Тошнит от слова семья

Когда-то я была скромным ботаником. Окружающие встречались, выходили замуж, рожали. Они были красивые и не очень, богатые и бедные, а я оставалась одна.
В 24 ситуация изменилась. Я решила уделить внимание личной жизни. Встречались год, потом предложение, еще через 3 месяца свадьба. Не отрицаю, что я намекала на брак. И он хотел семью и детей. Это был вопрос времени, я видела, что мужчина серьезно настроен и держится за меня. Но мне нужно было прямо сейчас, мне не терпелось. Можно сказать, предложение было выбито отчасти. Думаю, он созрел бы гораздо позже. Тем более что нервов я ему помотала за год… Ой сколько много.
В гб не жили, это была моя принципиальная позиция. Он мой первый мужчина, первые отношения, я была воспитана так, что если буду жить в гб хоть неделю, меня просто используют и бросят.
Сразу после свадьбы от радости, гормонов и т.п. мы решили не ждать насчет детей. Родила одного, а еще менее чем через 2 года – второго. Еще нет 3 лет, как мы в браке, а уже двое детей.
Но оказалось, что и брак, и материнство не мое. Еще не было детей, а я уже не торопилась домой. Мне было скучно с мужем. Задерживалась, как могла, ехала вечером к родителям, или в магазин, куда мне не было нужно, лишь бы позже домой.
Вечера, как у пенсионеров. Хотя даже у них интереснее – они хотя бы гуляют по улице. А мы лежали дома на диване.
Предлагаю в другой город на экскурсию – нет. Кафе/кино – устал/зачем тратиться/дома вкуснее/в нете посмотрим.
Потом беременность, вторая, декрет. Все развлечения – прогулка с детьми и магазины в выходные, когда сидят бабушки.
Моя жизнь закончилась со свадьбой. Я даже послесвадебные фото не могу смотреть, душа болит. Мне грех, наверное. Все сбылось, о чем мечтала, – муж, дети, учеба не стоит костью в горле. А я не живу, а существую. Тогда мне казалось, что 24 часов в сутки мало, теперь же я думаю, быстрее бы день прошел. Как справиться? У кого такое было? Это нормально?

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 12:39

44 ответа

Последний —
17 мая, 03:40
Перейти

Здравствуйте.
Насколько я понял из вашего описания ситуации, сейчас у вас в жизни есть то, о чём вы когда-то мечтали, и к чему стремились. Но вы чувствуете себя несчастной. Вам очень скучно быть только женой и матерью, даже невыносимо.
И в то же время у вас есть чувство вины за это своё отвращение к семейной жизни.
Я так слышу, что сейчас в этой “налаженной” семейной жизни вы чувствуете себя словно в ловушке, словно настоящая жизнь проходит мимо вас, вне вас.
Это говорит мне о ваших каких-то важных, но неудовлетворённых потребностях, которые не связаны с семьёй. Они требуют в вас удовлетворения.
Если вы хорошо представляете себе, что это за потребности (чего конкретно вам хотелось бы, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливой), то, предположу, может казаться, что они не совместимы с вашим собственным образом жены и матери.
Однако, жена и мать – это всего лишь социальные роли.
Вы одновременно ещё много кто, помимо жены и матери. Эти роли можно и нужно свободно менять, удовлетворяя свои самые разные потребности.
Вполне нормально в какие-то моменты своей жизни совсем не хотеть быть ни женой, ни матерью, а хотеть быть кем-то другим. Это естественно.

Гость

[2333474930] – 11 сентября 2018, 12:54

Нормально для тех, у кого нет мозгов. У вас их нет, поэтому вы в такой жо пе сейчас. Что вам можно посоветовать…..просто тянуть свой крест.

Гость

[1009492823] – 11 сентября 2018, 12:59

Гость

[264409613] – 11 сентября 2018, 13:02

Вообще-то брак должен приносить радость. Но погодите, возможно, у вас просто временный кризис (почитайте о семейных кризисах) и его надо тихо переждать, все наладится и тогда вы сами будете смеяться над сегодняшним своим настроением.

