А теперь меня тошнит от одной мысли о тебе

Екатерина, здравствуйте!

Мне очень грустно читать Ваши слова и понимаю, что испытываете сейчас Вы…
Вы очень искренны в своем рассказе, это сделать очень не просто… Вы же находите в себе силы.
Екатерина, было бы хорошо нам с Вами найти причины того, от чего так случилось, что отношение к дочке кардинально изменилось. Я знаю, что сложно найти запускающий механизм, но все же сделать это очень важно для того, чтобы понимать, что делать с этим дальше. Ведь речь идет о Вас и Вашей дочери. И мне бы очень хотелось помочь Вам преодолеть такое чувство непрятие всего, что связано с ребенком.

Екатерина,

Сильнее всего моя агрессия обостряется накануне каких-то запланированных мероприятий – подходов в гости, детских утренников, дней рождений. Я начинаю беспокоиться, суетиться, дёргаться, мне кажется, что она делает всё не то и не так

А как она начинает всё делать? Что Вам кажется “не таким” в поведении дочки?
Как могло бы быть “так” в ее поведении, чтобы Вы не чувствовали столь сильное раздражение?

Сидит и улыбается такой виноватой улыбкой, а я просто продолжаю на неё кричать…

Когда Вы писали эти строки, что чувствовали сейчас? Постарайтесь описать.
И что происходило с Вами тогда, когда Вы переставали кричать на девочку?

И мне кажется, что я порчу ей жизнь. Порчу ей детство.

Да, это так. Вы и себе портите счастливое материнство и я представляю, насколько тяжело это осознавать.

Например, день рождения моего мужа. Мы садимся вместе нарисовать открытку. Я предлагаю выбор материалов, цветов, красок. Предлагаю на выбор несколько картинок: я нарисую, а ты раскрась. Дочь выбирает, я схематически наношу рисунок, даю ей кисточку и краски. Дочь начинает рисовать, и ставит кляксу на самом видном месте. Я молчу, но уже начинаю раздражаться. Дочь продолжает рисовать сама, весело болтает, берет жёлтый и фиолетовый и смешивает их в грязное месиво. Я понимаю, что рисунок безнадежно испорчен, но это же детское творчество, она рисует дальше. Я терплю сколько могу, но постепенно накаляюсь. В конце-концов открытка готова. Она отвратительна, и я не могу это скрыть. И я вижу, что дочь уловила моё настроение – она понимает, что рисунок мне не нравится. И после этого я уже не могу молчать. Я вижу, как праздничный настрой пропадает, что из-за какой-то ерундовой открытки я испортила нам обеим настроение, и становится так гадко, но я продолжаю её отчитывать – и за грязь, и за результат, обесцениваю её усилия и труд…
Или первый детский новогодний утренник. Накануне вечером дочь в приподнятом настроении бегает по дому, размахивает руками, громко кричит и разговаривает. Она примерила новогодний костюм, уже предвкушает, как будет танцевать с детьми на празднике, делится впечатлениями, смеётся. Тут она поскальзывается на бегу и с размаху бьётся бровью о детский стол. У меня замирает сердце, я удалось к ней – над бровью тянется длинная красная полоса – это след от удара об угол стола. Я с ужасом думаю о том, что завтра на этом месте будет синяк. И я переживаю не за неё, не за то, что ей больно, а за то, что завтра она пойдет на праздник с этим огромным синяком на самом видном месте. И я нанимать на неё шипеть со злостью, что все дети придут нарядные и красивые, а она одна с синяком на всё лицо. Как будто это её вина. И меня не останавливает, что дочь плачет, что я испортила ей всё праздничное настроение. Это не имеет значения в тот момент – имеет значение только этот красный след (который, кстати, так и не стал синяком – отец приложил лёд…)
Я видела видеозапись того первого утренника. Дочь была веселой и счастливой, много танцевала, прыгала, хлопала в ладоши. Но на фоне других детей она казалась мне самой неряшливо одетой, непричёсаной, я видела, как её рубашка выбилась из юбки, как слезла на бок шапка, как вокруг рта у неё остался грязный след от съеденной шоколадки. Я не распечатала фото с того утренника, потому что дочь на ней мне не нравится. Она вообще перестала нравится мне почти на всех фото.

Когда я писала это – про то, как наказываю дочь без причины – мне было горько. Очень обидно за неё. У меня стоит ком в горле. Но я постоянно это чувствую. Я всё время чувствую себя виноватой перед ней.
Когда я перестаю кричать, обычно через пару минут я беру себя в руки и иду просить прощения. Я всегда извиняюсь. Говорю, что поступила плохо и несправедливо. Что говорила злые вещи. Что была не права. Что люблю её. Она меня обнимает, и всегда говорит, что просила, иногда мы плачем вместе. Но с каждым разом она отдаляется от меня все больше. Я чувствую, что между нами уже нет той близости, что год-полтора назад.

И ещё мне всё время кажется, что я не такая. Что это со мной сделали (не знаю – муж? Мама?). Почему-то в моей семье все самые сложные решения приходится принимать мне. Я заметила, что кроме меня дочь никто не наказывает, но и не вмешивается в моё поведение. Никто не пресекает её истерик. Не чистит ей зубы со скандалом (проще вообще не чистить ей зубы, видимо). Не укладывает её спать, когда она не хочет. Не отбирает планшет, когда время игр заканчивается. В нашей семье я злой полицейский. На моём фоне очень легко выглядеть добрыми. К другим родственникам дочь идёт жаловаться на меня. И всегда получает утешение и поддержку.

Екатерина, спасибо…
Примеры нам наглядно показывают, что Вы ожидаете от дочки прекрасного рисунка, прекрасного лица без синяка… Вам кажется, что только с идеальным рисунком и чистым лицом, девочка станет показателем Вашего собственного благополучия, есть такое?
Екатерина, Вы очень правильно поступаете, что извиняетесь перед дочкой, но вот только мне бы очень хотелось научить Вас справляться со своими эмоциями, состоянием и поведением в ее адрес не после криков и упреков, а до… Для этого есть специальные техники.

И ещё мне всё время кажется, что я не такая. Что это со мной сделали (не знаю – муж? Мама?).

Вот здесь тоже важный момент всплыл. Получается, что Вы и сами себя не очень принимаете… И Вам кажется, что и Вы не такая…
И чувствуете, что Вы- одна в этом круговороте воспитания и взаимодействия с дочкой, помощи и поддержки нет… От этого Вам еще сложнее контролировать при ребенке свои чувства и эмоции, Вы не сдерживаетесь.
С дочкой образовывается дистанция и от этого еще сложнее…

Наталья Цибулина,

По Скайпу я буду плакать и ничего членораздельного из себя не выдавлю. Лучше в текстовом формате, если Вы не против. Я готова оплатить консультацию, но хотела бы сперва спросить – это цена за один сеанс связи или за весь диалог, пока не удастся решить проблему (хотя бы частично разобраться)…

На что мы тратим жизнь? На мелочные ссоры,. На глупые слова, пустые разговоры,

Иллюстрации к книге. . Вот какими должны быть иллюстрации к книге!

Это так просто — притормозить на повороте, чтобы прошёл пешеход:

– А ты? – спросила, в свою очередь, она. – Ты когда-нибудь вспоминаешь о… нас?

Мужчины предпочитают класть к себе в постель женщин с чрезмерно развитыми молочными железами, огромными ягодичными мышцами и на редкость малым головным мозгом