Анекдот дома вас тошнит
Девушка парню: 2 года назад +8 лучшие за день | Похожие:Ребята, познакомьтесь, это моя девушка, теперь из-за неё мы будем редко видеться. добавлено: 3 года назад похожие +21 Девушка звонит парню по телефону и говорит: добавлено: 3 года назад похожие +32 Девушка – парню: добавлено: 4 года назад похожие +21 Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: добавлено: 3 года назад похожие +25 Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: добавлено: 4 года назад похожие
+31 Девушка своему парню: добавлено: 1 год назад похожие +13 Девушка садится к своему парню в машину. добавлено: 4 года назад похожие +15 Девушка – своему парню: добавлено: 1 год назад похожие +14 — Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. добавлено: 1 год назад похожие +14 Девушка пишет парню: добавлено: 1 год назад похожие +18 Девушка парню. добавлено: 1 год назад похожие +9 Девушка – парню: добавлено: 11 месяцев назад похожие +10 Девушка парню: добавлено: 4 года назад похожие +29 Девушка высказывает парню: добавлено: 1 год назад похожие +27 Старая песня на новый лад: добавлено: 2 года назад похожие +3 Девушка парню: добавлено: 2 года назад похожие +17 Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания. добавлено: 4 года назад похожие +19 Девушка пишет парню: добавлено: 3 года назад похожие +36 – Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты. добавлено: 2 года назад похожие +2 Девушка – парню: добавлено: 2 года назад похожие +13 Вечер, почти ночь. Девушка – своему парню: добавлено: 2 года назад похожие +4 Больной — доктору: добавлено: 2 года назад похожие +16 Девушка – парню: добавлено: 2 года назад похожие +27 Девушка парню: добавлено: 2 года назад похожие +9 Девушка парню: добавлено: 3 года назад похожие +7 Девушка парню: добавлено: 3 года назад похожие +23 В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. добавлено: 3 года назад похожие +101 Девушка говорит парню: добавлено: 4 года назад похожие +10 Разговаривают две подруги: добавлено: 2 года назад похожие +28 |
Источник
Автор:
16 ноября 2020 10:31
– Моя бывшая прислала мне смс: “Удали мой номер из своего телефона”, я ответил: “А кто это?”
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Мой начальник – великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось – “Николай Иваныч, у вас яйца большие?”
С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.
Отсутствие волос на голове мужчины – это дополнительная площадь для поцелуев!
– Женщина, а вы знаете, я женат!
– Ой, я Вас умоляю… ну, не кастрирован же?
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь! — А про Икара не читал? Улет!
— Скорую вызывали?
— Да, вызывал.
— Выходите, машинка подъехала.
— Иваныч, а что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
— Захватить с собой только пластиковые карты банков.
– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
– Что за крем?
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Самозанятые это те у кого нет женщины!
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
“Не дышите”.
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг – Библия, Коран и Атлас грибов.
– Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!
Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.
На вокзале семья слабослышащих. Они кричат друг на друга на языке жестов, да так выразительно, что даже до меня дошло, кто долб@ёб и забыл дома сумку.
Авторский пост
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Источник
Результатов: 117
Есть люди, как наркотик – знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт – сладко, вкусно, но уже тошнит.
Вчера сходила в гости.
На первых же минутах мы все дружно согласились, что все как с ума посходили с этим каронавирусом. Из каждого утюга только про него и вещают. аж тошнит ужо.
После чего весело и непринужденно 3 часа протрещали на разные темы…о короновирусе и сопутсвующей гречке
– Девушка, вы как относитесь к тазобедренному сексу?
– Меня от него тошнит.
– Девушка, вы как относитесь к тазобедренному сексу?
– Меня от него тошнит, поэтому я бы предпочла черепно-мозговой секс.
– Понятно, я очень рад, тогда я вам прочитаю все свои стихи, которые
написал, начиная с 5 класса.
