отделять зерна от плевел… И тогда может оказаться, что это не вас тошнит от себя, а вас тошнит от того, что вы никогда не сможете стать для мамы идеальной. Вас тошнит не от жизни, а от той ситуации, в которой вы оказались.
А потом важно загрузить в свой мысленный компьютер новую программу: как вы хотите, чтобы было.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. И я буду еще больше для вас стараться!
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
Источник
Daria №0 | 19.02.2014-13:32 | Сколько себя помню, меня всегда подташнивало от жизни. Было скучно, знакомо, неинтересно. Я хочу вернуть себе интерес к жизни, но меня постоянно от нее тошнит. Что с этим делать? |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №1 | 19.02.2014-15:38 | Здравствуйте, Дарья! Вы могли бы описать более конкретно от какой жизни №0 | Daria писал(а): и как это происходит? т.е. реальные, физиологическое отвращение? или №0 | Daria писал(а): это и значит “тошнит”? №0 | Daria писал(а): предлагаю не сдерживать себя и высказать с отвращением, только побольше эмоций и чувств, сюда! как тошнит и от чего и от кого…. |
Daria №2 | 24.02.2014-07:36 | №1 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Здравствуйте, Анна Семеновна. Конкретно от моей жизни. №1 | Печеник Анна Семеновна писал(а): В переносном смысле. Мне ничего не хочется, все так неинтересно и скучно, уныло. |
Daria №3 | 24.02.2014-07:39 | №1 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Меня тошнит от событий моей жизни, которые все время повторяются,от действий, которые нужно совершать изо дня в день. Все очень обыденное и однообразное, уже и так понятно чем это все закончится. Не понимаю зачем это длить и вообще в чем смысл такого существования. |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №4 | 24.02.2014-20:34 | Дарья, “тошнит” я понимаю как отвращение, правильно? можете перечислить (как можно более скучнее, без эмоциональнее) события и действия от которых вам “тошнит”? №3 | Daria писал(а): чем по вашему мнению закончится? |
Daria №5 | 25.02.2014-07:21 | №4 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Да, это неприязненное отношение к тому, что происходит и в чем мне нужно участвовать. №4 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Меня тошнит от того, что нужно каждое утро вставать и ехать на нелюбимую работу, делать дела, которые очень однообразны и никак не развивают. Потом в обед есть одинаковую почти еду, от которой тошнит уже в буквальном смысле, но на другую нет денег. Видеть людей и приветливо улыбаться тем, кого вообще видеть не хочется. Решать вопросы, которые связаны с выживанием, быть как все, плыть по течению, потому что так надо. Мне не надо. Я вообще не понимаю, зачем я существую в этом мире. Чтобы работать и есть на то, что заработала…Я так не хочу. №4 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Смертью конечно же). |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №6 | 25.02.2014-22:54 | Дарья. скажите, сколько вам лет? есть ли у вас семья? дети? №5 | Daria писал(а): Кому “нужно”? №5 | Daria писал(а): что вам мешает делать то, что вам нравится? ведь это вы выбираете это самое “надо”? №5 | Daria писал(а): да, понимаю, я тоже так не захотела в свое время…. №5 | Daria писал(а): согласна, все мы умрем, но это не делает жизнь бессмысленной (я так думаю). |
Daria №7 | 26.02.2014-11:41 | №6 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Мне 29 лет. Нет ни семьи ни детей. №6 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Без этого “нужно” у меня не будет прожиточного минимума и не смогу даже обеспечить свои элементарные потребности. №6 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Мне нравится то, что требует немалых затрат. Для этого нужно работать)). Другого способа я не знаю. |
Daria №8 | 26.02.2014-11:44 | №6 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Да, этот вопрос меня интересует прежде всего, и все в него упирается. №6 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Но и непредсказуемей тоже не делает). |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №9 | 26.02.2014-14:48 | №7 | Daria писал(а): Отлично! расскажите, что вам нравиться? о чем мечтаете? есть ли у вас жизненные цели? №8 | Daria писал(а): это да, мы постоянно живем в состоянии неопределенности, и то, что вы это понимаете помогает вашему развитию ). Просто, может вы не всегда можете справляться с этим состоянием. |