Гость

[3459811482] – 11 сентября 2018, 13:03

Дождаться выхода из декрета на работу. если младшему еще нет 3 лет. А дальше решать самой. Возможно, все наладится- днем работа, активная деятельность, а вечером и самой захочется спокойно проводить время дома с семьей, и мужа прекрасно поймете: это же вы все время сидите дома в декрете с детьми, а муж работает, и дома уже хочется отдохнуть и никуда не бежать. А может, окончательно поймете, что это не ваш человек – но у вас уже будут свои доходы, чтобы если решите, что лучше развестись, было на что жить. На работу вас надо однозначно, это главное, дождаться окончания второго декрета, а если есть с кем оставить младшего, или получится и его устроить в сад, к няне, к бабушке итп – можете и трех лет не ждать. После этого все и станет ясно, жить с мужем или не жить, все наладится и тоска у вас была от затянувшегося декрета или же дело собственно в “неподходящем” муже вообще.

Гость

[3648065768] – 11 сентября 2018, 13:05

Автор, что сейчас об этом говорить, если вы уже нарожали детей, ваша обязанность, ответственность вырастить детей и поставить их на ноги, так что все свои недовольства жизнью засуньте куда подальше. Ваш пример другим наука.

Гость

[1492026473] – 11 сентября 2018, 13:13

А зачем второго ребенка родили? Еще так быстро?
У меня самой один ребенок и то , понимаю что это мой максимум. Мало родить, нужно воспитать. А, это огромный труд. Правильно сверху написали: засуньте автор свою “тошноту” подальше себе и будьте ответственным человеком.
Сами выбрали такую жизнь, теперь имейте совесть отвечать за свои “опрометчивые” поступки.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 13:29

Гость

Возможно, все наладится- днем работа, активная деятельность, а вечером и самой захочется спокойно проводить время дома с семьей, и мужа прекрасно поймете: это же вы все время сидите дома в декрете с детьми, а муж работает, и дома уже хочется отдохнуть и никуда не бежать.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 13:29

Гость

А зачем второго ребенка родили? Еще так быстро? У меня самой один ребенок и то , понимаю что это мой максимум. Мало родить, нужно воспитать. А, это огромный труд. Правильно сверху написали: засуньте автор свою “тошноту” подальше себе и будьте ответственным человеком. Сами выбрали такую жизнь, теперь имейте совесть отвечать за свои “опрометчивые” поступки.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 13:33

Да, у меня еще старшему 3 лет нет, а тут пишут “если младшему нет 3 лет”) Мы же с мужем в браке еще 3 лет не состоим) Младшему еще полгода нет)
Да, я понимаю, что назад не засунешь, что силком в брак никто не тянул за такого мужчину. Но я же уверена была, что создана для тихой семейной жизни и для воспитания детей.
Надеюсь только на то, что когда выйду на работу, более-менее все наладится, мне так невыносимо скучно не будет.

10.

Корабельная крыса

[2841599295] – 11 сентября 2018, 13:46

Для дуры нормально, самое оно.

11.

Гость

[1816350841] – 11 сентября 2018, 14:13

А работа, автор? Самореализация своих способностей?

12.

Гость

[1749569667] – 11 сентября 2018, 14:14

Так было скучно с мужем, так скучно, что родила двоих детей.
.
.
Зачем вам веселые вечера были, вы ж БОТАНИК синий чулок???

13.

Гость

[2333474930] – 11 сентября 2018, 14:17

Ленка

Так он не хотел никуда бежать еще тогда, когда детей не было. И я тогда дома тоже не сидела, работала и училась, и все равно хотелось вечера интереснее проводить.

14.

Гость

[3972734619] – 11 сентября 2018, 14:19

Типовое семейное бытие с двумя малолетними детьми.

