Доктор мою дочь постоянно тошнит паинька подходит к окну

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
– Не надо, я и сам умею!

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

– Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она – шлюxa!
– Я тоже на это надеюсь.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
– Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
– Нет, еду брать первый урок.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, … . я — грузчик!

-Как моя дочь играет на пианино!
-Фигня всё это. Надо на скрипке: её легче заносить в подземный переход.

Опишите подробно – как выглядела отобранная у вас честь.

– Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
– Да, именно за него!
– Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
– Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!

Целовать свою жену – одно удовольствие, целовать чужую – другое.

– Что такое клавесин?
– Бета-версия пианино.
– Хмм… А рояль?
– Пианино-про.

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
– Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

– Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
– Не может быть! Она даже в рот не берет!
– Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды…

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
– Квартира есть?
Парень:
– Бог даст, будет.
– Машина есть?
– Бог даст, будет.
– Дочь мою обеспечить сможешь?
– Бог даст, обеспечу…
Вечером дочь спрашивает олигарха:
– Ну, как он тебе?
– Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель 🙂

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Муж:
– Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!
Муж:
– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
– Спасти? От чего?
– Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе…

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!

На площадке для выгула собак:
– Ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
– Ну да, она у него застряла в горле!

Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет…

Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…

Перед свадьбой:
ОН: – Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: – Может мне уйти?
ОН: – Нет, даже не думай об этом!
ОНА: – Ты меня любишь?
ОН: – Конечно!
ОНА: – Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: – Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: – Будешь меня целовать?
ОН: – Буду!
ОНА: – Будешь меня бить?
ОН: – Ни в коем случае!
ОНА: – Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Приходит пациент к врачу:
– Доктор, надо мной все прикалываются!
– А кто вам сказал, что я доктор?

Приходит бабулька к врачу. Врач:
– Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете!
Через несколько минут из-за ширмы:
– Иди уж, баловник!

На приём к врачу приходит мужчина:
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
– Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А всё, доктор, началось с мытья посуды…

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

Мать с ребенком приходит к врачу:
– Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
– Раздевайтесь.
– Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка…
– Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, не могу поссать.
– Что случилось? Болит, зудит, режет?
– Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
– Раздевайтесь.
Мамаша:
– Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
– Тогда покажите язык…

— Доктор у моего мужа х”й не стоит.
— Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
— Откуда вы знаете?
— У меня на вас тоже не стоит.

– Доктор, это серьезно?
– Я не доктор, я священник.

Приходит женщина к врачу:
– Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
– Ну и что, я то же люблю блинчики.
– Ой, доктор, приходите ко мне – у меня целый шкаф блинчиков!

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

– Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
– Знаменитость, ученый… уж что получится, то и получится!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
– Ну, что у вас?
Жена:
– Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, “Московский Комсомолец”…

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
– Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
– Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
– Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
– Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

Мужик приходит к доктору.
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так… Долго мы в молчанку играть-то будем?

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду…
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит?

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
– Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
– Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: “У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!”.
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
– Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
– Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
– Мужики, вы че, серьезно что ли?

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
– Ты слышала, что доктор сказал?
– Да, он сказал, что я красавица.

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…