А дома нас тошнит

А дома нас тошнит thumbnail

Анонимный вопрос

7 августа 2019  · 24,8 K

Экономист, предприниматель. Увлекаюсь историей.

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:

– Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

– Делай минет.

Кассирша делает.  Грабитель снимает маску и говорит:

– А дома, значит, мы не можем. Дома, значит, нас тошнит….

Эксперт в области популяризации науки.

Ок, анекдот… про секс
Возвращается супружеская пара домой, после отдыха, в тропическом пляжном курорте.
(М-муж, Ж-жена, Д-доктор)
-Ночью М и Ж хотят заняться сексом… -Но ничего не получается, что то мешает М войти в лоно Ж…
-Утром решили сходить к доктору (геникологу)…
-Ж и М рассказали Д о проблеме, Д, после недолгого осмотра Ж, сообщает… Читать далее

Экономист, предприниматель. Увлекаюсь историей.

  • Давай, подруга, приезжай ко мне.
  • Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
  • Откуда знаешь?
  • Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…

Обнажённый натурщик, автопортреты

Один из любимейших.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок, шпёхнемся. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились и начали ахаться. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило поссать. Он и говоpит:
– Слушай, доpогая… Читать далее

А как расставлять запятые?
Instagram: ildafatih46

Приходит женщина к врачу:
-доктор меня всё бесит и раздражает
-хм сексом не пробовали заниматься
-нет,не пробовала
-так пройдите за ширму раздевайтес и на кушетку
Доктор заходит,залезает и принимается делать копулятивные движения ,через какое то время женщина восклицает
-доктор!вы либо туда либо сюда . Туда-сюда меня раздражает! Читать далее

Парень поступает в медицинский институт, на отделение “гинекология”. Его спрашивают: – А что это – ваш прадед гинекологом был, дед, отец – династия? – Нет, насмотреться не можем. =)

Наташа Ростова и поручик Ржевский идут гуляют по парку, около озера. Смотрит Наташенька, а там гусары на противоложном берегу лезут в в воду купаться без трусов. Протирает Наташька линзы бинокля и говорит:
– Ой какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
– Наташенька, так вода же оч холодная!
===
Поручик Ржевский, командир полка и еще несколкьо… Читать далее

Лучше анекдот почему Иванушку-царевича дурачком звать стали.
Жил-был Иван-царевич, пока не приспичило ему пойти по свету шляться – счастья своего искать. Шел он долго-долго, как там? Тридцать три посоха сбил, тридцать три пар сапог истоптал. Пришел в лесу на поляну, глядь – а на краю поляны кривая такая избушка на курьих ножках….Иванцаревич ногой… Читать далее

Какие дурацкие сексуальные предложения поступали вам в постели?

Создатель лучшего авторского фотоканала в Telegram

Я человек подслеповатый и как-то занялись сексом с девушкой, а очки не снял. Не знаю как, но одна линза у очков запотела. Совершенно невинно я сказал, что у меня очко запотело и его нужно протереть. Девушка долго молчала, потом сказала, что к моей заднице не притронется. Когда дошло, то долго ржали.

Прочитать ещё 32 ответа

Можно ли сказать, что парни, которые тратят семя вхолостую, занимаются убийством?

Журналист, редактор Кью в разделах «Спорт», «Экология», «Кино», «Медиа»…

Совершенно однозначно нельзя. Убийство — это причинение смерти другому человеку. Ни сперматозоид, ни яйцеклетка не являются человеком. Ни с юридической, ни с биологической, ни даже с этической точки зрения.

Прочитать ещё 2 ответа

Какой анекдот рассказать мужикам на заводе, чтобы у них аж хохоталки лопнули?

Эксперт в области популяризации науки.