– Ой, что вы, ради Бога, не надо, вы меня не так поняли…
– Хорошо, ну тогда я расскажу вам про про 25миллионов новых рабочих
мест, отказ от введения новых налогов, про прорыв, освоение Луны…
– Ладно, давайте свои стихи.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
Что? Страшно, брат? спрашивает сочувственно ангелочек.
С-страшно-о!
Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! …
Дружба народов в действии.
Я так понимаю, от темы про вшей уже всех тошнит. Но это последний рассказ (надеюсь) про этих “милых зверушек”.
В начале 90-х к нам в мед академию приехал учиться на врачей – лечебников отряд индусов. Все из богатых семей, дочери и сыновья раджей и каких то там индусских чиновников. На тот момент им было дешевле учиться у нас, в России чем в Европе и США. Их заселили в Наше, студенческое общежитие с нашими студентами. Не могу сказать как с гигиеной обстояли дела у индусов мужиков, а вот у женского пола проблемы возникли сразу и конкретные. С детства у них у всех всегда были шикарные волосы, но и при этом, в силу статуса семейств, всегда была прислуга, ухаживающая за их волосами. А волосы надо сказать у этих девченок- индусок были шикарные и длиннющие. Приехав к нам эти принцессы оказались абсолютно беспомощными. Их волосы до задницы некому было расплести, расчесать, помыть, высушить и снова как – то уложить. Так как их поселили в двух, трех местные комнаты в нашей общаге вперемешку с нашими русскими девчонками, которые чаще всего приехали учиться из провинциальных городов, а то и вовсе деревни где “принцесс” в глаза не видели и прислугой никогда и ни к кому не нанимались, поэтому, наши девчонки смотрели на них как на вообще диковинных зверушек, таких смуглых, с таким синеватым отливом кожи и с такими волосищами. В результате девочки- индуски замучались мотаться со своей гривой, а так как они каждый вечер пытались привести голову в порядок, собираясь вместе в одну комнату, выяснилось, что одна из них подцепила где-то насекомых. И вот тут наши девчонки, где оказалась вшивая принцесса взбеленились. К слову сказать индусы – народ миролюбивый, после того как, проблема обозначилась, они попросили о помощи наших же девчонок – оплата долларами! (начало девяностых, денег не было вообще какие уж там доллары). Они платят нашим девчонкам доллары, а они наводят порядок в их гривах и учат наводить порядок в волосах самостоятельно, мыть, сушить, расчесывать, приводить в порядок их волосню: густые, толстые, длинной до ягодиц. Так мы как – то сдружились, а следующих приезжающих девчонок из Индии предыдущие “раджихи” уже учили сами. И они уже ничем не отличались от наших красавиц.
К слову сказать самое эффективное средство от взрослых вшей, на данный момент это средства на основе жидкого силикона, которые перекрывают вошкам дыхательные пути. В отсутствии специальных средств поможет жидкое силиконовое масло из аэрозольных баллончиков, которые есть в каждом авто магазине. Одно но, против гнид оно не действует. Но, против гнид хорошо подойдет средство на основе керосина WD-40 которое действует как керосин только проникает лучше и кожу раздражает меньше. Тож имеется в каждом авто магазине.
Счастья вам и здоровья и не сталкивайтесь с этим зоопарком в жизни! Не буду больше писать про этих насекомых, но блин, жизнь такая непредсказуемая! А вам всем желаю чистоты в жизни!
xxx: Работа меня затрахала, меня от нее откровенно тошнит, а в последнее время пузо расти начало… Похоже, я от нее беременна! Интересно, что в итоге получится?
yyy: Родится собственный бизнес!!!
Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку это аппендицит.
Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку это сердце.
Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи, прямо в аквариуме.
Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает
может, у тебя в школе неприятности, доченька? значит, у тебя действительно неприятности.
Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.
Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
***** Если ты однажды проснулся… значит, ты жив, и новогодние праздники прошли.
– Как жизнь?
