А как дома нас тошнит анекдот
тошнить958
всего найдено: 358
15.09.2001, Остальные новые анекдоты
Старый анекдот “с продолжением”.
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно – впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет – всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В “новое время” у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал – и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов –
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии.
На “Порше”-“Меня тошнит от вашей бедности”
На машине среднего класса-“Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель
может лететь”
На старом, драном “Опеле”-“Служебная машина мафии”.
11.10.2001, Остальные новые анекдоты
рецепт “СУТРА”
ингридиенты: женшина (лучше девушка), мужчина (в полном смысле этого
слова), постель (большая)
показания: будун, расстройство психики, неудовлетворенность жизнью
Утречком(как бы не болела голова) надо растормошить музчинку ииии…..
заняться сами знаете чем Эффект потрясающий :)))
противопоказания: тошнит, нет контрацептивов
доктор БОБ
28.11.2002, Повторные анекдоты
Влетает как-то грабитель в маске в банк спермы и говорит одной из
работниц, чтоб она взяла у него в рот. Ну ей делать нечего, взяла.
Грабитель снимает маску, а под ней муж той тетки. Он говорит: Значит
домы мы не можем! Дома нас Тошнит.
(Новый вариант уже надоевшего анекдота).
20.10.2009, Остальные новые анекдоты
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Четвертый круг! Но где же дом?
05.01.2012, Остальные новые анекдоты
Победа! Это победа! Федор Емельяненко одержал убедительную победу в
сложнейшей схватке и доказал свой титул лучшего из лучших. Зал
приветствует нашего чемпиона! На ринг поднимается сам Владимир
Владимирович Путин, с явным намерением поздравить Федю, да и себя
показать. Вова улыбается, произносит пару дежурных фраз, но… Зал,
завидев фигуру премьера, начинает неодобрительно гудеть и свистеть.
– Необходимо что-то срочно предпринять, – подумал Владимир Владимирович.
– Нужно заставить их замолчать. Но как? Блестящий аналитический ум
Путина В. В. практически мгновенно подыскал нужное решение. Владимир
Владимирович приблизился к Федору и прошептал ему на ухо: – Я тебя
поцелую… сейчас… в пупок. Федя почувствовал как мурашки пробежали по
его телу, а душа уходит прямо в пятки. – Может не надо, а? – робко
спросил русский богатырь. – Надо, Федя, надо! – ответил Вова, наклонился
и смачно поцеловал Федора в его потный волосатый пупок.
Феденьке показалось будто к его животу присосалась огромная пиявка,
которую жутко хотелось сбросить и растоптать. Но Федя терпел, терпел за
Россию-матушку, за ЕР-кормилицу и за партбилет. Только бы без языка, –
молился про себя Федя.
Но эти переживания оказались мелочью, по сравнению с тем, что творилось
в зале. От жуткого зрелища зрителей начало тошнить, кое-кто рванулся в
туалет, многие пытались найти хотя бы пакетик. В таких условиях было уже
не до освистывания первых лиц государства. Владимир Владимирович, увидев
происходящее в зале, довольно улыбнулся, на его губах оставался
солоноватый привкус победы…
15.12.2002, Повторные анекдоты
Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
– А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!
12.12.2002, Повторные анекдоты
Мужик в маске с автоматом врывается в банк и стреляет в потолок, он уже
хотел дать кассирше в рот, но тут подлетели 2 амбала и начали насиловать
мужика в рот. Один мужик говорит: ну что тебя не тошнит, когда тебе член
в рот засовывают, ты не рыгаешь???
27.12.2002, Повторные анекдоты
Наверное, японский террорист, захвативший сегодня банк в КИОТО,
начитался anekdot.ru, и выучил наизусть популярную фразу “А ДОМА МЫ НЕ
МОЖЕМ, ДОМА НАС ТОШНИТ”.
DIESEL
02.08.2007, Остальные новые анекдоты
Вы прочитали пару десятков мужских журналов и…
1. Вы знаете, что Вы – идиот, но Вас научили не стесняться этого и
мастерски скрывать.
2. Вы знаете 158 способов не заснуть в постели с женщиной.
3. В сексе Вы гигант, но Вам это не нужно – Вам и так может быть хорошо.
4. И вообще, больше хочется ей.
5. Вы горите желанием приготовить салат из ингредиентов, о которых
никогда и не слышали, при том, что до этого Вы и яичницу не могли
сделать.
