А то дома нас тошнит мы рыгаем
дом55286рыгать282
всего найдено: 11
26.02.2003, Повторные анекдоты
Ограбление в банке. Вбегают трое в масках и кричат – всем на пол!
Один из грабителей подходит к молодой работнице банка и приказывает:
– -ТЫ – быстро делай мне минет!!!
Она принимается, грабитель снимает маску и с наслаждением произносит “
А дома мы не можем, а дома мы рыгаем!”
ВАСЕК
02.11.2005, Повторные анекдоты
Ограбление банка. Влетает мужик в маске с пистолетом и кричит:
– Всем на пол, это ограбление.
Подходит к кассирше и кричит:
– Быстро сосать!
Она:
– А может не надо, лучше деньги…
– Нет сосать.
Ну она начинает сосать и когда он кончает, сдергивает с себя маску и
говорит:
– А дома мы не можем, дома мы рыгаем.
14.12.2003, Повторные анекдоты
Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и
кричит:”Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру”. Перепуганый
менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром,
наводит на нее дуло автомата и орет:”На колени, соси”. Несчастная
кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут
расслабленный террорист снимает маску со словами:”Ну вот, а дома мы не
можем, дома мы рыгаем.”
01.11.2002, Повторные анекдоты
Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день…
Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в другой граната и
кричит:
– Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!!
Подбегает к кассирше и кричит:
– На колени сволочь!!! Сосать, быстро сосать…
Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула и наяривает…
Террорист, удовлетворенно снимая маску, произносит:
– А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!
08.03.2005, Повторные анекдоты
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет
прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в
маске и орет: “Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном
углу” грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:”Так
значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря
нислова, понятно?”-девушка:”да все поняла” Начинает делать ему минет,
старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица
довольным голосом сказал: “А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ”
13.11.2002, Повторные анекдоты
Террорист в черной маске с автоматом врывается в офис. Дав очередь
поверх голов, уложил всех на пол. Пройдя по помещению, выбрал одну из
женщин, под дулом автомата принудил сделать минет.
Кончив, снимая маску и вытирая пот:
– Ну, вот, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем….
28.02.2003, Повторные анекдоты
Заходит мужик(М) в кабак, шлазами находит двух самых отъявленных
бандюганов(Б), берет пивка и подсаживается к ним.
М:-мужики, дело есть!
Б:-валяй.
М:-да так, жену надо припугнуть.
Б:-двести баксов.
М:-идет!
Б:-хорошо, где жена работает?
М:-да в спермобанке.
Б:-ну говори че делать то?
Мужик что то им нашептал, они приходят в спермрбанк, муж остается за
дверью, бандюки заходят в кабинет жены, она там с пробирками в руках
стоит.
Б:-Пей!
Жена:-Да вы что сума сошли!
Б доставая пситолеты:-пей, зашибем!
Жена не долго думая опусташает пробирки и из-за двери выходит муж с
иронией и словами:-А дома мы не можем, дома мы рыгаем.!
24.10.2002, Повторные анекдоты
Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день…
Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в
другой граната и кричит:
– Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!!
Подбегает к кассирше и кричит:
– На колени сволочь!!! Сосать, быстро сосать…
Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула
и наяривает… Террорист, удовлетворенно снимая маску,
произносит:
– А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!
06.12.2002, Повторные анекдоты
Вот был раньше хороший анекдот:
—————————————–
Мужик в маске заваливает в банк СПЕРМЫ, орет :”Ето ограбление!”.
Все ложаться на пол, мужик подходит к одной из служащих и говорит:
– Давай, пей из пробирок!
Ну, та начинает пить, морщится но пьет. После третьей пробирки мужик
снимает маску – это оказывается муж этой бабы. Он ей говорит:
– Ну вот видишь, а дома мы не можем, дома нас тошнит…
—————————————–
Посмотрите во что он превратился…..
————————
Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в
голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот.
Кончив он говорит: “Ну вот… А дома мы не можем, дома мы рыгаем…”
————————————–
11.12.2002, Повторные анекдоты
В банк врывается баба в маске с автоматом, строчит в потолок, орет:
– Лежать!
Потом подскакивает к кассиру, автомат к голове, орет: Лизать!
Тот начинает лизать. Добившись желаемого, она стаскивает с головы маску
и говорит :
– А дома, мы, значит, не можем? Дома мы рыгаем?