– Как на корабле: тошнит, а плыть надо…
…Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в
аптеке;
…Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё
одной бутылкой водки;
…Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке
мобильник;
…Мы считаем, что наш дом – наша крепость, и по ночам мы
боимся, что его взорвут вместе с нами;
…Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к
очередной сигарете;
…Мы шокируем людей и боимся сказать “люблю”;
…Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю
плачемся кому-нибудь в жилетку;
…Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
…Мы живём сегодняшним днём и строим планы на
завтрашний;
…Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем
их в интернете
…Мы очень самокритичны и любим только себя;
…Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием
отмечаем день независимости;
…Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их
совершает;
…Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе
высматриваем свой идеал;
…Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день
терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
…Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем
“фабрике” где-нибудь на улице;
…Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились
искренне улыбаться;
…Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть
и часами торчим перед зеркалом;
…Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
…У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем
для того, чтобы они раскрылись;
…Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
…Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6
утра;
…Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому
не нужными;
…Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их
читали.
…Можно расправить крылья и улететь от всего этого
навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
Тошнит уже от Лукашенки –
Где можно поснимал он пенки.
Куда девать его, народ?
Да чучелом на огород.
Питер Вольф
ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе думали, у него их нет?!):
1). Есть голова, но нельзя думать.
2). Рядом болтаются два идиота.
3). Его подруга п%%%а еще та.
4). Его сосед просто жЁпа.
5). В самый ответственный момент его тошнит.
6). Да и по жизни он ссыкун.
– Как жизнь?
– Как на корабле: тошнит, а плыть надо… anekdotov.net
Горячая линия:
– Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта
водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что
делать!
– Записывайте рецепт: наливаете стакан
водки…
Я, в натуре, не похож на нытика,
но меня, как и многих, тошнит
от президента – «геополитика»,
который плохо страной «рулит».
Тошнит и от Власти хреновой,
и от «элиты» … тупоголовой!
Акындрын – 10.10.2020
МАНУАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ
Очень долго, можете сразу пропустить.
Первый раз неудачно чихнул я ещё в институте, где-то на старших курсах. Чихнул так, что волна колебаний прошла по позвоночнику и, как много лет спустя стало понятно, сдвинула пятый поясничный позвонок по крестцу вперёд.
Боль была приличная, дня три вообще ходить не мог, отлеживался в общаге. На панцирную койку под матрац положили две спинки от кровати, типа «жестко и ровно», под головные ножки кровати – два кирпича для создания уклона, из полотенец сделали две крупные петли – подмышки и к головной спинке кровати. Получилась такая импровизированная вытяжка. Полежал дней несколько, полегчало, снова на занятия и шабашки.
В следующий раз так же неудачно чихнул через несколько лет, уже работая участковым педиатром в поликлинике. Чихнул – и ноги подкосились от боли в пояснице. Сначала вроде терпимо было, мог ходить и лежать, сидеть не получалось, а потом уже и лежать не мог, только в ходьбе как бы чуть полегче было.
Ночью шёл на кухню, становился коленями на стул, грудью и животом ложился на стол и в таком положении удавалось подремать минут 10-15.
Таблетки ел горстями – аспирин, анальгин, димедрол…боль притуплялась ненадолго, а вот голова тупела ощутимо.
Начал с завотделением разговаривать про больничный. А ей зачем молодого врача отпускать, который и на приеме двойную норму успевает принимать, и на вызова по два участка ходит. Плюс по две-три смены неотложки в неделю закрывает.
Да и недолюбливала она меня. Правда, взаимно.
Посмотрит на меня, хмыкнет, мол, само пройдёт, иди работай.
Да и я особо выхода не видел – понимал, что в больнице мне физиопроцедуры назначат, поколят что-нибудь в задницу…никакого другого лечения тогда не было…потом какая-нибудь операция на позвоночнике…нехорошее слово инвалидность стало маячить вдалеке на горизонте…
Случайно встретился с добрым своим знакомым, Сашей Алымовым (кто в теме – впоследствии многолетний главный тренер сборной России по кеокушинкай, воспитавший массу всевозможных победителей страны, Европы, Мира; его воспитанник стал победителем открытого чемпионата Японии…едва-ли не первый иностранец за всю историю кеокушинкай, кто понимает), он глянул на мое шкандыбание, хмыкнул и посоветовал подойти к какому-то их спортивному доктору, Косте.