6. Бабы – дуры.
7. Как ни крути, но бабы таки дуры.
8. Вам стыдно, что не прочитали интервью телки с грудью пятого размера
снятой во всех ракурсах и крупным планом.
9. Вы знаете около двадцати тысяч упражнений со штангой, но в спортзал
Вам ходить некогда.
10. Вы считаете себя человеком разносторонним, так как регулярно читаете
рубрику “Наука”, “Путешествия” и “Это интересно”.
11. Вы всерьез начали опасаться за свою жизнь, прочитав материал “10
способов умереть от педикулеза”.
12. Вас измучили противоречивые мнения врачей о вреде/пользе пива.
13. Вы знаете, что полезно пить свежеотжатый сок авокадо, но пьете все
равно водку с кока-колой.
14. Вас тошнит читать слащавые письма в редакцию, но не покидает мысль
написать самому, чтобы оттяпать одеколон на халяву.
15. Вы знаете восемьсот способов экстремального отдыха, но отпуск
проводите бухая по черному на курорте.
16. Вы считаете, что все “чертовски просто”, а “жизнь – дерьмо”,
прочитав интервью с малоизвестным американцем с накачанными мышцами и
двумя сроками за спиной.
17. Вся техника в мире состоит из гаджетов.
18. Вы теперь знаете, как сделать крутейший тюнинг своей “копейке” за 10
000 баксов. А то Вы раньше этого не знали.
19. У всех девушек грудь силиконовая, а кожа искусственная и блестит.
20. Вы знаете об онанизме ВООБЩЕ ВСЕ!
06.12.2015, Остальные новые анекдоты
Когда я пьный(20 лет) – хочу женится
Когда я трезвый(30 лет) – у меня нет такого желания
Когда я с похмелья(40 лет) – меня от этого желания тошнит
02.12.2002, Повторные анекдоты
Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая
девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается
парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в
потолок и крик:
– Всем лежать!!!
Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку
направляет на кассиршу ствол и кричит:
– Сосать!!!
Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, “грабитель”
заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризнено смотрит
на кассиршу и покачивая головой говорит:
– Ну вот… А дома мы не можем! Дома нас тошнит!
06.12.2002, Повторные анекдоты
Вот был раньше хороший анекдот:
—————————————–
Мужик в маске заваливает в банк СПЕРМЫ, орет :”Ето ограбление!”.
Все ложаться на пол, мужик подходит к одной из служащих и говорит:
– Давай, пей из пробирок!
Ну, та начинает пить, морщится но пьет. После третьей пробирки мужик
снимает маску – это оказывается муж этой бабы. Он ей говорит:
– Ну вот видишь, а дома мы не можем, дома нас тошнит…
—————————————–
Посмотрите во что он превратился…..
————————
Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в
голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот.
Кончив он говорит: “Ну вот… А дома мы не можем, дома мы рыгаем…”
————————————–
12.12.2002, Повторные анекдоты
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
– Все на пол!!! А ты!!! – показывает на девушку-кассира – иди сюда!
Она подходит, он расстегивает брюки
– Сосать!!!
Девушка смело отказывается
– Не буду!
Мужик в шоке (судя по количеству анекдотов, раньше у него этот номер
проходил без накладок)
– Чего???!!!???
– Да тошнит меня после этого, рыгаю я…
11.12.2002, Повторные анекдоты
Варианты анекдота про банк:
1. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
“ЛЕЖАТЬ!!!”.
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
“СОСАТЬ!!!”.
Девушка берет в рот. Ее тошнит. Грабитель снимает маску и жалуется
остальным: “А ведь дома может! И практически не рыгает – уж поверьте
моему опыту!”.
2. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
“CОСАТЬ!!!”.
Все подбегают и по очереди сосут.
Грабитель снимает маску и говорит девушке-кассиру: “А мы, значит, так не
можем?! А мы, видите-ли, рыгаем!”
3. В дом врывается девушка-кассир с автоматом и в черной маске, дает
очередь в потолок и орет на весь дом:
“ЛЕЖАТЬ!!!”.
Муж валится на пол.
Тут входят все. Девушка всем: “Вы только посмотрите на него! Теперь вы
понимаете, почему дома, когда мы сосем, мы тошним и рыгаем?!”
06.01.2003, Повторные анекдоты
Ограбление банка, врывается мужик в маске…
– Всем лежать, ограбление банка!!!