15.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 14:26

Гость

А работа, автор? Самореализация своих способностей?

16.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 14:27

Гость

Так было скучно с мужем, так скучно, что родила двоих детей. . . Зачем вам веселые вечера были, вы ж БОТАНИК синий чулок???

17.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 14:28

Корабельная крыса

Для дуры нормально, самое оно.

18.

Гость

[2333474930] – 11 сентября 2018, 14:34

Ленка

Многие пишут “ду.ра”, но никто не аргументирует свою точку зрения. Может, вы попробуете?

19.

али-баба

[2198440098] – 11 сентября 2018, 14:39

Муж с детьми помогает?
Ну рожать нужно от любимого мужа, по обоюдному желанию.
Второй был залетный или запланированный? Хотели его?

20.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 15:07

Гость

Давайте, я? Я автор первого коммента. Я в 25 понимала четко, что дети мне не нужны, замуж торопиться тоже не буду, а если захочу штампик- то только после длительного сожительства. Вот в 35 поставила. Детей нет. Никаких разочарований. А вам что мешало понять про себя такие важные вещи?

21.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 15:08

али-баба

Муж с детьми помогает? Ну рожать нужно от любимого мужа, по обоюдному желанию. Второй был залетный или запланированный? Хотели его?

22.

Гость

[1897628494] – 11 сентября 2018, 15:09

Автор! Успокойтесь! Правильно сделали, что родили двоих и сразу. Отстрелялись. Еще пару лет и вздохнете свободнее. Это пока у Вас детки маленькие, все кажется тягостным и постылым, а сама – словно на коротком поводке. Дальше будет проще. Депрессняк пройдет. Станет интереснее и светлее. Зато потом, уже будучи мамой подрастающих, а особенно взрослых детей, порадуетесь, что сделали все вовремя. По молодости и неопытности проблемы не кажутся такими неподъемными, как в зрелости, и переживаются несравнимо легче… Плохо, конечно, что в мужья Вы выбрали мужчину, с которым скучно и нет ничего общего…Но мужа потом и поменять можно при желании….
Я вот тоже родила детей сразу и подряд. Хватило времени и на карьеру, и на зарабатывание материальных благ. Дети взрослые. семейные. Мы с мужем еще энергичны,не стары, но уже полностью свободны и обеспечены. После 40+ вообще надо жить для себя , а не с детьми вошкаться. Я с содроганием смотрю на ровесниц с малыми детками.

23.

али-баба

[2198440098] – 11 сентября 2018, 15:14

Ленка

Помогает, а то. В этом плане претензий нет. Рожала вроде как от любимого, он был согласен, иначе как? Мы не предохранялись. Может, в глубине души он и был против. Я хотела второго еще больше, чем первого почему-то.

24.

Гость

[1897628494] – 11 сентября 2018, 15:16

15. Ленка | 11.09.2018, Но с двумя детьми, старшему два года, а младшему – полгода, о какой работе может идти речь? Ни по времени не получается, ни по силам.
.
Совершенно естественно, что когда дети такие маленькие, женщина будет находиться в стрессе и с ощущением западни, если рядом нет мамок-нянек-гувернанток. Но это пройдет по мере подрастания детей.

25.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 15:52

Гость

Автор! Успокойтесь! Правильно сделали, что родили двоих и сразу. Отстрелялись. Еще пару лет и вздохнете свободнее. Это пока у Вас детки маленькие, все кажется тягостным и постылым, а сама – словно на коротком поводке. Дальше будет проще. Депрессняк пройдет. Станет интереснее и светлее. Зато потом, уже будучи мамой подрастающих, а особенно взрослых детей, порадуетесь, что сделали все вовремя. По молодости и неопытности проблемы не кажутся такими неподъемными, как в зрелости, и переживаются несравнимо легче… Плохо, конечно, что в мужья Вы выбрали мужчину, с которым скучно и нет ничего общего…Но мужа потом и поменять можно при желании…. Я вот тоже родила детей сразу и подряд. Хватило времени и на карьеру, и на зарабатывание материальных благ. Дети взрослые. семейные. Мы с мужем еще энергичны,не стары, но уже полностью свободны и обеспечены. После 40+ вообще надо жить для себя , а не с детьми вошкаться. Я с содроганием смотрю на ровесниц с малыми детками.