Странно, что никто раньше не рассказал.
05.12.2002, Повторные анекдоты
Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в
голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот.
Кончив он говорит: “Ну вот… А дома мы не можем, дома мы рыгаем…”
1
По категориям (всего 11 найдено)
Источник
Рвота – это рефлекторное извержение через рот содержимого желудка, а иногда и двенадцатиперстной кишки.
Рвотный рефлекс является довольно сложным – в нем участвуют различные группы мышц. Управляется он рвотным центром, расположенным в стволе головного мозга. По своей природе рвота – это механизм, с помощью которого организм защищается от отравления. В норме рвота – это реакция на попадание в желудочно-кишечный тракт токсичных веществ или просто того, что невозможно переварить – например, слишком жирной пищи. Поэтому после приступа рвоты человек часто чувствует облегчение: организм очистился.
Однако интоксикация, вызвавшая рвоту, может иметь внутренний источник, то есть быть следствием какой-либо патологии или заболевания. Также возможно, что раздражение нервной системы, приводящее к рвотным спазмам, вообще не связано с состоянием желудка. Это заставляет воспринимать рвоту как весьма серьезный, и даже грозный симптом. Приступ рвоты – это практически всегда достаточный повод, чтобы обратиться к врачу. При повторяющихся приступах к врачу надо обращаться обязательно!
Причины рвоты
В большинстве случаев рвота обусловлена раздражением рецепторов желудка или, говоря медицинским языком, имеет висцеральное происхождение. Причиной чаще всего являются острые или хронические заболевания самого желудка (острое пищевое отравление, гастрит, язва желудка, пищевая аллергия). Также рецепторы желудка могут реагировать и на заболевания других органов – желчного пузыря, матки, сердца (рвота входит в комплекс возможных симптомов инфаркта миокарда).
Рвота может также иметь центральное происхождение, то есть вызываться патологиями центральной нервной системы (головного мозга), такими как менингит, энцефалит, травмы и опухоли головного мозга. Довольно часто рвота наблюдается при мигрени. Проблемы внутреннего уха также могут приводить к рвоте (в этом случае рвота может наблюдаться на фоне головокружения). При чрезмерном раздражении рецепторов внутреннего уха (при укачивании) вырвать может даже здорового человека, особенно при нетренированности вестибулярного аппарата. Иногда рвота обусловлена эмоциональным расстройством (стрессом) или представляет собой реакцию на то, что вызывает предельное отвращение (условнорефлекторная рвота).
Раздражение рвотного центра может быть вызвана токсическими веществами, переносимыми током крови (гематогенно-токсическая рвота). Токсические вещества могут попасть в организм извне (например, хлор или угарный газ – при вдыхании), а могут вырабатываться в самом организме – в результате нарушенной функции печени или почек.
Рвота и другие симптомы
Обычно рвоте предшествует тошнота, ведь, по сути, рвота есть разрешение тошноты, ее логическое завершение. То, что тошнота перешла в рвоту, свидетельствует о тяжести патологического процесса. Рвотные спазмы могут наблюдаться на фоне повышенной температуры, сопровождаться поносом. В рвотных массах помимо остатков пищи, желудочного сока и слизи может присутствовать желчь, кровь, гной.
Многократная, периодически повторяющаяся и неукротимая рвота изнуряет и обезвоживает организм, приводит к нарушению минерального обмена и кислотно-щелочного равновесия.
Понос и рвота
Рвота и температура
Когда рвота пугает
Любой приступ рвоты – опыт весьма неприятный. Даже если с разрешением приступа человек испытывает облегчение, сама рвота воспринимается как событие экстраординарное, которого в норме быть не должно. Потрясение организма, бытовые и социальные неудобства, – всё это делает рвоту процессом иного порядка по сравнению с другими рефлекторными действиями, вроде кашля или чихания. Мы всегда остро реагируем на рвоту (не оставляем ее без внимания), и это правильно.
Однако в некоторых случаях рвота нас тревожит особенно сильно. Такова рвота желчью, рвота с кровью. Родителей беспокоят случаи рвоты у ребенка. Довольно часто наблюдается рвота при беременности, обращая на себя усиленное внимание.