Подходит к кассирше и говорит:
– Сосать!!!
Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала…
Мужик срывает маску с лица и говорит:
– Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит 🙂
14.09.2006, Остальные новые анекдоты
После просмотра отрывков концерта Мадонны в Лужниках очень огорчился за
зрителей, которых в очередной раз надули. Живот торчит, пластики – с
гулькин нос, голоса и слуха нет – Вини-пух оттоптал, в тональность не
попадает. Жаль, что отменили кривляние поп-звезд на сцене под
фонограмму.
Каламбур:
Эта Мадонна – как пузырек дешевого одеколона.
Упаковка и реклама кричит, а от содержимого тошнит.
Петруха
03.11.2006, Остальные новые анекдоты
“Первый” предложил Гарику Мартиросяну вести на канале три юмористические
передачи – “Смехогалерея”, “Ровная ванна” и “Аншлаг собирает хачей”.
Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально
тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.
(с) kozak.su
11.03.2007, Повторные анекдоты
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x… на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x… , хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е… , ссорятся, мирятся,
опять е… , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е… ,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж – лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!
21.08.2007, Остальные новые анекдоты
Маленький мальчик взял червяка за хвостик (или за голову), в общем – за
кончик, и давай раскручивать. Долго крутил, минут 5. Затем наклонился к
червяку и так сочувственно спрашивает: “Ну что, тошнит?..”
21.08.2020, Остальные новые анекдоты
– Значит некрофилия не твоя тема, дорогой. Фильмы ужасов тебя пугают. От зомби тошнит… Но, когда какая-то лахудра делает тебе минет своими помертвелыми от ботокса губами, тебя, смотрю, ничего не волнует, не тревожит, да, муженёк?
07.12.2002, Повторные анекдоты
В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и “дома нас тошнит”.
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru… НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..
13.11.2002, Повторные анекдоты
Банк. Разгар рабочего дня. Вбегает мужик в маске и кричит
– Все на пол. Кассирша ко мне. На колени. Сосать.
Кассирша начинает делать. Мужик снимает маску и кассирша с удивлением
говорит:
– Вася это ты?!!
– Так, так значит. А дома мы не можем, дома нас тошнит.
OlegX
30.11.2002, Повторные анекдоты
Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там
гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает:
– Ты сегодня не завтракал, может съешь?
– Нет – говорит другой – я холодную не люблю.
– Тогда – говорит первый – я съем.
Через пару минут иторой замечает:
– А ты знаешь, там волос был.
Первого тут же тошнит, на что второй комментирует:
– Вот она и нагрелась…
Котенок
24.12.2002, Повторные анекдоты
В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в
потолок, кричит:
— Всем лежать!!!
Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат… И достает из
сумки трехлитровую банку спермы!
— Пить!!!
Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно
тошнит.
Девушка медленно снимает маску и говорит:
— Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не
могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!
12.11.2012, Остальные новые анекдоты
Не включайте новорожденным попсу. Ставьте им записи произведений великих композиторов: Моцарта, Бетховена, Баха… Пусть их с детства тошнит от классики!
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
Анну Ивановну тошнило от Петровича… Потому что, несмотря на то, что она очень боялась нежелательной беременности, он категорически не признавал резиновых защитников.
30.11.2002, Повторные анекдоты
Банк. Зал обслуживания клиентов.
Вдруг влетает вооруженный автоматом человек в маске и орет:
– Всем лежать, это ограбление!
после чего немедленно подпрыгивает к одной операционистке и кричит:
– Расстегни мне штаны!
Женщина недоуменно и со страхом смотрит на него,
– Расстегни мне штаны!!!
и пускает автоматную очередь в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина расстегивает ему ширинку.
– Сосать! Немедленно сосать!
И в снова в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина принимается интенсивно делать ему приятное и тут налетчик
снимает маску и говорит
– А дома мы не можем, а дома нас тошнит?!
15.12.2002, Повторные анекдоты
Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот “про дома нас
тошнит”. Короче их теперь везде тошнит.
06.12.2002, Повторные анекдоты
В крутой фирме на вечеринке начальник рассказывает анекдот про грабителя
в банке спермы. Подчененные:
– Ах, как здорово! Ах, какое у вас чувство юмора! Ах, ах, аx!
Начальник:
– Ну вот смешно, а на anekdot.ru нас от этого видите ли тошнит (мы
рыгаем).
19.12.2002, Повторные анекдоты
Вламывается вооруженный бондит в Банк спермы.