Daria №10 | 27.02.2014-06:06 | №9 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Я мечтаю путешествовать, но дальше своего города нигде не была(((. |
Daria №11 | 27.02.2014-06:08 | №9 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Думаю бессмысленно с этим справляться, я уже давно не справляюсь)) |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №12 | 27.02.2014-22:59 | №10 | Daria писал(а): отлично! если представить, что вы путешествуете… то что вы чувствуете? где путешествуете? может еще какие-то мечты появляются во время путешествий? Дарья, я смотрела еще одну вашу тему “Как полюбить людей” и развитие темы происходит в сторону принятия себя и других, любви к себе, прерывания любви.. №88 | Daria писал(а): и я подумала, как эти темы пересекаются друг с другом? |
Daria №13 | 28.02.2014-07:53 | №12 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Чувствую восторг и радость))). Поехала бы в Китай, хочу во Францию и вообще в Европу. Вообще весь мир хочется объехать))). |
Daria №14 | 28.02.2014-07:55 | №12 | Печеник Анна Семеновна писал(а): Может поэтому и тошнит. Выражать теплые чувства и доброту не умею. |
Анна Печеник Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 9 консультаций №15 | 28.02.2014-16:47 | №13 | Daria писал(а): это ли не цель? а почему нет? мотивирует? – достигайте! №14 | Daria писал(а): так же не умеете и принимать (. Расскажите как вас любили в детстве и любят сейчас родители? Как в вашей семье принято выражать теплые чувства? и вообще какие-либо чувства? |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Источник
КонсультацииЛичностные проблемы
30 дек. 2017
Здравствуйте. 31 год. Не могу нормально воспринимать окружающих, не могу полюбить себя. Меня часто мучает, когда я наблюдаю жизнь других людей. Я понимаю, что мысленно пытаюсь примерять ее на себя – у меня так было всегда, с самого детства. У меня нет своей жизни, я не знаю, что мне нужно. И когда я вижу, что им что-то интересно, что они счастливы, любят друг друга или себя, мне становится тошно. Мне начинает казаться, что у меня нет будущего.
Проходил на днях один классический психологический тест на темперамент. Интересно, что по результатам был начислен высокий показатель лжи – т. е., я либо не могу вдуматься в вопрос, либо подсознательно усугубляю. Последнее обнадеживает, значит, не все так плохо. Зачем усугубляю? Чтобы меня пожалели? Чтобы оправдать собственную беспомощность?
Я никому не нужен. Я одинокий человек, но понимаю, что все, что мне нужно, чтобы быть счастливым – полюбить себя в этом состоянии. Полюбить себя таким, какой есть. Но все серое.
Предлагали знакомиться, общаться. Чем чаще это говорят, тем больше отторжения у меня это вызывает. Понимаю, что с этими людьми, которые знакомятся и общаются, у меня нет ничего общего. Предлагали заниматься спортом. Я вернулся к зарядке по утрам. Это пока не дает ничего, кроме усталости. Я как робот, выполняю запрограммированные действия, но ничего не чувствую. Сегодня заставил себя выйти на улицу. Зачем? Может, надеялся, что что-то изменится, хотя, естественно, не меняется ничего само. Сделал круг по городу и вернулся. Летом, когда было тепло, я часто так делал. Я боюсь, что превращусь в городского сумасшедшего.
Еще о запрограммированных действиях. Может быть, у меня что-то с головой. Я могу действовать только согласно какой-то вложенной установке. Например, сказать человеку слова, которые адресовались другому – просто я ожидал того, другого, увидеть на месте этого человека. Потом, осознав ошибку – ступор. Или вот сегодня постирал чистую вещь только потому, что держал ее в руках. Это уже из разряда юмора, конечно – но просто, чтобы показать, что это не единичный случай. Мне кажется, что я загоняюсь и эти “загоны” стали просачиваться в мою жизнь.
Я почти уговорил себя не обращать внимание на окружающих. Тогда становится легче переживать свое состояние. Но время от времени, когда оказываюсь среди людей, прорывается. В последний раз – на празднике на работе. Там снова – все нормальные, тусуются, как-то общаются друг с другом, даже изредка пытаются выйти на контакт со мной, и на их фоне я чувствую себя уродом. Я ничего не хочу. Но когда мне показывают, что есть другая жизнь, почти как в кино, становится больно, иногда до слез.
Мне нужно взрослеть. Мне нужно полюбить себя, тогда я перестану смотреть, как у других. У меня не получается.
Помогите мне распутать этот клубок. Что мне делать, чтобы не изводить себя так? Как стать нормальным?