Об этих случаях стоит сказать отдельно:
Рвота желчью
Рвота с кровью
Рвота при беременности
Рвота у ребёнка
Что делать при рвоте
Поскольку приступ рвоты может быть у каждого, полезно знать, как можно предотвратить рвоту, что делать во время и сразу после приступа и в каких случаях обязательно надо обращаться к врачу.
Предвестником рвоты является тошнота. Если вас тошнит, попробуйте открыть окно (увеличить приток кислорода), выпить немного подслащенной жидкости (это успокоит желудок), принять сидячее или лежачее положение (физическая активность усиливает тошноту и рвоту). Можно рассосать таблетку валидола. Если вас укачивает в дороге, возьмите с собой и рассасывайте в пути леденцы. Это поможет предотвратить рвоту.
Что делать во время приступа рвоты
Во время приступа важно исключить попадание рвотных масс в дыхательные пути. Больной во время рвоты ни в коем случае не должен лежать на спине. Не оставляйте без присмотра маленьких детей, если у них может быть рвота. Пожилому или ослабленному человеку необходимо помочь повернуться на бок, головой к краю кровати, поставить перед ним таз.
Что делать после приступа рвоты
После приступа надо промыть рот холодной водой. Если больной сам этого сделать не может, надо смочить кусок марли в содовом растворе и протереть ему рот.
Сразу после приступа можно выпить лишь несколько глотков воды, и то, если в рвотных массах не было крови. Попить как следует можно лишь через 2 часа, а есть – лишь через 6-8 часов после приступа. Пища должна быть диетической, щадящей; лучше всего – каша на воде, рис, нежирный суп.
При повторяющихся приступах рвоты возможно обезвоживание организма. Поэтому необходимо пить специальный раствор, восстанавливающий водно-электролитный и кислотно-щелочной баланс.
Когда при рвоте необходимо обратиться к врачу?
Рвота – во многих случаях признак того, что организм испытывает серьезные проблемы и нуждается в очищении, а значит, скорее всего, и в лечении. Если болезнь сопровождается рвотой, это обычно свидетельствует о том, что болезнь протекает достаточно тяжело.
Если приступ рвоты был разовым и есть основания считать, что он вызван перееданием, укачиванием, алкогольным отравлением или стрессом, прямой необходимости обращаться к врачу нет. Во всех остальных случаях консультация врача необходима. Особенно, если приступы повторяются на протяжении двух дней и более, а также при наличии сахарного диабета или других хронических заболеваний.
Иногда при рвоте требуется неотложная помощь. Надо вызывать «скорую», если:
- рвота сопровождается постоянной или сильной болью в животе;
- наблюдаются неоднократные приступы рвоты после травмы головы;
- вместе с рвотой наблюдается обезвоживание, сухость во рту, учащение мочеиспускания;
- при ухудшении умственной и функциональной активности у пожилых людей;
- в рвотных массах присутствует кровь (например, примеси в виде «кофейной гущи»).
К какому врачу обращаться при рвоте?
С жалобами на тошноту и рвоту обращаются, как правило, к гастроэнтерологу или врачу общей практики (терапевту, семейному врачу или педиатру). В случае тошноты и рвоты при беременности надо обращаться к гинекологу.
Источник
Рвота и тошнота может возникать по нескольким причинам, таким как несварение желудка, похмелье или пищевое отравление. В этой статье обсуждается, что следует предпринять, чтобы остановить эти симптомы.
Тошнота (рвота) – раздражающая реакция, которая может вызвать серьезный дискомфорт. Существует несколько способов лечения и управления тошнотой – в значительной степени зависит от причины и состояния здоровья человека. В этой статье мы поговорим о том, что предпринять, чтобы остановить рвоту.
Тем не менее, всегда важно проконсультироваться с врачом и установить диагноз того состояния, вызывающего рвоту, и назначить соответствующее лечение.
Если вам интересно, что нужно предпринять, чтобы прекратить рвоту, вот некоторые из наиболее эффективных средств:
Лекарства для прекращения рвоты.
Для остановки приступов тошноты и рвоты доступны безрецептурные лекарства. Некоторые из них – это Бисмол и Десмол, которые содержат субсалицилат висмута. Он защищает слизистую оболочку желудка и, таким образом, уменьшает рвоту, особенно вызванную пищевым отравлением или воспалением слизистой оболочки желудка.
