Вы напоминаете мне океан меня от вас так же тошнит
мне нравится, когда у друзей есть определенные слова, фишки. Вот скажешь ты это слово просто другу, а он и не поймет ничего. А скажешь это слово тому самому другу, и вы будете смеяться до слез ©
такая лишняя,
что вроде бы надо,
а берёшь и выбрасываешь.
и пошла-ка я нахуй со своею любовью.
я сама себя такую не люблю.
©
слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, навещи, которые им не нужны, что бы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся ©
Мстить непременно. Плевать, что ты добрая. Запомни… Мстить тем, кто испортил тебя. Всегда. Мстить за ложь и закрытые глаза. Мстить. Даже за подарок без банта. Помни. Нужно мстить даже за малую малость той дряни, что отравляет твою жизнь. Она слишком дорога. ©
мы живем в очень странном мире, и уже до того привыкли к своим серым будням и “как бы чего не вышло”, что видя жизнерадостного, энергичного человека, первым делом спрашиваем себя “а под чем он?” ©
Знаешь, что пугает больше всего, кроме страха остаться одной? Провести всю жизнь ни с тем человеком. ©
Ты укрываешь кого-то своим одеялом, потому что заботишься, а человек просыпается и орет на тебя, потому что ему жарко и нахуй не нужно одеяло. Потом, он конечно же простужается, а ты понимаешь, что треть жизни можно свести к этому ёбаному примеру.(с)
Энштейн был прав, время зависит от положения наблюдателя.
Под дулом пистолета оно замедляется, мимо проходит вся жизнь, все разочарования.
©
в современном миропорядке я ненавижу две вещи:
когда бляди поют о
любви
и когда политики демонстративно посещают церковь ©
Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо ©
когда
она просыпалась ночью
и больше не могла уснуть
она выходила на кухню
где за столом
медленно покачиваясь
в наушниках
с закрытыми глазами
сидел он
она клала руки ему на плечи
он вздрагивал
и открывал глаза
она прикуривала сигарету
и жестами спрашивала его
что он слушает
он снимал наушники с себя
и бережно надевал их на неё
она улыбалась
и кивала головой
хотя ни разу
так и не услышала
ни единой ноты
она возвращала наушники ему
целовала его в лоб
и уходила в спальню
а он докуривал её сигарету
благодаря судьбу за то
что наконец-то
встретил женщину
которой нравится
та же музыка что и ему
©
Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно. Я встаю, подхожу к окну. «Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно». Посмотрел. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет. На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу. Никто этому утру не рад. ©
Всякий раз, когда я подхожу к своему подъезду/спускаюсь по лестнице на переходах метро/перехожу дорогу на другую сторону/выхожу из университета/заворачиваю за углы домов, мне хочется лишь одного-чтобы ты меня там ждал ©
В одно прекрасное утро мальчик подошёл к ней, спросил, нет ли у неё лишней ручки. Мария не ответила, сделала вид, что обиделась на такую дерзкую выходку, прибавила шагу. А ведь когда она увидела, что он направился к ней, у неё внутри всё сжалось: вдруг догадается, как сильно она его любит, с каким нетерпением ждёт, как мечтает взять его за руку и , миновав двери школы, шагать всё дальше и дальше по дороге..(с)-Пауло Коэльо “Одиннадцать минут”.
Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья. ©
есть люди которые меня ненавидят. пусть ненавидят. есть люди которые меня любят. пусть любят. а есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. вот таких ненавижу я. ©
Любящий мужчина найдет в каждом часу 5 минут, чтобы позвонить или написать, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять что у него нет времени ©
ужас любых отношений в том, что они всегда зависят от двоих, и ты можешь быть каким угодно: преданным/верным/честным, но это не гарантия того, что тебя сейчас, или через неделю, или месяц, просто не пошлют нахуй, или не поменяют на другого. ©
Он спрашивал: “хочешь я приеду?”, спрашивал каждый разговор по телефону, не глядя на часы и заоконную погоду. Он спрашивал каждый раз, точно зная ее ответ и каждый раз надеясь, что ошибается. Он спрашивал: “Хочешь, я приеду прямо сейчас?” И добавлял, что возьмет с собой носовые платки, мишек на севере и новую версию симсов.