С наступающим Новым годом вас. Прошу прощения, что пишу все это в новогодние праздники.
30 дек. 2017
Здравствуйте, Уважаемый!
Да, грустно читать такое в канун Праздника. Хотелось бы быть волшебником и помочь Вам… А что? Загадываю желание! Пусть Этот Человек почувствует вкус жизни, увидит её яркие краски и свой Путь!
А если хотите “распутывать клубок” – нужно чуть больше работы. Вы пишете, что состояние не ново для вас, что оно с детства, значит за 30 лет стало привычным, может быть вашим базовым комплексом. Есть ли у Вас близкие люди? Родители? Увлечения?
Жизнь становится увлекательной не только от общения, но и от музыки, книг, путешествий…
Насчёт “может быть что-то с головой” сказать трудно. Но возможно стоит обратиться на очную консультацию к психологу или психоневрологу, возможно действительно есть соматические проблемы, дающие общее угнетённое состояние.
Удачи Вам.
30 дек. 2017
Спасибо. Я уже думал о том, чтобы обратиться очно, но, наверное, сделаю это, когда состояние начнет негативно сказываться на работе. Она – все, что у меня есть.
Близких нет. Есть родители, но я предпочитаю не общаться с ними.
Музыкой интересовался десять лет назад, когда еще учился и были контакты со сверстниками, которые делились своими увлечениями. Сейчас слушаю крайне редко.
Книги читаю. Но сейчас тоже по настроению. По книге в месяц, может быть.
Путешествие пробовал один раз, как раз когда впервые все это усугубилось. Чисто символическое. Было неплохо, только продумывать все очень сложно. Поэтому когда попробовал второй раз и сорвалось, повторять уже не стал.
Вообще, нормально ли это: заставлять себя все это делать? Я ведь даже не осознаю, чем это может мне помочь. В итоге часто единственный результат – раздражение от того, что тратил время, выглядел как дурак, либо от того, что занимаюсь бегством от реальности.
30 дек. 2017
Уважаемый, Я не думаю, что стоит ждать негативных последствий для работы. Ведь поход на консультацию в поликлинику или ПНД, или в кабинет психолога не займёт много времени, а может вскрыть чисто физиологическую причину. Хотя, конечно, Вам решать.
30 дек. 2017
Я думал, что эта фиксация на конкретных действиях – не причина, а следствие. Раньше же ее не ощущалось. Кроме того, я боюсь, что мне пропишут таблетки. Я стараюсь справляться своими силами. Поэтому и откладываю поход к специалисту на крайний случай.
Вы считаете, что моя проблема может быть решена только очно? Другого способа работы над собой нет?
31 дек. 2017
Видите ли, по коротким сообщениям невозможно понять остроту проблемы, понять, где причины, где следствия. Не исключаю, что Вам может помочь медикаментозное лечение. Почему оно Вас так пугает?
Разобраться же в структуре вашей личности и методах психологической коррекции можно при более длительной, системной работе с психологом, очно, по скайпу, в переписке.
В формате чата я не вижу такой возможности. Извините.
Удачного начала года Вам!
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
Поделиться
Когда ты на эмоциональном дне, советы настроиться на позитив, увидеть плюсы, заняться аутотренингом «у меня все хорошо» и прочее – пустые слова. То же самое, что говорить человеку, случайно выпившему лишнюю рюмку, чтобы он взял себя в руки, перестал ныть, так как пил хороший напиток. А человека уже тошнит, и он больше не может терпеть. В переносном смысле. Тошнить может от собственной жизни в любом ее аспекте: семья, работа, внешность, отношения и прочее. От наших недостижений и недотягивания до желаемого уровня.
ВИДЕОРЕКЛАМАРолик просмотрен
Это нормально, так страдает самооценка. И что бы ни говорили психологи, мол, нужно сравнивать себя не с окружающими, а с собою в прошлом, человек – животное социальное. Мы сравнивали и будем сравнивать себя и с другими людьми, пусть и не каждый в этом признается. Просветленные личности не в счет, они медитируют высоко в горах. А мы в лет 30 или 40 задумываемся, чего я достиг/достигла в жизни? И начинаем сравнивать. Хорошо, когда есть пункты, по которым мы выгодно отличаемся от однокурсников и друзей. А если нет? Если не сложилась карьера, не пошел бизнес, не встретился любимый человек, нет семьи или отношения уже разваливаются, а дети не дают повода гордиться ими? Если нет своего жилья, машины, нет возможности путешествовать, покупать статусные вещи и внешность уже не такая, как в 20 лет? Если начинания так и остались прожектами, а таланты покрылись пылью? Вроде бы это состояние называют кризисом среднего возраста и советуют ценить хотя бы то, что уже есть. Но чувство нереализованности и досады от упущенного времени мешают ценить (хотя, если ты еще здоров, руки-ноги-голова на месте – это ли не наивысшее счастье?).