26.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 15:54

али-баба

Ну тогда чего вы паритесь! У вас просто усталость от декрета, день сурка, нет чувства реализованности. выйдите на работу и все устаканится! В декрете у женщин слишком много времени думать и придумывать себе проблемы) Налаживайте отношения с мужем, такой он человек, ищите к нему подходы. У вас все хорошо!

27.

Ленка

[1495929512] – 11 сентября 2018, 15:54

Гость

Совершенно естественно, что когда дети такие маленькие, женщина будет находиться в стрессе и с ощущением западни, если рядом нет мамок-нянек-гувернанток. Но это пройдет по мере подрастания детей.

28.

Алиса

[3961496289] – 11 сентября 2018, 21:30

Гость

29.

Гость

[2333474930] – 11 сентября 2018, 22:17

Алиса

После 40 поймете пустоту без детей. А после смерти родителей еще больше. Не останеться никого родного. Мужчины как правило после 40 становятся чужими и хотят омолодиться с юной девой

30.

Гость

[1180375228] – 11 сентября 2018, 22:19

на западе все вымирают от дележки евро, не верите поезжайте сами увидите

31.

Гость

[2333474930] – 11 сентября 2018, 22:19

Ленка

Меня мать воспитывала по-другому. если нет штампа, а просто ахаются и живут – значит, тобой пользуются. Детей я хотела, я с ним работала и они ко мне тянулись. И своих хотела. Теперь у меня и штамп, и дети, и в 28 лет я недовольна жизнью. Вы, так сказать, не входя в горящую избу, поняли, что вам это не нужно, а я поняла, когда вошла, но уже поздно, не выйдешь.

32.

Гость

[1180375228] – 11 сентября 2018, 22:20

Гость

Сочувствую, что у вас так . У меня все по другому.

33.

Гость

[1180375228] – 11 сентября 2018, 22:22

Гость

Ждите выхода из декрета, что еще можно посоветовать. Только еще тяжелее будет. К бытовой рутине добавится еще и работа. А на природе можно и сейчас отдыхать.

35.

Гость

[4087685531] – 12 сентября 2018, 01:05

Автор, начните на себя обращать внимание. Потихоньку ищите своё хобби, развивайте свои увлечения. Мне кажется, что радость материнства придёт с годами, когда дети подрастут, а вы ещё молодая. Я родила в 36 лет и постоянно думаю каждый день «как здорово, что я не родила в 24, моя жизнь была бы слита в унитаз.» Я путешествовала, у меня были отношения, я нашла себя, так сказать и занимаюсь интересным делом. Но!большое НО. Я смотрю на своё окружение и вижу, что у всех есть уже взрослые дети, но мы с ними примерно на одном и том же уровне, хотя многие даже успешнее, занимают хорошие должности, есть дома, путешествуют и так далее. Дети уже выпускаются из институтов. Им не надо под 40 лет петь «колеса у автобуса крутятся, вертятся.» Им не надо мучаться со спиной, меняя миллион подгузников. Ваша жизнь мимо не пройдёт, вы своё наверстаете, главное займитесь самообразованием, может бизнес замутите какой-нибудь или найдите группу по интересам.

36.

Гость

[2333474930] – 12 сентября 2018, 09:48

Гость

на природе одни бомжи с голыми задницами забавляются, вы их их среды?

37.

Гость

[3459811482] – 12 сентября 2018, 11:19

Ленка

Вот ее мне и не хватает. Но с двумя детьми, старшему два года, а младшему – полгода, о какой работе может идти речь? Ни по времени не получается, ни по силам.