Он спрашивал:”Хочешь, я приеду прямо сейчас, даже на верхней боковой полке, даже верхом на старом мотоцикле, даже…, даже…, даже…”
И слушал ее смешливо-привычное -“ну зачем же…”, и снова, и снова искал -какое же “даже” сможет растопить лед вокруг ее ответов.
Все друзья жалели его, и, собираясь по пятницам, под парную и холодное пиво, сочувствовали и не без гордости замечали, что “они то бы…” и “да, что же это такое!” и “как бабы распустились!”
Ее, понятное дело, не жалел никто, никто не сочувствовал, руку на плечо не клал. И только дверь подозревала, что больше всего ей хотелось однажды под вечер, вместо “хочешь?…”, вместо “даже…” и вместо мишек на севере, услышать тот ненавящевый, но уверенный стук ©
знаете, что самое ужасное?
нет, не безответная любовь.
нет, не предательство друга.
самое ужасное – это когда плачет мама. ©
вот в жизни каждого человека есть много людей, которые ему по сути не важны, которые есть и все – пишут, звонят, приходят в гости! для него они просто массовка, серая масса, не играющая ролей никаких! и если сказать так человеку – да ты фигня, и мне не нужен нахуй, то он конечно обидется, но никогда не подумает даже считать себя некчемным! хотя, на самом то деле, в моей жизни он реально некчемен! интересно, для скольких людей в их жизнях Я – Массовка? для тех, перед которыми я расскрываю душу, с которыми смеюсь или к которым прихожу пить чай? а ведь я себя не считаю массовкой, ведь я крутая!
кто-то в наших жизнях некчемен, в чьих-то жизнях некчемны мы! ©
“ты такая же как все”. ДА БЛЯДЬ! я такая же как все! как миллионы, а то и миллиарды! ничего необычного и ничего примечательного! это вы наверное, эксклюзивы – а я так…такая же как и все.(с)
У вас есть девушки, которым вы действительно нужны, а вы теряете их ради кучи безмозглых пустышек и не очень то хорошего секса, и если ты когда-то решишь уйти знай, сколько бы сук на тебе не стонало, рука любимой девушки на щеке всегда приятней (с)
Иногда мне просто хочется проснуться от телефонного звонка,
взять трубку и услышать твой жёсткий наглый хриплый голос,
который прокричал бы мне властно:
“Ты моя. Я, чёрт возьми, тебя люблю. И, блядь, хватит спать,
я замёрз стоять под дверью. Открывай.” ©
Источник
(131 ФРАЗЫ КАК НА ХАМИТЬ КРАСИВО!)
1. Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!
2. Ты список потерял кого боятся?
3. Забейся в угол, покройся пылью!
4. Миллионы лет эволюции для вас прошли напрасно…
5. Сколько же ты перед зеркалом тренировалась?!
6. Включила ноги, отскочила отсюда!
7. А у тебя наверное член короткий,раз язык такой длинный!
8. Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
9. Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай!
10. Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу.
11. С твоей интуицией угадывать только – в какой руке арбуз.
12. Да кто на ней женится! Самоубийство нынче не в моде.
13. Из положительных качеств у тебя только “резус-фактор“.
14. Давай паразит, порази меня))
15. Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
16. Сокровище мое! Запомни один раз и до склероза!
17. На вас природа славно отдохнула!
18. Детка, если ты купила себе розовые стринги — это еще не значит что ты охуенная супер бейба!
19. Свали в туман и прикройся тучкой
20. Значит так, пацаны: вы идете в жопу, а я домой! -Но.. – Никаких “но“: вы-в жопу, я-домой!
21. Рот будешь открывать у стоматолога.
22.Ума как у ракушки…
23. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
24. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется…
25. Засохни гербарий!
26. Чтоб ты свою свадьбу в “McDonalds” отмечал…
27. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место…
28. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
29. Да, красотою мир вы не спасёте…
30. Ваш ум затмить способен свет торшера…
31. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно…
32. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
33. Чао, персик – дозревай!
