Тошнит от поцелуев при беременности

Краткое предисловие.

Когда я была беременна вторым ребенком, наша Вера, серьезная дама 3 лет, ходила в сад. Я вся светилась, красовалась своим огромным животом и искренне не понимала, почему директор сада буквально через день сочувствующе талдычит: «Первые полгода – самые сложные, первые полгода – самые сложные»… Что там сложного? – думала я. Но, как это обычно и бывает, опыт оказался прав. Первые полгода «с сестрой» прошли как в тумане. Я совершала одни и те же глупые ошибки, расстраивалась, каялась и… начинала все заново. Но, день за днем, шишки становились все меньше, тон – спокойнее, и даже муж перестал бегать за корвалолом.

В этой статье я вспомнила все, что помогло нам пережить этот славный первый год с минимальными потерями. Будьте умнее – учитесь на чужих глупостях.

Информация ниже основана только на нашем личном опыте и подходит для детей с небольшой разницей в возрасте, от двух до четырех-пяти лет. Итак, поехали.

Начнем с НЕ:

1. Не готовьте ребенка к большому счастью, не обещайте ему товарища по играм, лучшего друга и куклу в одном лице. Это ЛЯЛЯ. Ля-ля. Малыш! И, как и положено любому малышу, он будет расходовать памперсы, спать, есть и.. кричать. Кричать. КРИЧАТЬ. А еще он почти ничего не понимает, абсолютно беспомощен, хрупок, как богемский хрусталь, и очень любит ручки. Желательно мамины. Вот и все, это именно то, что должен узнать ваш первенец о своем долгожданном сиблинге. Информирован – значит, не разочарован.

2. Не отдавайте старшего родным. Слишком часто можно увидеть картину, как к приезду мамы из роддома старшего увозят, «чтобы маме было полегче», бабушкам и дедушкам. Не спорю, маме, возможно, и полегчает в тишине и одиночестве, но вашему старшему – точно нет. Посмотрите на происходящее его глазами: дома случилось что-то очень важное, все только об этом и говорят, а ты и моргнуть не успел, как вычеркнут из новостной ленты, и даже очевидцем быть не разрешают. Неизвестность – хуже всего. И лучше уж делить с кем-то полудышащую от усталости маму, чем лишиться ее совсем, пусть и на недельку.

3. Не стоит чересчур ограничивать активность старшего в угоду новорожденному – другими словами, не шипите змеей каждый раз, как старший подает голос, пока малыш спит. Не спорю, очень раздражает, когда ты только-только уложил этот орущий комочек счастья, а он тут же открывает глаза от криков индейцев майя из соседней комнаты. Но ребенок – не робот. НЕ РОБОТ. Пусть это станет вашей мантрой – он не робот. Он не может замереть, как шпион в кустах, не может каждый раз ходить на цыпочках и закрывать за собой дверь тише, чем ваша престарелая соседка Зинаида. Конечно, ТШШшшш на него! Но в меру.

4. Постарайтесь НЕ прикончить старшего, когда он впервые (первые 100 раз) вытворит гадость. Помню это ощущение, когда ты вдруг видишь, как рука твоего милого первенца летит прямо в голову малыша. Или палец – в глаз. Или он, подло хихикая, прячет соску. Или, проверяя на прочность, дергает за волосенки. Или орет дуром, когда малыш, начиная ползать, тянется к его игрушкам. Каким бы разумным и адекватным человеком ни казался ваш старший, скорее всего, почти все вышесказанное затронет и вас. Будьте к этому готовы. Помните: чем меньше сейчас наказаний – тем лучше.

5. Уж сколько раз твердили.. нам, родителям, о вреде сравнения детей. Сколько авторов, и наших, и иностранных, регулярно распинается на эту тему. Но воз и ныне там, и с языка так и слетают комплименты одним и упреки для других: «В этом возрасте Коленька уже сам папины газеты читал, а ты на горшок сесть не можешь»… Нам может казаться, что похвала перед свидетелем становится еще ценнее, и оба ребенка выносят из этого правильный урок. Но на самом деле, это только унижает детей и разобщает их. Лучше всего на этот счет высказались Фабер и Мазлиш в своей книге «Братья и сестры». Привожу цитату одной из участниц их семинара:

– Это очень дурно, – возмутилась сестра Дороти. – Именно так вела себя и моя мать. Помню, как она сказала мне, что я более «собранная», чем Дороти. Сначала я была в восторге, но потом начала волноваться. Смогу ли я соответствовать таким ожиданиям? И даже если смогу, что мне делать, когда Дороти тоже станет «собранной»? Что тогда останется мне? Уверена, мама думала, что стимулирует меня, но на самом деле она лишь усилила соперничество между нами. – Женщина пару минут помолчала, словно решая, стоит ли продолжать. – Став взрослой, я два года занималась с психологом, чтобы понять: я продолжаю поступать с собой точно так же, как поступала со мной моя мать. Я сама делала себя несчастной, постоянно сравнивая с другими людьми. Это было очень глупо. Оглянитесь вокруг: всегда найдется тот, кто делает что-нибудь лучше вас. Мой психолог нашел для меня великолепную цитату: «Никогда не сравнивайте себя с другими. Это вызывает либо приступ тщеславия, либо горечь». На собственном опыте могу сказать: воздерживайтесь от сравнений. Они приносят только несчастья.