И говорит: Эй сука достовай 3 литровую банку спермы, Секретарша говорит:
Да вы что охуели. И достает. Бондит говорит: А теперь сука пей,
Секретарша говорит: Вы что совмей охуели. И выпивает. Бондит, снимает
маску и говорит: Значит дома мы не можем, нас тошнит!
19.01.2010, Остальные новые анекдоты
Парень, обращаясь к своей девушке:
– Ты отвратительная и мерзкая дешевка! Меня тошнит от твоего
присутствия! Я ненавижу тебя!
– О боже, я тоже тебя люблю, Пиноккио!
11.12.2002, Повторные анекдоты
Банк. Все занимаются своими делами…. Вдруг залетает грабитель в маске
с автоматом.
– Всем лежать!!!
Все легли.
Подходит к кассирше.
– А тебе сосать!!!
Она сосет.
Когда все заканчивается, грабитель снимает маску:
– А дома-то мы не можем, а дома-то нас тошнит!!!
29.03.2006, Остальные новые анекдоты
Газпром решил прикупить пиво Миллер, но без усов, алкоголя и газа.
Аргументы:
а)шеф сбрил усы, чтоб не чесались;
б)шеф ударился в спорт, чтоб соответствовать;
в)от газа шефа уже тошнит.
Пиволюб Стаканов
15.12.2002, Повторные анекдоты
Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.”Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…”
16.09.2015, Остальные новые анекдоты
Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция – он и мази эротические и “виагру” и к бабке ходил – все слабеет и слабеет. Тогда он молодой:
– Минет будешь делать! Та не в какую.
– Делай минет или выгоняю!
– Выгоняй! а делать минет не буду – меня тошнит, как только подумаю.
– Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
Анекдот 1948-49гг Как жизнь?
Как на океанском пароходе.
??
Широкие горизонты, ослепительные перспективы, тошнит, а деваться некуда.
В 2001 большинству по-прежнему деваться некуда, а тошнит, пожалуй,
больше(партии, правительство,”великие”Ельцин и Горбик, россейские
журналюги дерьмократические и национально-продажные и… Артисты
29.03.2009, Остальные новые анекдоты
Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен
еще 3 месяца…
Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени!
www.Creative3D.ru
14.05.2001, Повторные анекдоты
Мужик нажрался… его тошнит он прибегает домой, несется к туалету,
просовывает голову в толчек и кричит:” Ихтиандр, ихтиандр, это я, я тебя
кормить пришел!!!”
19.10.2001, Злободневные анекдоты
В терроризм.
Мляяяя…. ваши анекдоты про “Бен, ай нид хэлп” уже всех достали-тошнит
уже… если пишите, то пишите че нить менее избитое…
Не… ну в натуре достали со своим Данилой…
Gorezz
23.02.2018, Остальные новые анекдоты
Новый Хармс.
НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА
На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб… (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор… (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть… (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы… (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что репортаж с олимпийских игр не состоится. Нас всех тошнит!
10.12.2002, Повторные анекдоты
Ограбление банка.
Грабитель подходит к кассирше и говорит:
– деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше:
– а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу:
– А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ
23.01.2002, Повторные анекдоты
По морю плывет корабль. На палубе боцман курит трубку. Аромат
необыкновенный, как в райском саду. Молодой юнга отчаянно завидует и, не
выдержав, спрашивает:
– Боцман, что это такое Вы курите?
А боцман презрительно отвечает:
– Волосы из пизды любимой женщины!
Все заржали, а юнга задумался.
Корабль прибыл в порт, и команду отпустили на берег. Через некотрое
время корабль плывет обратно. На палубе стоит юнга и гордо курит трубку.
Вонь ужасная. Дым черный, как из паровоза. Всех тошнит. Боцман с
отвращением спрашивает:
– Что за дрянь ты куришь, юнга?
А тот гордо отвечает:
– Волосы из пизды любимой женщины!
– Близко к жопе берешь!
Юрий П.
29.11.2005, Остальные новые анекдоты
О НАСЛЕДСТВЕННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ
У вас увеличена печень.. кружится голова… тошнит… черные круги
вокруг глаз.. посинение тканей носа.. ломота в костях.. анемия..
депрессия..
Если вы – еврей, то это, возможно – болезнь Гоше. Если русский, точно –
белая горячка.
© Алик, генетик www.alikdot.ru/anru/anek/
Источник