Один мужик очень любил свою жену. Женился рано и в один прекрасный момент голос его очень сильно сломался. Стал он говорить писклявым голосом. Жена, разумеется,  устроила скандал и выдвинула ультиматум:
Либо меняешь голос, либо развод. Мужик в шоке бежит к доктору:
– ДОКТОР, ПОМОГИТЕ!!!
Доктор проведя осмотр, взяв анализы  , и не найдя существенных причин  говорит:
– Снимайте-ка, голубчик, штаны и трусы снимайте.
Мужик снял
Доктор (удивлённо):
– Ну, всё понятно – у вас член по-колено, соответственно весь организм работает на ваш огромный член, гормоны вырабатываются не те, и тд
– ( писклявым голосом) Помогите доктор, у меня грядёт развод, сделайте что нибудь!

  • Можно чуть-чуть отрезать, Вам не повредит, а голос улучшится.
  • РЕЖЬТЕ, ДОКТОР! (писклявым голосом)
    После операции мужик говорит уже басом.

Жена, услышав новый голос (бас), приготовила праздничный ужин. Чуть позже, во время акта любви, потянувшись к оперированной части и осознав, что его укоротили – устроила грандиозный скандал.
– Либо возвращай его обратно, либо развод !!!

Мужик ни жив, ни мёртв ранним утром подбегает к клинике. Видит доктора, открывающего дверь и орёт (басом):
– Доктор, меня жена бросает!!!  Сделайте, как было, пришейте мне все обратно !!!!!
Доктор, (писклявым голосом):
– ЧТО УПАЛО, ТО ПРОПАЛО!!!

Если получится рассказать этот анекдот, разным голосом, успех гарантирован )

Прочитать ещё 19 ответов

В каких самых необычных местах у вас был секс или вы дрочили?

Секс : в поле,в лесу с комарами,на огороде,на подоконнике,на столе, в автобусе междугороднем, коптерке, помещении дизельгенер.устан.,диспетчерской,тепловом узле,машине,поезде,бане, около метро, под’езде, и до. Я уже не молодая женщина везде успела)))))

Прочитать ещё 16 ответов

Источник

Парабола
Парабола

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не тpaXаться!!!!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не тpaXаемся!!!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь…
Читать дальше

Читайте также:  Если тошнит и поносит что при этом можно кушать

Ася
Ася

Он и Она занимаются любовью. Он: – Давай займемся в позиции 68? Она: – Это как? Он: – Ты мне делаешь м..нeт, а я тебе буду должен.

sheshina_mv
sheshina_mv

Он:
– После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
– Господи, а что случилось-то?

Джульетта
Джульетта

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
– Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
– Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
– Дорогая, ну что дальше?
– Подождем, может нас кто-нибудь тpaXнет….
Читать дальше

Лекс
Лекс

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара – жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
– Он говорил, что копит уже 70 лет…
Читать дальше

sheshina_mv
sheshina_mv

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.

Хохлов на сало

Хохлов на сало

pumba
pumba

Подруга подруге расказывает:
– Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. “О-О, – думаю – нашла!” Наклонилась подобрать, чувствую – зарабатываю!

ORION
ORION

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: “Минет, быстро!” Кассирша – делать нечего – садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: “А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!”

ПИКАССО
ПИКАССО

Вечер. В комнате дедушка и внучка. Дедушка смотрит “в мире животных” по телеку. Внучка листает пентхаус. Тут спрашивает: Деда, а что будет если слонику подp0чить? Дед не отрываясь от телека-что будет, что будет, cп#pма будет. Проходит время, внучка опять-деда, а деда, а что будет если жирафчику подp0чить?, Дед опять не отрываясь от телека-что будет, что будет, cп#pма будет. Деда, а деда , а что будет если тебе подp0чить? Дед не отрываясь от телека – что будет, что будет – cп#pма будет…
Читать дальше

maria
maria

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Наденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Наденька – слышит он ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Наденька это!!! – слышит он ответ…
Читать дальше

Источник

– Почему женатые мужчины предочитают минет?
– Пятнадцать минут тишины.

Очередь в банк спермы, типа “сдавать” в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
– Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
– Угу!

Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет… Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.

Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
– Дык у тебя же не стоит!
А боцман отвечает:
– А я не хочу, чтоб стоял – я хочу, чтоб блестел.

Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре.
Петро: “Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались”.

Галя: ” Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!”
Петро: “Мене?!”

Встречаются две бывшие проститутки:
– Cлышь? а какая у тебя пенсия?
– 2000 руб.
– Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
– A ты в рот брала?
– Kонечно
– Hу вот за питание и удержали.

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать ее спрашивает почему?
Та отвечает:
– Мама, я никогда не смогу забеременеть.
– Но почему?
– Никак не могу проглотить эту гадость.

Читайте также:  Рак поджелудочной железы с метастазами в печень 4 степени тошнит

Один друг устроил другого на работу и сказал,что секретарша всем дает, если скажешь пароль “мне нужно отправить телеграмму”. Тот приходит и говорит ей этот пароль. А она:
– К сожалению, у меня месячный отчет, так что могу оформить или в устной форме,или задним числом!”

– Давай займемся оральным сексом!
– А как это?
– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

– Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
– Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза…

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
– Сейчас бы кофе и минет…
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
– Мам, а что такое минет?
Те переглянулись и решили – уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама начинает путано объяснять:
– Ну… понимаешь… это… ну… как это… ну… берут…
Ее перебивает отец:
– ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: “А где ты такое услышал?”
Сын – В книге прочитал..
Папаша – Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает “… и минет 20 лет и князь
Владимир крестит Русь”

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
– Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
– Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
– Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
– Нет, не сейчас, лучше завтра.
– Мэри, один легкий минет, я же знаю – тебе это нравится..
– Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
– Пожалуйста, Мэри, сделай мне, минет, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…
– Отстань от меня….
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
– Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала минет, или чтобы мы с сестрой вам сделали минет, или чтоб вы сами себе сделали минет, или папа спустится и вы ему сделаете минет, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
– Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
– Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды – сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды – ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды – ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды – ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
– Коктейль называется “Месть за минет” !

Девушка возвращается вечером домой из магазина. В подворотне ее ловит бомж, зажимает в угол, говорит – “Соси, не то хуже будет”.
Девушке деваться некуда, но даже взгляд на его отвратительный, грязный, покрытый коростой “прибор” вызывает у нее рвотный рефлекс. Но деваться-то все равно некуда, она ему говорит:
– Слышь, мужик, у меня там это… в сумке… у меня там сливки есть, можно я это… ну… задекорирую, а?
Ну, тот соглашается. Она значит его сливками обмазала, но че-то все равно противно. Тогда она просит сахарной пудрой обсыпать, благо тоже имеется. Бомж уже свирепеет, но соглашается. И все равно, ну уж больно омерзительно. Тогда девушка говорит:
– Мужик, у меня там в сумке еще вишенка есть, я сверху положу, ладно?
– Да ты че, совсем охуела? Да такой хуй, с вишенкой я и сам сосать буду!

Поздний вечер. Последний поезд метро.
Приличная такая девушка возвращается домой так поздно первый раз. Естественно, на измене. Пустой поезд, страшно.
Комсомольская кольцевая. Двери вагона открываются, входит бомж. Весь грязный, вонючий, отвратительный.
Садится рядом с ней, она в ужасе отшатывается и отодвигается. Он подсаживается поближе. Вот уже ей некуда от него дальше садиться.
Он молча лезет в свою грязную авоську, находит в ней где-то на дне огрызок яблока – весь пыльный, застарелый, чуть не плесневый. Молча предлагает его девушке. Ту передергивает от омерзения.
Бомж с философским видом откусывает от этого огрызка, с явным удовольствием жует, и говорит:
– Поняааатно…на минет, стало быть, и надеяться не стоит…

Молчел с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
– Фуууу…. Как же губы устали…

Читайте также:  Меня тошнит от работы что делать

Банк. Врывается грабитель и кричит во весь голос :
– Лежать всем!!! Это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать сука!!!
Администраторша послушно сосет. Грабитель кончает, снимает маску и говорит:
– А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит?
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, достает член и начинает старательно лизать и отсасывать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: “Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя-на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.” В 1 комнате-привязенный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. “Не хочу!” – кричит Билл. Входят во вторую – там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. “Нет!” – мотает головой Билл. Заходят в 3-ю, а там – привязан к столбу его вице-президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. “Хочу сюда!!!” – кричит обрадованный Клинтон. “Хорошо,- говорит черт, – “Моника, выходи!”

