Доктор мою дочь постоянно тошнит врач осмотрел

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
– Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
– А травки не пробовали?
– Пробовали – хихикает, но все равно кашляет…

В больнице:
– Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
– А вы не пробовали закрыть глаза?

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

– Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
– Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза – впереди ушей.

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
– Д: Отче, я назвала вчера мужчину “C%K%H C%H”
– С: За что ты назвала его “C%K%H C%H”, дочь моя?
– Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
– С: Вот так (обнимает)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
– С: Вот так (целует)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
– С: Вот так (снимает с нее одежду)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
– С: Вот так (засовывает)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но при этом он болеет сифилисом!
– С: Вот C%K%H C%H!

Встpечаются два пpиятеля:
– Я слышал, ты pазвелся?
– Да, есть такое дело.
– А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?
– Да, а ты видел, где у нее уши???

Второклассник Игорек так сильно дёрнул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Сегодня мне моя дочь сказала: 
– Папа, пожалуйста, больше не пей!! 
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то… Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))

“Ветеринарная клиника “ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ”: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей”. 
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
– Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
– Я вам посоветую косичку послабее заплетать…

– Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать?
– Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри,глаза и со всей силы чихаете!

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

Девушка у врача.
– Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
– Только если пришить уши к ягодицам.

Боксер жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет 9 вскакиваю.

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

– Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.
А когда я зеваю – эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

– Это моя дочь!
– Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
– Да что ты врешь-то, вон они у тебя обе, целехонькие висят!

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: “Это страшная отрава”. Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: “Мама в твой торт яд добавила”.

– Доктор, я чешусь!
– Мыться не пробовали?
– Пробовал. Через месяц опять чешусь.

— Доктор, я постоянно кашляю…
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю…

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
– Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

– Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
– Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Отец девушки разговаривает с ее другом:
– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня…

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее какие-то не добрые…

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чём дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
– Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, Петя сказал, что я доска!

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
– Квартира есть?
Парень:
– Бог даст, будет.
– Машина есть?
– Бог даст, будет.
– Дочь мою обеспечить сможешь?
– Бог даст, обеспечу…
Вечером дочь спрашивает олигарха:
– Ну, как он тебе?
– Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…

Сегодня мне моя дочь сказала: 
– Папа, пожалуйста, больше не пей!! 
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то… Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))

– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
– Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
– Д: Отче, я назвала вчера мужчину “C%K%H C%H”
– С: За что ты назвала его “C%K%H C%H”, дочь моя?
– Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
– С: Вот так (обнимает)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
– С: Вот так (целует)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
– С: Вот так (снимает с нее одежду)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
– С: Вот так (засовывает)?
– Д: Да, отче.
– С: Но это не повод называть его “C%K%H C%H”, дочь моя!
– Д: Но при этом он болеет сифилисом!
– С: Вот C%K%H C%H!

– Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, – говорит
радосным голосом дочь.
– Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, “Московский Комсомолец”…

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
– И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

– Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
– Да, именно за него!
– Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
– Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Старый английский лорд приходит к врачу. 
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
– Сколько Вам лет, сэр? 
– 75. 
– А, Вашей жене? 
– Ей 25. 
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! 
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор. 
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

– Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
– Да, у нашего президента дочь не такая!
– Ее не арестуешь…

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
– Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Дочь учится нa повaрa. Мaть:
– А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нaс зaстaвляют!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель 🙂

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему…

Мать спрашивает свою дочь:
– Дочка, почему ты такая грустная?
– Несчастная любовь, мама.
– Выкинь его из головы, дочка.
– Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, блин, я как чувствовала, что мы что-то забываем!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

– Ваша дочь всегда так заикается?
– Нет, только когда что-то хочет сказать.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
– Смотри, купила сегодня “Ёрш здоровья”!
Отец:
– А что там налито?
Дочь:
– Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура…
Отец, хватаясь за голову:
– Боже мой! Как все усложнили!