34. Когда аист принёс тебя твоим родителям – они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
35. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпиздячу! Ты меня понял?!?
36. Иди на кухню и руби вены топором.
37. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
38. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
39. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
40. – А ноги – как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
41. – Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
42. Ещё один “Вяк” в мою сторону… и твой папа зря потел…
43. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься!©
44. – иди на хуй!
– не парься, дойду с оргазмом!
45. – спасибо.
– отработаешь…
46. – Девушка,скучаете?
– Не настолько…
47. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
48. Клизма, знай своё место.
49. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
50. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
51. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
52. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
53. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
54. Я б вас послал, да вижу – вы оттуда.
54. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
55. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
56. Извините, Вы сейчас нахамили, или просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен?
57. Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
58. Дорогой, чтобы сойти с ума, нужно, чтобы он был!
59. Милочка, лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
60. А вот улыбаться не надо! Мне становится страшно. Твоя
улыбка напоминает оскал гиены, которая заболела бешенством, и сбежала из бродячего цирка, перекусав сторожей.
61. Посмотрел Бог на твои ноги, и придумал колесо…
62. Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
63. -Ну дебил! -Нельзя называть человека дебилом! -Человека нельзя, дебила можно!
64. Милая хамить мне, плохая примета!
65. Свали в туман и прикройся тучкой
66. – Соблюдай акт воздержания против звуков. – Что? – Заткнись.
67. А у тебя наверно черный пояс по дибильным вопросам, и золотая медаль по идиотизму
68. Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.
69. Прости, я слишком занятой человек, чтобы, лелеять твои многочисленные комплексы
70. Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил..
71. Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет
72. Хм… Твоя новая чика, по ходу не знает что прическа — две сопли, уже давно не в моде
73. Рот будешь открывать у стоматолога!
74. За такие шутки, в зубах бывают промежутки.
75. – У тебя что, хромосома лишняя? – В смысле? – В прямом, даун что ли?!
76. рот закрой, пломбы повылитают.
77. Многоуважаемый… не соблаговолите ли вы, принять продукт вторичной переработки организма, на сельскохозяйственном орудии как нельзя более подходящем для этого…?
78. Пожалуйста, заберите у меня комп… ..и выкиньте в окно… …чтобы я больше никогда не зашла в контакт… ..и не портила себе настроение общением с тобой!..
79. «Потеряйся в ужасе!»
80. Сделай так еще раз, и я выбью тебе глаз!
81. На фразу- пошел в жопу можно ответить -я пойду ты лопнешь
82. -Я тебе припомню… -ага. запиши, чтоб не забыть. мне по барабану!
83. -Ты тупая! -ой я смотрю ты слишком острая!
84. Да….природа в условиях кризиса, на тебе сильно сэкономила.
85. Послушай, я смотрю ты почувствовал(а) себя звездой??? Так сиди на ёлке и блистай!
86. Да уж, куда мне до неё…мне ещё долго опускаться….
87. Если мне понадобится твоё мнение, я обязательно тебя спрошу..
88. Разумеется, мы найдём общий язык. Если ты прикусишь. свой…
89. Думала тебя на х..й послать….да смотрю ты и так от туда..)
90. Почему ты такая худая? -чтобы ты смотрела и завидовала))
91. Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
92. Ты список потерял, кого боятся?
93. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка
много атомных станций…
94. Случай в автобусе: Девушка с длинными ногтями стоит и над ней смеются двое мелких парней, тут они к ней подходят и спрашивают: «Девушка, а как вы с такими ногтями жопу вытираете?» ответ гениален: «Такие сосунки как вы мне ее вылизывают!!!»
95. я бы тебя обидела- но лучше природы у меня явно не получится…
96. Красивый ли ты? ну сразу видно- мама не хотела, папа не старался…
99. смотрю на тебя и понимаю, что человек произошел от обезьяны….
100. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
101. Обрати внимание — плинтус. И запомни, это именно твой уровень.
102. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться- будешь жить напротив меня.
103. Она не заболела. Она всегда так выглядит.
104. если ты думаешь что я маленькая, загляни к себе в штаны!