38.

Умная

[1424684202] – 12 сентября 2018, 14:44

Автор вот Вы ноете без повода. У Вас младшему полгода. Какие гулянки Вы хотите? Перетерпите пару лет, потом начнется веселуха – детей в сады, по выходным театры, парки, аттракционы, аквапарки. Дети придадут вектор. Я со своей где только не была. В Диснейленд сездите. Вам просто скучно. Оно и понятно, просто таких маленьких никуда особо не возьмешь если бабушек нет посидеть. Подождите. Не лишайте детей отца. Проблема выеденного яйца не стоит. Вам на работу надо для социальной жизни, детей в сад. Выходные сами планируйте куда хотите пойти с детьми и мужем. Обычно мужчины подтягиваются. Все, проблем нет. Мой муж сначала тоже на диване а теперь уже сам выхи планирует и билеты туда-сюда покупает. Если денег мало у нас полно парков, пляжей и бесплатных выставок.

39.

Умная

[1424684202] – 12 сентября 2018, 14:50

Ленка

Спасибо)
Да, вот именно, нет чувства реализованности. Я не ощущаю себя полезной, ухаживая за детьми и готовя мужу. Мне надо еще пользу обществу приносить. Хотя бы работать. И отдыхать не мешало бы. На природе, а не на диване.

40.

Нюша

[4282199863] – 13 сентября 2018, 21:56

Алиса

41.

Нюша

[4282199863] – 13 сентября 2018, 22:00

Ну ничего, будут внуки!)))))

42.

Ленка

[1495929512] – 14 сентября 2018, 15:26

Умная

Вот не очень понятно что вам мешает сейчас отдыхать на природе. Погрузили все коляски, памперсы и тд в машину и поехали в парк. Мы с совсем маленькими выбирали парки с хорошими детскими площадками для игр. На шашлыки тоже ездила с 3х месячной.

43.

ГостьЯ

[1277996774] – 16 декабря 2019, 16:51

Ленка

44.

Ночная жрица

[1695381837] – 17 мая, 03:40

Бакай Игорь Юрьевич

Источник

Просьбы о помощи Напишите свою историю

С каждым прожитым мною днем, я мечтаю просто сдохнуть. Не умереть. Умереть, как по мне, можно лишь тогда, когда ты всего добился. А я же хочу просто сдохнуть. Взять и погрузиться в спасительную тьму. Где не будет больше упреков в мою сторону, уничтоженных нервов, всякой агрессии и недопонимания. Я хочу покой и тишину. От семьи уже тошнит, как их увижу, то сразу хочу наброситься и убить. У меня растет чрезмерная агрессия к людям, я уже начинаю ненавидеть всех и вся. Бесит брат, с его тупой прожитой жизнью, которой он мне всегда ставит в пример. Бесит мать, что всегда на стороне брата, а я всегда виноват. Бесит сестры, что аналогично винят меня во всем как и мать. Надоело. Уже как то безразлично их отношения ко мне, уже наплевать на то,что моя смерть будет для них, хех, возможным ударом. Уже мыслей нет, как и планов, надежд, мечты и целей на будущие. Все это для меня уже не имеет значение. Я устал настолько, что хочу реветь и кричать “Оставьте меня в покое!”. Настолько, что не хочу даже думать. Может после смерти я свой покой обрету. До сих пор на эту тему думаю. И никак не могу решить, но чаша терпения кончается.
Поддержите сайт:

Ивраим , возраст: 20 / 28.01.2019

Отклики:

Но ты же понимаешь, что сестры берут пример с матери, поэтому винят тебя,так же как и она, брат, добившийся каких-либо результатов – безусловный лидер и пример в твоей семье, но… Но для тебя уготовано что-то другое. Каждый человек уникален. Ты направлен на других людей, почему не на себя? Сфокусируйся на себя, на своем внутреннем я, найди дело, которое тебе нравится и погрузись в него. Смерти нет, поверь, но жизнь здесь дана не просто так, это опыт, анализируй события, окружающих. Это тебе дано для опыта, не более, отнесись к этому так же – философски. Запомни, никто и никогда не должен тебя разрушать, точнее, ты не должен позволять кому-то себя разрушать самое дорогое, что есть пока у тебя – это ты сам. Попробуй поговорить со всеми членами семьи.

