Значит дома мы не можем дома нас тошнит

Кто не хочет стать миллионером? – Миллиардер!

Банк, тишина, все работают.
Вдруг врывается мужик в маске с пистолетом и орет: “Всем лежать!!!”. Все
легли он подбегает к девушке за кассой, та начинает инстинктивно рыться
и доставать деньги, он приставляет ей пистолет к голове и кричит:
“Сосать”, та смотрит на него не понимает, он снова: “Сосать”, девушка
начинает делать ему минет. И тут он снимает маску и говорит: “Так,
значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит”

СЫН ГОВОРИТ ,ПАПА ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ.
ПАПА СПРОСИЛ, ЗАЧЕМ?
А НАША МАМОЧКА СКАЗАЛА ,ЧТО КОГДА ТЫ ЗАКРОЕШЬ ГЛАЗКИ МЫ
БУДЕМ ЖИТЬ БОГАТО И СЧАСТЛИВО.

Один маленький мальчик спрашивает другого:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет.
– А мои боятся.
– Это как?
– Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под
одеяло и трясутся и трясутся!
Veland88

Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который
говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Я знаю, что я горбатый!
– Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет.
Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел
сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Нет, я не горбатый, я хромой!
– Нет мужик, ты горбатый!
Veland88

В. В. Путин (В. И. Ленин) звонит Н. П. Патрушеву(Ф. Э. Дзержинскому):
– Николай Платонович (Феликс Эдмундович)! У меня карандашик со стола
пропал…
– Сейчас, Владимир Владимирович( Владимир Ильч), разберемся и примем
надлежащие меры!
Через пять минут…
– Николай Платонович (Феликс Эдмундович), прошу прощения за
беспокойство…. Карандашик нашелся!!!
– Как “нашелся”, Владимир Владимирович (Владимир Ильич)??? Ходорковский
(красные буржуи) уже признался!…

Террористы захватили ликероводочный завод и третий день не могут
сформулировать свои требования..

Звонок на радио:
– Здравствуйте, я хотел бы послушаь песню про говнозада Стошу.
– Но у нас нет такой песни.
– Ну как это нет? Ее Меладзе поет: “Сто шагов назад”
Dok

Презервативы Contex – 200 рублей НАХ*Й!!!!

Неудобно – это когда выпросишь, а не стоит!

“Зайцы есть?” – кричал Мазай, стуча веслом по “Титанику”

Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не
красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все
дарить цветы.
Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя
накладные вещи. Один грузин говорит:”Женщина, когда будете снимать
накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте”.

Приходит дед в публичный дом. Ну, снимает женщину, через час приходит за
второй и так до самого утра. Наутро хозяйка борделя его спрашивает: “Вы
же едва на ладан дышите, откуда у вас столько сил???”
А старик отвечает: “Не знаю. Как-то так удачно парализовало!”

Стоит мальчик на берегу пруда и кормит уток, бросая им хлеб, мимо
проходит тетка и делает замечание:
– Что ты делаешь?! Это же хлеб! Ты знаешь, что в Африке миллионы людей
голодают!
– Простите, тетя, но до туда я не доброшу.

Идут два еврея по улице. И вдруг на голову одного из них падает птичий
помет. Тот медленно стирает его со своей лысины и обиженно так говорит:
“Вот, Абраша, на нас они гадят, а русским песни поют!!!”

– Так я красивый?
– Да
– А так?
– Да
– А с этой стороны?
– Очень!
– А вот с этой?
– Товарищ сержант, ну отдайте документы! Мне же ехать надо!

В маленьком полуразрушенном Молдавском селении в один из домов стучаться
двое до зубов вооруженных здоровенных мужика. Дверь открывает женщина.
Они (с характерным акцентом):
– Это ты ебана мать?
Она:
– Да, это я.
Они:
– Мужайся, Ебана убили.

Ксюша Собчак – девушка элитная и играет только в элитарном клубе “Что?
Где? Когда?. Где попало волчок она озвучивать не будет!
(местная газета)

После туалета 2 парня идут к выходу… И один из них завернул к
ракавене…
Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета.
Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))

-Фил, ты мне сову напоминаешь.
– Алла, я очень мудрый?
– Нет, Фил, ты очень глазастый.

Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
скажи, внученька, где идешь? В Дом пионеров на елку?
– нет, дедушка. В Дом офицеров на палку

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:”Неудобно: святой человек все-таки”…
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!
АНТОН.

Взвод студентов-программистов на военных сборах:
– на нулевой-первый рассчитайсь!

– Послушайте! Вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить?!
– Не мешайте мне пожалуйста, я с женой роазговариваю…
https://internet-portal.ru

Реклама:
– Ну и кому ты звонишь?
– Андрею.
– Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
– Но почему?
– Потому что ты проститутка!
https://internet-portal.ru

Еврей и русский идут по пустне, есть охота, пить охота.
Тут еврей находит мешок золота. Русский просит его пожелится, но тот
никак не хочет. Идут они дальше. Внезапно русский находит мешок с едой и
питьем. Еврей просит поделиться, на что ему русский отвечает:
– Еврей, давай с тобой в рынок поиграем?
– А это как? (спрашивает еврей)
Русский недолго думая, расставляет все содержимое из мешка. Подходит к
нему еврей и справшивает:
– Друган, сколько у тебя стоит картошка с водой?
– Мешок золотА (Отвечает русский)
– А что так дорого???
– А ты походи по рынку, может чего и дешевле найдешь!!!

Самый страшный свет в мире излучают стоп-сигналы 600-го Мерседеса…
https://internet-portal.ru

Целуются парень с девушкой. Она ему говорит:
– Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала!
А он:
– Ничего, я себе еще одну сделаю.
Харк(отхаркнул слюни из горла).

Стоит на дороге старушка, голосует. Останавливается мужик.
– Сынок, подвези, будь добр.
– Плати сто рублей, подвезу.
– Дык, нету у меня…
– Ну ладно, за щеку возмешь?
– Возьму сынок, возьму!
Ну, значит, подвез мужик старушку, та выходит из машины:
– Спасибо, сынок!
– Э, бабка, а за щеку?
Бабуля берет его за щеку, теребит, и так ласково приговаривает:
– Эх сынок, сынок…

Едет мужик на машине по серпантину. Видит, на краю обрыва стоит девочка
и плачет. Он останавливается, подходит к девочке.
– Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывая:
– А-а-а… Мы еха-а-али с мамой и с па-а-апой на машине, наехали на
камень, машина полетела в обрыв, а я успела выскочи-и-ить… А мои
родители не-е-ет…
Мужик, растегивая ширинку:
– Да-а-а, девочка… Сегодня не твой день!

Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево “Это кайф ” ежик говорит ” Олень
давай ты попробуй ” олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево “
чегоже тут хорошего, больно ” А ты разве когда бежал тебе тебе травка
пипиську не шекотала .

Дядя Вася на молочной ферме перепутал “плюс” с “минусом” и в результате
коровам закачало вчерашнее молоко 🙂