Безрецептурные антигистаминные препараты или блокаторы H1 помогают остановить рвоту, вызванную укачиванием. Эти лекарства работают, блокируя рецепторы гистамина H1, которые отвечают за стимуляцию рвоты. Могут быть побочные эффекты антигистаминных препаратов, которые могут включать помутнение зрения, сухость во рту и задержку мочи.
Натуральные средства от тошноты и рвоты.
1. Корень имбиря.
Имбирь широко используется из-за его целебных свойств с древних времен. Когда вы ищете, что принять, чтобы остановить рвоту, имбирь – это самый простой ответ. Имбирь является одним из самых эффективных домашних средств, используемых в качестве противорвотного средства. Вы можете жевать кусочек имбиря, добавить в него немного меда или выпить имбирного чая или имбирный лимонный сок, чтобы избавиться от тошноты и рвоты.
2. Уксус.
Уксус – это еще одна вещь, которую вы можете предпринять, чтобы прекратить рвоту, но будьте осторожны с ним. Используйте одну чайную ложку яблочного уксуса, и разбавьте ее в полстакане кипяченой воды. Полученный раствор используйте для полоскания рта. Это поможет предотвратить тошноту, а также устранить «несвежий» вкус вызванный рвотой.
3. Жидкость.
Пейте жидкость, включая воду и другие напитки, такие как лимонад, мятный чай и т. д., чтобы остановить тошноту, вызванную расстройством желудка. Употребление жидкости поддерживает водный баланс в организме, и может облегчить тошноту и рвоту. Так же рекомендуется рассасывать во рту кубики льда – это так же может остановить тошноту.
4. Листья мяты.
Вы можете заварить чашку мятного чая и постепенно пить его, чтобы остановить рвоту. Погрузите несколько высушенных листьев мяты в чашку с кипящей водой, и употребляйте после процеживания. Можно также разжевывать листья мяты, для облегчения приступа тошноты.
5. Корица.
Корица – еще одно средство, которое можно принимать при тошноте. Небольшую палочку корицы погрузите в кипящую воду на несколько минут. Затем удалите корицу и добавьте в раствор немного меда.
6. Луковый сок.
Еще одна вещь, которую вы можете употребить, чтобы остановить рвоту – это луковый сок. Просто выжмите чайную ложку сока из тертого лука и добавьте немного меда. После этого вы можете выпить холодный мятный чай. Совместное действие обоих средств помогает успокоить желудок и остановить рвоту.
7. Рисовая вода (отвар).
Если у вас гастрит или желудочная инфекция, и рвота вызвана этими состояниями, тогда вы можете употребить крахмалистую рисовый отвар для остановки рвотного симптома. Просто вскипятите одну чашку белого риса в двойном количестве воды. После того, как рис приготовлен, процедите и медленно употребляйте эту жидкость. Это эффективное средство, предотвращающее тошноту и рвоту, а также обеспечивает дополнительное питание во время выздоровления.
8. Гвоздика.
Гвоздика обладает антисептическими свойствами, которые способствуют лучшему пищеварению. Пережевывая небольшого количества гвоздики, можно остановить или получить облегчение при рвоте. Если не можете выдержать острый вкус гвоздики, то можно использовать небольшое количество меда. Если вы проглотите гвоздику во время жевания – в этом нет никакого вреда.
9. Анис.
Еще одна вещь, которую можно употребить, чтобы остановить рвоту, это анисовое семя. Это одно из лучших средств для улучшения пищеварения, уменьшения тошноты и прекращения рвоты. Просто пережевывайте анисовые семена. Вы также можете сделать анисовый чай, заварив его в чашке с кипящей водой. Размешивайте несколько минут, процедите, а затем выпейте.
10. Семена тмина.
Вы также можете использовать тмин, чтобы остановить рвоту. Следует измельчить семена тмина, до порошкообразного состояния, а затем добавить их в стакан с водой. Пейте эту воду глотками, чтобы остановить рвоту и улучшить пищеварение.
Заключение:
Теперь, Вы знаете, что следует предпринять в домашних условиях для контроля тошноты и рвоты. Тем не менее, всегда важно знать основную причину рвоты. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом, прежде чем принимать какие-либо препараты и средства, чтобы остановить рвоту.
Источник
13 февраля в мире отмечают Международный день радио, а мы не могли, конечно, не вспомнить по этому поводу великолепные спектакль и фильм «День радио». Мы любим их, знаем наизусть и собрали по этому поводу лучших цитат из обеих постановок. Была бы наша воля, мы бы процитировали вам вообще все!