6. И самое НЕ-НЕ-НЕ: Не пытайтесь оградить младенца от интереса вашего старшего. Звучит глупо, но очень многие родители делают это буквально каждую минуту: «Не трогай сестренку! Ай-яй-яй, отойди, ты же ей больно сделаешь!! Не мешай, видишь, мама ее укладывает, иди лучше поиграй» и тд. Особенно это касается поколения бабушек и дедушек, чрезвычайно осторожных и предусмотрительных. Но этот первый интерес, эти попытки рассмотреть/пощупать/просто постоять рядом – это и есть предвестники будущей дружбы и любви, и, так безбожно вырывая их, вы своими руками отдаляете детей друг от друга. Дети – не дураки. Со временем они привыкнут отворачиваться от брата или сестры и тихонько заниматься своими делами, но не стоит удивляться, когда вместо верных друзей мы в итоге получаем обозленных и совершенно чуждых друг другу взрослых.

А теперь – о приятном. ДА:

1. Уделяйте старшему максимальное количество времени и внимания, больше, чем прежде. Побольше телесной любви, объятий и поцелуев. Когда хочется придушить – сразу обнимайте. Работает!! И вместо того, чтобы от греха подальше прятать малыша от настойчивого внимания старшего (см. выше), лучше покажите, как можно гладить лялечку или корчить ей рожицы, или показывать игрушки, и тд и тп. И по возможности давайте подержать на ручках/покатать в коляске – все под присмотром, конечно.

2. Подстраивайте младшего к режиму старшего, а не наоборот. Если кормите грудью, используйте это время не для того, чтобы наконец-то рухнуть в постель с книжкой/айпадом в обнимку (сама бы так и существовала 24/7), лучше читайте старшему, устроившись плечом к плечу, играйте в тихие спокойные игры, пойте песенки. Наслаждайтесь этим временем втроем, кооперируйте детей как можете. Вера, например, обожала прибаутки, где фигурировали они обе с сестрой: «Пошел котик на торжок, купил Ане пирожок, пошел котик на улочку, купил Вере булочку», «Чики-чики-чикалочки, едет Вера на палочке, а Аня на тележке, грызет она орешки», и тд.

3. Очень активно преувеличивайте тот интерес, который якобы испытывает малыш к своему старшему: ооооо, смотри, он тянет ручки прямо к тебе! Чувствует, что ты его братик, да?? А потом: он тебе улыбнулся, надо же! Запомнил твой голос, когда еще сидел в животике… И еще позже: смотри, он хлопает в ладоши!! Это ты его научил!!…Чему еще может «научить» старший? Да чему угодно. Сидеть, вставать, ползать, хлопать, топать, танцевать, стучать молоточком… Главное – помочь ему гордиться собой и почувствовать ответственность, зная, что он – не просто там Коля, а целая ролевая модель для подрастающего поколения. Но лучше без перегибов – пусть это будет просто очередная приятность, а не ярлык – ты же у нас старший!

Вообще я за максимальное равенство между детьми, без передавливания старших и бесконечного потакания младшим. Я сама младшая из троих детей, плюс два брата, на 5 и 10 лет старше. Так вот, мне всегда предназначалось смотреть им в рот: «Они же старшие! Слушай старших! Помолчи, когда старшие говорят! Ты еще не доросла! Посмотри на братьев: они.. а ты..!», а им, соответственно, полагалось воспитывать меня и следить, «кабы не было чего». Со временем мы трое так вошли в эти роли, что уже не могли стать друзьями. Братья еще как-то общались между собой, а я была таким китайским болванчиком, вечно ждущим пинка. И еще долго я чувствовала себя самой младшей и глупой, где бы ни находилась. Только годы спустя мы действительно подружились со старшим братом, а средний так и не отвык меня воспитывать, и в итоге я прервала эти, с натяжкой сказать, отношения. К чему я тут распинаюсь? К тому, что эта жизненная история преподала мне отличный урок: дети есть дети. Сколько бы им ни было лет. И хорошо, если они существуют в семье не в роли нянек и подопечных, а если не друзей, то хотя бы равных.

4. Рождение малыша – это праздник. Дайте и старшему это почувствовать: пусть атмосфера в доме будет не напряженно-истерической («Блин, ну какие ты купил памперсы?!»), а светлой и радостной. Обязательно подготовьте заранее какой-нибудь сюрприз старшему ребенку, и пусть он тоже по возможности участвует в выписке, дарит маме цветы и тп. Еще я перед поездкой «за малышом» писала Вере письмо, о том, как сильно я ее люблю, как буду скучать, и как быстро пролетят эти денечки. А папа каждый вечер читал его вслух (так и представляю, как он тайком утирал скупую мужскую слезу).