Сделай шаг навстречу, родители часто заблужаются по поводу своих детей, но они очень тебя любят на самом деле….

Алла , возраст: 29 / 29.01.2019

Привет.
Там где много ненависти, там много боли. И эта боль по-разному ищет выход. Есть выход через ненависть а есть выход через прощение. Есть много способов учиться прощать. Есть методика-радикальное прощение, в интернете ест книжки. Есть исповедь и причастие, если ты веришь в Бога. На душе становится более светло.
сейчас все силы уходят на эту внутреннюю борьбу, поэтому так сложно.
Я смотрю, что тебе 20 лет, значит ты уже можешь начать самостоятельную жизнь. И ты можешь сам строить ее так, как считаешь нужным. И если очень тяжело общаться, то можно переехать в другое место, жить отдельно и видеться только когда захочется. Расстояния тоже могут помочь снять градус напряжения.
Зачем убивать себя, когда можно просто переехать?
Родители всегда хотят хорошее детям. Но не все родители умеют доносить это через любовь и поддержку. Не все знают, как общаться. Они такие же люди, со своими ощибками, со своими ограничениями. Пока мы не побудем на месте другого человека мы не сможем понять глубину его поступков. А значит и осуждать не можем.
Если еще подумать, что и наше поведение далеко не идеально, и не всегда у нас получается донести что-то через любовь, то сложно требовать идеальности от других людей. У всех есть слабости. Надо это просто принять. И… простить. Без этого никак.
Попробуй сделать шаг. Попробуй переключить внимание с семьи на тех людей, которым ты будешь нужеым(попробуй волонтерство), можно създить потрудиться в монастырь вместо отпуска или каникул. Постепенно душа оттает и будет легче!

Ирина , возраст: 20 / 29.01.2019

Привет! Назидания старших сильно раздражают?! – так вообще-то это нормальный процесс!!! Парень вырос, вот и все! Это означает, что нужно найти работу (вахта, проживание. общежитие), собрать вещи и уйти жить своей жизнью.
Без ссоры и хлопанья дверью. Мирно и спокойно: “я взрослый, мне пора жить самому”.
Тогда молодые силы пойдут на дело, а не на скандалы. Через полгода-год отношения с родными заметно улучшатся.
В детском саду только до 6-7 лет нормально, а старше – это жесть и тюрьма. Так же и родительский дом. Все хорошо с свое время.

Елена , возраст: 43 / 29.01.2019

Нужно жить и радоваться жизни ,Брат ставит тебе в пример свою жизнь потому что переживает за тебя. Посмотри сам у тебя есть брат и сестры ,но твои родители не сдали тебя в детский дом. Ты желанный и нужный ребенок .У меня нет братьев и сестер я в семье единственный и я завидую тебе, завидую что ты всегда можеш опереться на плечо брата.Суицид не может быть решениеv жизнь одна.Найди себе хобби.У тебя есть любимая девушка?Посмотри в интернете ,вокруг миллионы людей у которых есть проблемы.Твоя семья всегда поддержит тебя.