Взять себя в руки, стиснуть зубы и продолжать ползти к мечте? Я не верю в лозунги тренингов личностного роста. На основе законов маркетинга у меня появилась своя теория: когда тебе плохо, твори эгоистичное добро.
Если нашей страдающей самооценке так необходимо почувствовать себя лучше, нужно обеспечить ей выгодное сравнение (низко конкурентный рынок), чтобы на фоне этих людей мы выглядели успешнее. Голодающие африканцы и бомжи не подходят – слишком неправдоподобно. Нужна новая сфера, где мы сможем легко и быстро стать гораздо круче нашего реального окружения. И такая есть, пока не очень популярная, поэтому конкуренция минимальна – помощь и благотворительность. Цинично? Оставим изучение мотивации психологам, а право судить – просветленным личностям. Человеку на эмоциональном дне нужны не слова, а действия – простые и реально работающие инструменты по поднятию самооценки в наименее конкурентных условиях.
Итак, практика. Нужно начать всматриваться в окружающий мир, чтобы замечать возможности для совершения актов добра. Например, придержать дверь или лифт для незнакомца, впервые поздороваться с уборщицей в подъезде и дворником, улыбнуться прохожему, сделать комплимент главбуху и прочее. Банально? Да, если делать это на автомате. Но если каждый раз внутри себя фиксировать: «я молодец, я помогаю людям – уделяю им внимание и повышаю им настроение», то ценность простых действий возрастает, и наша самооценка получает первые порции энергии. При этом ответная реакция людей не важна, делаем эгоистичное добро не ради их благодарности, а ради себя.
ВИДЕОРЕКЛАМАРолик просмотрен
Можно начать кормить птиц и оставлять еду для бездомных животных. Конечно, природа позаботится о них и без наших воскресных крошек. Но попробуйте покормить и зафиксируйте свои ощущения: «Я молодец, я помогаю животным, я добрый/щедрая и прочее». Можно даже на пару месяцев взять на передержку кота или собаку из приюта, пока им ищут постоянных хозяев. Высший пилотаж – помощь людям. Кому-то пригодится наша ненужная одежда, кому-то нужна помощь по уборке леса от мусора, кому-то можно подарить мешок картошки с дачи или просто угощать коллег пирожками. Если нет желания помогать очно, делайте заочно. На сайтах вроде Change.org публикуют петиции в защиту людей и животных, всего один ваш голос изменит чью-то судьбу в лучшую сторону!
При этом полезно не только внутри себя гордиться своими делами, но и рассказывать друзьям, делать фото, выкладывать в соцсетях. Раньше я считала хвастовством, когда люди афишируют подобное, но сейчас всеми руками «за». Это не только лечит самооценку, но и популяризует благотворительность. Вы начнете получать восторженную обратную связь: «Круто, молодец!». Теперь у вас есть, чем поделиться с друзьями во время разговора у кого как дела. Пока они зарабатывали очередную сумму на очередную ненужную вещь, чтобы в очередной раз похвастаться в своем окружении, вы делали этот мир лучше.
Практика эгоистичного добра начинается ради психологических поглаживаний и повода гордиться собой. Куда она приводит? В конечном итоге туда же, куда приводят мечты. Когда открывается сердце, гордыня уходит в тень. Только представьте на мгновение мир, полный эгоистичных добряков, которые не упускают возможность сделать что-то полезное для окружающих не ради благодарности, а ради своего хорошего настроения. Целый мир эгоистов, которые делают добро и бросают его в воду.
Предыдущие записи автора:
- Будущее наступило, пока ты спал
Поделиться
Марина Петунина. Работает в сфере маркетинга и моды. Считает себя дауншифтером, так как переехала из Москвы в Тюмень и сменила надежный офис на фриланс. Интересуется квантовой физикой, астрофизикой, биологией, психологией. Пишет стихи и сказки.
Источник