Добрел я до этого Кости…
Медицинская кушетка. Положили меня на неё на торец, так что живот и грудь – на кушетке, а бёдра вниз под прямым углом висят, крестец кверху торчит вместе с задницей.
Подошёл толстый добрый доктор Костя, потрогал спину и слегка всем весом надавил руками на крестец. Щелчок, боль, мой отчаянный мат и довольное хмыканье доктора…и мне говорят, что можно вставать, идти домой и больше не чихать.
Встал, пошёл, могу ходить, могу сидеть, могу лежать, спать могу…жить могу!!!
Меня эта история зело впечатлила, ну как так – боль, отсутствие методов лечения, боль, инвалидность…а тут въ@#ал слегка по спине кулаком – и все встало на место, и живой, и здоровый. Внешне-то все легко и просто было.
Года три-четыре прошло и расцвела перестройка, дикий капитализм и новые возможности.
Приехал к нам в город-миллионник проводить платный обучающий семинар по мануальной терапии мужик из Москвы, фамилии, к стыду своему, не помню, что-то на «В», Воротников, Вадяпин, Веретенников…
Очень интересно было, каждый день теория по часу, затем показ практик, на дом он давал задания – руки практиковать.
Я шёл вечером на дежурство к себе в детский центр реабилитации, после отбоя и укладки детей объявлял мамочкам тему домашнего задания, «Шея», например.
В спортзале, где стояла массажная кушетка, на гимнастической скамейке усаживалось 3-4-5 мамочек-добровольцев, желающих «поправить» шею.
Я, читая конспект, что-то осторожно пытался делать на шее первой.
У второй, изредка подсматривая в конспект, делал с шеей те же манипуляции.
У третьей и всех последующих мамочек шею правил уже без конспекта.
Мамочкам – развлечение и здоровые шеи, мне – офигенная практика и уверенные зачеты.
К концу обучения на каждую тему собиралось по 7-10 добровольцев, практически все, кто оставался с детьми на ночь.
Сдал экзамены, получил корочки, стал работать уже с детьми в центре реабилитации.
Основные группы были часто болеющие: постоянные простуды, бронхиты, пневмонии, аллергии и бронхиальные астмы, у них позвоночник всегда перекошен, и, выровняв позвоночник, поставив на место позвонки, зачастую получали видимое улучшение состояния здоровья, особенно работая в зоне 4-5-6 грудных позвонков.
И группа детей с ДЦП, у тех мышцы и связки так напряжены и перевиты, что даже простые стандартные манипуляции приводили к значительному расслаблению и увеличению подвижности и амплитуде движений. Конечно же, здесь это не лечение ДЦП, а метод облегчения состояния.
Вскоре после получения мной «корочек» пришла как-то на приём мамочка с ребёнком, мальчиком 9 лет. Постоянные простудные, мгновенно переходящие в обструктивный бронхит. А теперь ставят и бронхиальную астму. Где-то мамочка услышала легенду про доктора, который «может вылечить всё» и приехала из другого города.
Смотрит на меня насторожено-недоверчиво, как будто идти ко мне ее кто-то заставил, сама бы она ни в жизнь.
Посмотрел я ребёнка, послушал, постучал – ничего необычного…
А мамочка симпатичная такая, но недоверие ко мне у неё растёт прямо на глазах…и решил я хоть что-то хорошее для ребёнка сделать, заодно перед мамочкой хвост распустить.
«Ща, говорю, мы ему спинку выправим».
Кладу ребёнка на кушетку на живот, делаю постизометрическую релаксацию, расслабляющий массаж и тихонько давлю с боков позвоночника между лопатками.
Щелчок был не просто громкий или звонкий. Он был – смачный!
Терпение мамочки закончилось вмиг – она рванулась вперёд, меня снесло куда-то к стене, ребёнка буквально выдернула с кушетки и убегая что-то очень нехорошее кричала в мой адрес.