Про бытовые условия для старшего, думаю, не стоит специально говорить: разумеется, вы оставите мужу/родным ценные указания, как и чем кормить, во что одевать и куда звонить на случай неприятностей со здоровьем. Также все должны знать местонахождение лекарств, а сами лекарства проверены на срок годности. Ну и, надеюсь, все в курсе ваших взглядов на лечение детей? Чтобы, приехав из роддома, вы не застали бабушку, бодренько растирающую ребенка спиртом – это я так, температурку снизить..

5. Попросите родных и друзей, насколько это возможно, поровну делить свое внимание к детям. Конечно, всем захочется притащить вам тонну погремушек и дружной толпой кудахтать над новорожденным, но еще лучше – не забыть киндер или любую мелкую игрушку для старшего, и задавать ему вопросы не только о том, как сильно он любит сестренку и помогает ли маме, но и о его собственных интересах.

6. Если дети уже начали «делить» игрушки – предлагайте поменяться. Когда малышка брала Верины игрушки, а Вера бросалась вырывать их с яростью гориллы, я стала приучать ее тут же давать сестре замену. Хочешь вернуть свои драгоценные вещи – отлично, но сделай это так, чтобы обе были в плюсе. Ну и, вырывая своих кукол, постарайся не оставить сестру калекой.

Список полезной литературы

Я, со свойственной мне жадностью, еще беременная, смела с полок все, что там обнаружилось на тему братьев и сестер. Привет зарплате мужа! – процентов 80 из этой кучи можно смело отправлять на переработку. Зато

Вот что осталось. Для чтения вместе с детьми:

Фелисити Брукс «Маша, Миша и малыш»

Ну, ребят, в этой скромной книжке 23 страницы, а я могу рассказывать о ней часами. И, если честно, это самая полезная вещь, которую вы можете купить в ожидании братишки или сестренки.

Чем же она так хороша? Прежде всего, это очень мудрый и предельно честный рассказ о том, что ждет ребенка, когда мама возвращается из роддома с малышом. Помните наш первый пункт «не»? Вот-вот. Малыш кричит, строит всех вокруг любыми доступными способами и абсолютно не желает общаться со своим старшим. И тут – сама жизнь! – старший взрывается, отворачивается от родных и требует вернуть «это» обратно в роддом. Если бы это была книга наших, советской закалки авторов, то я почти уверена: дальше была бы нудятина на 100 страниц о том, почему так важно быть паинькой и любить сестренку. Но здесь, наоборот, мама проявляет свою психологическую грамотность и жалеет Машу, активным слушанием помогая ребенку выразить свои чувства: «Бедная Маша! Тебе грустно оттого, что я так много времени провожу с малышом, да?»…

И Маша оттаивает, зовет в гости Мишу, хвалится своим симпатичным малышом и понемногу начинает осознавать плюсы своего положения: «Миша и Маша играют в ферму… прыгают на диване… едят макароны… и даже мороженое!» «А малыш ест мороженое? – спрашивает Маша. – Нет, он слишком маленький, – отвечает папа. – Иногда приятно быть взрослыми, не так ли?». Дети доедают свои шоколадные рожки, малыш наконец-то засыпает, в доме царит мир и покой, все счастливы.

Кроме прекрасной подачи материала, эта книга прямо-таки очаровывает своим оформлением. Очень крепкая матовая обложка, такие же надежные, плотные картонные листы с закругленными краями, пастельные оттенки фона и нежные рисунки. Спасибо, издательство Клевер! «Маша и Миша» смогут порадовать еще не одно поколение детей, т.к. порвать или искусать эту книгу практически невозможно.

А что остается взрослым?

На мой взгляд, самая стоящая книга о сложностях с расширением семейства:

Анна Кравцова «Мама только моя! Как помочь ребенку пережить ревность».

Книга эта и в самом деле замечательная. Очень много жизненных примеров с пояснениями, что правильно, а чего лучше не делать, тесты для размышления и много спокойных и мудрых советов детского психолога. И, что ценно, автор не взывает через слово к нашему благоразумию или чувству вины, а просто доверительно делится нужной информацией. Многое отсюда почерпнула, и с удовольствием куплю еще какие-нибудь книги этого автора.

Уже упомянутая выше

Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Уверена, вы уже знаете эти фамилии. Книги Фабер и Мазлиш, хоть их часто и называют чересчур американскими, на самом деле касаются абсолютно всех родителей и детей, где бы они ни жили. Просто в нашей стране еще очень непривычно видеть маму, которая не кричит на пятилетку с высоты своего роста и не тащит его, упирающегося, за собой, как теленка на веревке, а опускается на корточки, чтобы заглянуть ребенку в глаза, отражает его желания мягкими, наводящими вопросами, обнимает, чтобы помочь успокоиться… Побольше бы таких книг, с четкими указаниями и объяснениями, почему наши обычные методы не работают. А тут даже примеры в виде комиксов, читать интересно. Многие рекомендации касаются уже подросших братьев и сестер, когда с обоими можно договориться, но тут уж.. сами понимаете, лучше знать заранее, чем пропустить мимо. Просто прочитать, восхититься и оставить пылиться на тумбочке – не наш рецепт. Тут надо вникнуть, согласиться и привыкнуть сразу же одергивать себя, как только очередная глупость готова будет сорваться с языка. А это не так и сложно, было бы же?