Смотреть бесплатно
- — Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть, произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!
- — Вот! Пожар на спичечной фабрике.
- — Жертвы есть?
- — Нет, пока просто горит.
- — Значит ждем.
***
- — Хорошо, Леша, что ты заговорил. Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов: «мудак» и «херня»?
- — Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню — ты придираешься ко мне!
***
- — Миша, ты зря Сашу остановил — он прав. Мы все за тебя. Но Саша — он прям за тебя-за тебя. Мне кажется, что он затебей, чем мы все, этот Саша…
***
- — Скажите, как вы относитесь к редким животным?
- — Ну… я там… не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
- — Какая удивительная атмосфера создалась сегодня у нас в студии… Атмосфера необыкновенного единения…
- — Угу. И за это мы должны поблагодарить нашего дежурного техника Камиля.
***
- — Нонночка, часы переводили 4 месяца назад!
- — Вот я тогда и не перевела…
- — Ну… Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить…
***
- — А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.
- — Миша, какая пуговица…
- — А дома я искал.
- — Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.
- — А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?
- — У меня нет.
- — И у меня нет. Ищем пуговицу. Пуговицу-то мы найти можем.
***
- — Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет.
- — От кого?!
- — От детей старше четырех лет.
- — Аня! У нас есть где-нибудь Красная Книга?
- — Ой… ну… Вот у меня есть англо-русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые — это ничего?
- — Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати — мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит…
***
- — Сколько людей?
- — Семь. И 11 человек животных.
***
- — Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!
***
- — Неопознанный летающий объект!
- — Что?
- — Вот вылетишь в форточку с пятого этажа, никто тебя не опознает!
***
- — Я выкрутился — теперь ваша очередь!
***
- — Ты радиостанцию-то хоть не продал?
- — Так она ж приваренная!
- — Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
***
- — Дальше ничего не придумали, импровизируй!
- — Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз, вы должны нам позвонить. И тот, кто дозвонится нам тридцать восьмым, получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут. ШУТКА!
***
- — Я променял свой день на ночь, причем по очень херовому курсу.
***
- — А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный мужик…
- — Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, точно так же, как педиатр или гомеопат, никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеют!
***
- — Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться?
- — Да, есть. Теоретическая возможность есть у медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует.
- — А как животные переносят морское путешествие?
- — Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. Да, и если её не разбудить, то и все одиннадцать! Но большинство животных, конечно же, тошнит…
***
- — Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Всё ушло в кучеряшки с носом!
***
- — А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!
***
- — Камиль! Ты что, пьёшь на рабочем месте?!
- — Да.
- — А если кто-нибудь заметит?
- — Ну, вот ты заметил?
- — Да.
- — И что?
- — Кто это такой Шварценгольд?
- — Ефим Львович Шварценгольд — это выдающийся физик, ведущий специалист в мире в области охлаждения металла, на секундочку.
- — Ты откуда это знаешь?..
- — Ну хорошо, это мой дедушка…
***
- — Потому что это жизнь, а её хрен поймешь, особенно в море!
***
- — Чернопопики… Выползни… Мне сорок лет, чем я занимаюсь? Маккартни в моём возрасте уже Yesterday написал. Гагарин в космос полетел. Пушкин в моём возрасте…
- — Уже умер.
***
- — Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.
***
- — По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
- — Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?
***
- — Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7−8 литров.
- — Метров.
- — Метров.
- — Литров.
- — …Над вольером!!!
***
- — У нас проблема! Нас плывут спасать!
Список редких животных:
- — семья жидкохвостных павианов
- — 2 скунсовидные коровы
- — американская бородатая выхухоль
- — бразильский двузубый чернопопик
- — подкустовый выползень
- — редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр (больше известный как хорёк-вонючка)
- — карликовый бангладешский овцеконь
- — среднеевропейский древесный хохотун
- — ластоногая коза
- — небольшая стая клубневидных обезьян
- — рыба-маятник
- — рыба-мяч
- — североамериканский кролик-зануда
- — целый выводок африканских одноразовых бабочек
- — 1 гигантский саблезубый кузнечик
- — медведь-летун
Эта и другие статьи о кино на ivi
Источник