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
– Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
– НЕТ!
Парень:
– Ну пожалуйста.
Девушка:
– НЕТ!
Парень:
– Ну что тебе стоит?
Девушка:
– Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я – никаких минетов.

Мужик в баре глушит водку и закусывает дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Бармен участливо спрашивает: – Слышь, у тебя, мож, случилось чо? Так ты расскажи, мне тут многие рассказывают… Мужик: – Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет. – Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри – есь оч вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам. Мужик: – Не, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь….

Было у отца три дочери. Настало время их замуж выдавать, дал он им по стреле, вывел за околицу, и сказал – чья стрела куда попадет – там и замуж пойдете.
Выпустила старшая дочь стрелу, упала стрела на купеческий двор, стала страршая купчихой.
Выпустила средняя дочь стрелу, упала стрела на боярский двор, стала средняя боярыней.
Выпустила младшая дочь стрелу, попала стрела в самое болото. Искала, искала девушка свою стрелу, в конце-концов нашла – держит ее в лапке лягушонок маленький.
Обрадовалась младшая, думает – вот он, принц мой заколдованный! Поцеловала она лягушонка – а ничего не происходит. Она его еще раз целует – и снова ничего! Что такое – не поймет. А лягушонок смотрит на нее грустными-грустными глазами, вздыхает, и говорит:
– Шибко сильно заколдован, отсосать придется…

Потерпели трое мужиков кораблекрушение. плывут плывут, уже обессилели совсем. видят остров. кое как доплыли до берега, на песочек выбрались лежат пошевелиться не могут. тут из зарослей толпа женщин, их хватают и тащат в деревню. Притащили их на площадь. Выходит их Вождь тетка.
говорит – у нас мол тут племя амазонок – мужиков мы или кастрируем или убиваем.
если жить хотите то прощайтесь мол со своими органами.
Ну мужики уже немного отдлхнули. И жить охота и кастратами быть неохота. Ну и все бегом к морю. Уплыть чтоб. Плывут плывут первый говорит
всё сил нет плыть я поворачиваю. ну и поплыл назад. Оставшиеся плывут и слышат дикий вопль.
Через некоторое время история повторяется со вторым мужиком, тоже повернул назад.
Последний мужик уже очень далеко от берега опять слышит громкий ужасный вопль.
плывёт плывёт – силы уже кончаются. Ну он думает да фиг с ним отрежут, зато хоть жив останусь. повернул назад. его на берегу опять сцапали. потащили на площадь. Спрашивают ну что с тобой делать? удивать или кастрировать? Он говорит ладно цж чего там кастритуйте, только вот интересно почему предыдущие так громко кричали? там ведь операция то… чик и всё.
Ему отвечают. понимаешь у нас как положено: чем человек раньше занимался тем его и лишают. Первый был каменщиком – вот ему каменным топором и оттяпали. Второй был сварщиком – ему и подпалили.
Тут мужик падает на землю и начинает просто кататься от хохота. смеется от смеется, а всё племя на него в недоумении смотрит. Ну спрашивают его ты мол чего? тебяж щас лишать будут всего.
Мужик им и отвечает: Да понимаете говорит, я всю жизнь дегустатором на карамельной фабрике проработал – умучаетесь отлизывать!

Есть предположение, что слово сисадмин пошло не от слова системный администратор, аот слова сисястый адский минетчик.

Источник