105. тебе зубы жмут или два глаза роскошь?»
106. дорогой, держись от меня подальше, чтобы тебе как в рекламе памперсов, было сухо и комфортно.
107. Тебе следует пойти в зоопарк, ты там не особо будешь выделяться
109. не смейся — рот порвёшь
110. -Привeт крaсоткa. -Привeт, нa любитeля…)
111. Купи паяльник и запаяй ебальник
112. Девушка, можно я вас ущипну?? -Траву на газоне иди щипай, козел!
113. Да, друг, тебя в детстве не роняли, а кидали
114. я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал
115. детка, если ты купила себе розовые стринги — это еще не значит что ты охуенная супер бейба! ©
116. понимаешь, общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивают. Твою точку зрения я отношу именно к этой категории.
117. -ты офигенный! -правда? -нет, я пьяна, а ты первый в списке контактов..
118. Даже моя искренность и моя прямость, не позволяют мне сказать, что ты идиот!
119. Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!
120. Если кто-то зубами вцепился в ТВОЕ счастье, то эти зубы у него явно лишние…
121. Вот тебе пало4ка от мороженного, представь 4то это лошадка и ска4и на хуй от сюда
122.. .Нет, бывают конечно девушки с изюминками. а вот ты явно с пропиздоном.
123. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
124. Уходите? Зачем же так неспешно?!
125. — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
126. А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
127. Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
128. Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
129. Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
130. Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
131. Не волнуйтесь, я тоже забыл, как вас зовут.
Источник
В статье приводятся умные и красивые фразы для ответа на оскорбления, наверняка многим интересно, как ответить на оскорбление красиво. Фразы из данной подборки применять только в качестве словесной самообороны:
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай!
Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.
Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?
Бабайку вами в детстве не пугали?
Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.
С таким ко мне отношением ты навсегда лишаешься моего общества!
Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.
А вы кофточку (рубашечку) под мышками специально намочили?
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
Трындец — ты наверное считаешь себя неуязвимым?
Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческого Богу не чуждо.
Твой сарказм в данный момент не уместен!
Бьюсь об заклад, тебя зачали на спор!
Вам надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз.
Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.
Да кто на ней женится! Самоубийство нынче не в моде.
Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.
Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.
Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.
Если бы мне доставляло удовольствие общаться с … , у меня бы давно уже была собака.
Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу.
Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует, интеллект стремится к нулю!
Ты так больше не шути,а то я со смеху…
Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?
Тебе в кунсткамеру бы можно и при жизни!
Так это вы в кино играли Шрека?
Тебе идет мейк-ап а-ля Валуев.
Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой?Давай я тебя обниму…
Чтобы меня шокировать, вам придётся сказать что-нибудь умное.
Я бы вас послал, да вижу — вы оттуда!
Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу
Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
Бабайку вами в детстве не пугали?
Что ответить на оскорбление — остроумно послать обидчика!!!
Хорошим ответом на оскорбление будет — выкидывание из своей жизни обидчика!
Совет! Отговорки на оскорбления и хамство не должны переходить на личности, будьте выше этого!
Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.
Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческого Богу не чуждо.
Вам надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз.
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
Бьюсь об заклад, тебя зачали на спор!
Да кто на ней женится! Самоубийство нынче не в моде.
Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.
Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.
Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.
Если бы мне доставляло удовольствие общаться с … , у меня бы давно уже была собака.
С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?
Так это вы в кино играли Шрека?
А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.
Тебе в кунсткамеру бы можно и при жизни!
Тебе идет мейк-ап а-ля Валуев.
Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой?Давай я тебя обниму…
Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
Ты так больше не шути, а то я со смеху…
Чтобы меня шокировать, вам придётся сказать что-нибудь умное.
Я бы вас послал, да вижу — вы оттуда!
А вы кофточку (рубашечку) под мышками специально намочили?
Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует, интеллект стремится к нулю!
Темы: умные и красивые фразы для ответа на оскорбления, помогут поставить на место человека пытающегося оскорбить Вас. Запомните — только уверенные и дерзкие ответы на оскорбления, всегда ставят обидчика в тупик.
Источник