С тихой грустью я смотрел вслед симпатичной фигурке…
Через пару месяцев прихожу на работу, старшая медсестра заходит ко мне в кабинет и протягивает какой-то свёрток.
Коньяк. Качественный. Это в провинции то, в 91-м году, когда непаленая водка была почти запредельным подарком. Кто не жил тогда, все равно не поймёт.
Смотрю на старшую – она рассказывает, что приезжала «та чокнутая мамашка ребёнка-астматика, сказала спасибо и что у ребёнка за два месяца ни разу не было одышки и он ни разу не болел».
Причина понятна – у ребёнка был сильный блок, «подвывих» пятого грудного позвонка, с соответствующими ущемлениями корешков нервов, обеспечивающих работу легких.
Поставил позвонок на место, освободил зажатые корешки, восстановилась нормальная иннервация бронхолегочной системы, дальше организм справился сам, ребёнок перестал болеть.
В это же примерно время захожу как-то в здание центра, на вахте сидит Татьяна, наша бессменная вахтерша. Лет ей 25-28 тогда было, немного полноватая, улыбчивая, очень доброжелательная и обязательная. У неё всегда порядок был.
С 15 лет страдает гипертонией, не поддающейся лечению. Постоянные сильные головные боли, ничем не снимающиеся. Школу не смогла закончить, работать не может – «если держу голову прямо, то ещё терпеть можно, привыкла, но стоит наклонить хоть немного – сразу дикая боль», вывели на 3 группу инвалидности, сидит целый день на вахте, детей и родителей встречает-провожает. В журнале ничего писать не может – надо голову наклонять.
Я молодой был, сдуру ничего не боялся. «Ага, Танюша, а давай-ка я тебя полечу».
Отказать она не смогла и побрела в массажную.
Сделал ей стандартные манипуляции, что-то у неё в шее похрустело, в спине потрещало, в пояснице щелкнуло. Соотношение костей черепа поправил, после веревочкой померил – все одинаково стало.
Ну, сделал и сделал, и тут же забыл об этом, жизнь в начале 90-х летела как с высокой горы на санках, держись крепче и зубами не щёлкай – язык откусишь, а там уж докуда сможешь докатиться.
Через месяц при входе в центр натыкаюсь взглядом на Татьяну и вдруг до меня доходит, что она месяц не попадается мне на глаза и не заходит в кабинет.
Ох и нехорошее предчувствие какое…
«Таня, привет, как дела?»
(Б#яяяя… надо бы про здоровье спросить, но реально боюсь…было бы хорошо, сама бы подошла…)
«Я тогда домой еле дошла, перед глазами все плывет, в разные стороны качает, и шум в голове, как будто я слышу, как кровь по сосудам бурлит. Тошнит и мутит.
Сразу легла, смогла уснуть.
(Самое любимое мое время – утром, три секунды между сном и «уже проснулась». В это время я почти не чувствую боли).
На следующий день начинаю просыпаться, и ловлю и растягиваю эти «три секунды почти без боли». Эти три секунды стараюсь тянуть и тянуть, наверное, наслаждаюсь ими, не знаю, как правильно сказать.
Боюсь не то что голову повернуть, глубоко вдохнуть страшно, чтобы ничего не нарушить.
И тут до меня доходит, что я точно больше трёх секунд лежу, глаза уже давно открыты, а боль все не приходит.
Я так и пролежала не двигаясь и почти не дыша, пока рука не затекла и телефон не иззвонился – на работе меня потеряли, я на полтора часа опоздала, лёжа в кровати не шевелясь.
Днем с работы позвонила своему врачу-терапевту, рассказала. Она вечером прибежала ко мне домой, давление сама померила – норма. Раз пять перемеряла – норма.
На следующий день перед работой прибежала – давление в норме. Вечером – норма.
Четыре дня ко мне так бегала, давление сама меряла, медсестре своей не доверяя.
Сейчас в шутку ругается, что теперь надо меня с инвалидности снимать, а как это обосновать – не знает».
Всем, кто сумел дочитать – спасибо и здорового позвоночника.
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
– Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
– Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете? !
Источник