А дома мы не можем дома мы стесняемся дома нас тошнит

С утра выпил – день свободен

Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
– А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!

Раньше было: “Не плюй в колодец пригодиться воды напиться”, а щас стало:
“Не ссы в компот, там повар ноги моет!”

Подъезжает рыцарь к перепутью и видит Камень. А на Камне том написано,
накакано и вырвало кого-то

-Почему Вы называете своего мужа козлом?
– Потому что он скот, мелкий и рогатый.

Пап, а проститутки есть?
Да, сынок, это фантастика!

Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком “чпок”
поменяет пол…

Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:”Отпусти меня я исполню
три твоих желания.” А он ей и говорит:”Сделай, чтоб толпа мамонтов
пробежала.” Пробежала. “Сделай, чтоб обратно.” Пробежала обратно.
“Сделай, чтоб еще пробежала.” “Слушай, зачем тебе?” “Люблю крутые
тусовки!!!”

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
– Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
—–
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
– Видимо не сезон…- догадался Штирлиц и сел в сугроб…
—–
– Штиpлиц, у Вас есть план? – спpосил Шелленбеpг.
– Конечно. Hо я больше люблю геpоин, – ответил с улыбкой Штиpлиц.
—–
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
– Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
—–
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
—–
© NighT_StaLkeR

Вбегает в банк грабитель – в маске и с оружием.
ВСЕМ СОСАТЬ!!!!
к касирше: а ТЫ дома…

Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.”Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…”

– Херомудоблядская трипиздопроебина, – сказал поручик и грязно
выругался.

Не, ну я не понял. Зачем в проект “Как стать звездой” взяли черную дыру?

Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет

Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
– ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.

Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом
вдруг ко всем красноармейцам:
– Птицам деньги нужны??
– Никак нет!
– Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!

Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ

Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку.

Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:”Отклонись
влево”. Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит”Отклонись вправо”Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:”Заибись мне голос подсказывает”.
Вдруг голос говорит:”Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:”Зато джинсы целые”.

Парень девушке:
– у меня к тебе три вопроса
– в жопу не дам
– тогда два

Объявление: Пропала одноногая собака. Примети: Когда писает падает…

Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого…. ТАк бы точно покалечил….
=))))))))))))

Вхожу в Банк, а там табличка: “Сосут в здании напротив.” )

Блядохеромудожопная пиздопроебина,- сказал поручик и затем грязно
выругался.

Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили
продукцию для определенной категории потребителей: “Pepsi blue boys” и
молочный бренд “Гомик в деревне”

Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев…
jonas

Пришел мужик в банк, а там все в масках….

Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот “про дома нас
тошнит”. Короче их теперь везде тошнит.

В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: “Дед мороз, дай подарков!”. ну он
им дает подарки… Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: “Дед мороз, дай подарков!”, ну он им тоже дает подарки,
летит дальше… пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: “Дед
мороз, дай подарков!”. А он им: ” А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!”

-Дети, запишите предложение под диктовку: ” Под столом скребет мышь”.
– Марь Ивановна, а кто такой СКР?
Силя.

Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
– А шубу норковую купишь?
– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Шампанское – жидкость для снятия женщин.

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
– Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
– Пятьсот тысяч.
– Садись дура, два – говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
– Вторник.
– Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
– Четыре.
– Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
– Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

• Страницы:
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• следующая