рома , возраст: 27 / 29.01.2019

Здравствуйте. Хочется сказать, что вы нормальный парень, ответственный, серьёзный, просто немного устали. Возможно “давит” то, что в столь взрослом возрасте живете с родителями, братом, сестрами, постоянная опека и т.п. Поэтому всячески стремитесь к самостоятельности, не опускайте руки, даже не смотря на трудности и препятствия. Ведь для чего человек падает?! Чтобы подняться и идти дальше! Так будет и у вас. Если хорошая работа по месту жительства не просматривается, значит рассмотрите варианты заработков, сейчас это реально, не мало мужчин, которые уезжают в крупные города, на Север, там, где нужны работники, где заработок выше среднего. Некоторые ходят в море по пол года, тоже неплохо, тем более пока вы не обременены семьёй, детьми. Живите мечтой, планами, воплощением идей. Я всегда стремилась к независимости, мне хотелось образования, достойной работы и своего жилья. Пошла работать с 18 лет, училась, и потихоньку шла по карьерной лестнице. Сама выплатила ипотеку и купила маленькую, но двухкомнатную квартиру. Сейчас я всячески стремлюсь её обустроить, сделать хороший ремонт, можно сказать я этим и живу. Верьте в лучшее, светлое и не останавливайтесь даже на достигнутом! Успехов!

Ирина , возраст: 31 / 29.01.2019

Привет, Ивраим. Не знаю, что происходит в твоей семье, но ненависть не есть хорошее чувство. Может быть, близкие тебя сильно “прессингуют”, но в твоих силах воспринимать это близко к сердцу, сердиться, раздражаться, ненавидеть или не услышать неприятное слово в свой адрес, пропустить его мимо ушей. Ты уже достаточно взрослый человек, чтобы воспитывать себя сам, без ожидания, что кто-то (мама, брат, сёстры) что-то тебе дадут именно в моральном плане. Да, каждому из нас хочется понимающих и любящих людей рядышком, но сами мы не спешим становиться такими людьми для близких…
Забудь все прошлые обиды и будь счастлив, это в твоих руках!

Маша , возраст: 29 / 29.01.2019

Здравствуйте всем, кто ответил на мою просьбу. Я понимаю каждого из вас, я понимаю что вы хотите до меня донести. Но всегда есть одно НО! Алла, я прекрасно понимаю ваши мысли. Однако, моя семья воспитывала меня с “Думай о людях, о чести, о близких и только потом о себе”. Я так и думал с детства. Настолько долго думал, что начал понимать, что я больше не вижу вкладки “Думать о себе”. Я этого не умею. Я не могу с радикальностью пойти на это. Я, прежде всего, думал о всех кроме себя. И только сейчас задумался “А чего я хочу на самом деле?”. А хочу я тишины и покоя. Ирина которой 20. Если бы все было так просто, просто сделав переезд, то я бы мучался ? Нет,не думаю. И не все так просто. Видите ли Ирина, моя главная проблема, что я родился в стане таких людей с определенными взглядами на мир. А эти самые взгляды говорят вот что : Ты самый младший в семье , потому будешь рядом с родителями до конца их смерти. Как помрут родители, будешь слушаться старшего мужчину в семье. А как он помрет, то будешь жить на земле своих предков и воспитывать детей. Что иронично, они точно так же повторят мою участь. Я не хочу такого в для своих детей. А сам прихожу в ярость, когда мне говорят сидеть на одном месте и сдохнуть там же. Не хочу такой жизни. Елена. Вам точно такой же ответ как и Ирине .
Рома, мне действительно жаль что у тебя не было семьи в детстве. Но увы, у меня не семья. У меня сборник правил, которым я обязан следовать. Именно что обязан. С моим мнением не считаются. Ну как иначе ? Я ведь младший. Это тюрьма, а не семья. Я не преувеличиваю. Ирина которой 31. Я бы с огромным удовольствием пошел бы работать. Я и сейчас работаю, но что это мне дает ? Мне все равно возвращаться после нее в логово змей и командиров .
Я всегда стараюсь для НИХ, а не для себя. В моей жизни нет слова “Я”,”Для себя”. И разумеется, именно из за этой несправедливости я и психую. В чем, конечно же, всегда виноват я.
Смешно.

Ивраим , возраст: 20 / 30.01.2019

Предыдущая просьба
Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источник