Если вас от нее тошнит зачем вы ее

Если вас от нее тошнит зачем вы ее thumbnail

Двое глухонемых встречаются, один другого спрашивает:
– Как жизнь?
– Нормально
– А как с женщинами?
– Херово
– Что такое?
– Презервативы не купить
– Ну это ерунда – я тебя научу. Приходишь в магазин, подходишь
к продавцу, достаешь член, кладешь на прилавок, рядом деньги –
продавец все поймет.
– Ну спасибо
На следующий день опять встречаются :
– Ну что, купил?
– Нет
– А что?
– Прихожу я в магазин, подхожу к прилавку, достаю член, кладу, рядом
деньги, продавец смотрит, достает свой, кладет рядом – у него длиннее,
он деньги забирает.

В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку
респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж
приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует
его в щеку.
Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:
— Кто это был?
— А, это моя любовница.
Жена взвивается:
— Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!..


И, наконец:
— Все! Развод!
— Что ж, развод так развод, — спокойно отвечает муж — только… Как же
машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты… Как же все эти
маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь?
Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними.
В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой.
Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,
спрашивает:
— Кто это с Петровым?
— А, это его любовница.
Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:
— Нет, наша лучше!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.

Приходит сын к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое “альтернатива”?
– Ну, сынок, – отвечает отец, – допустим, у меня есть одно куриное яйцо.
Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа, “фонарь”.
Я и не наемся и яйца у меня не будет.
Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него
вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить
и жрать до отвала. Но это же опять “фонарь” и лажа, потому что Петро
опять напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц.
Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положть их в инкубатор, чтобы
появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но это
опять лажа, потому что Петро опять нажрется как свинья и подпалит
наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем
сарае – одна или 50.
– Папа, я не понял, так что же такое “альтернатива”?
– Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.

Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка.
Е: – Норка, ты че бежишь-то?
Н: – От налоговой. Мама – в норке, папа – в норке, дедушка – в норке
бабушка – в норке!
Ежик послушал и тоже побежал. Навстречу – Жираф.
Ж: – Ежик, ты че бежишь?
Е: – От налоговой! Я – на игле, мама – на игле, папа – на игле, и дедушка
с бабушкой тоже.
Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу – Обезьяна.
О: – Жираф, ты че бежишь?
Ж: – От налоговой! Я – выше крыши, мама – выше крыши, папа – выше
крыши, дедушка и бабушка – выше крыши.
Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то?
Сама – с голой жопой, и семья с голой жопой!

В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей
старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая
девочка – его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба.
И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она
этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них
что-нибудь хорошее.
“Чего вы хотите?” – спросила она.
Девочка тут же попросила для себя новое платье, что бы можно было в нем
танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом
и не верил в добрых розовых фей. И он сказал: “А иди ка ты в жопу, добрая
розовая фея!”.
С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади
мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком
платье. Все также играет на шарманке старый шарманщик……
А из жопы у него торчит добрая розовая фея…..

Идет мужик по пляжу. Вдруг видит, лежит обалденная женщина, загорает.
Ну, он давай ходить вокруг нее кругами, а она его не замечает. Он подошел,
поцеловал ее, а ей все пофиг. Он и так, и сяк ее, вобщем трахнул, а ей все
по-барабану. Мужик уже не знает что делать. Обвалял х#$ в песке, и давай
ее переть. Тут она глаза открыла, и таким безразличным голосом и говорит:
– Мужик, ты ебе#ся или кастрюлю чистишь?

Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское
путешествие. А. дает наставление:
– В морском круизе главное что – таблетки от тошноты – против морской
болезни и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому
(Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой
презервативов.
Реакция А.:
– Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько
баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток
и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия,
куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать
ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
– Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты –
того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
– Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит,
зачем вы ее ебете??!!!

Читайте также:  Почему беременных тошнит от голода

Круиз по Атлантике морю. Двое новых русских убухались в дрызг.
Стоят на пятой палубе шикарного лайнера. До ближайшего берега 500
км. Одному из новых русских поплохело, он нагибается вниз и блюет в
разбушевавшийся океан. Но от сильной качки неудерживается и падает
за борт. Второй нрусский пошатываясь подходит к палубе и кричит в
след упавшему другу:
– ВИТЕК!! ТЫ У МЕНЯ СМОТРИ!!! ЧТОБ ТАМ ВСЕ НОРМАЛЬНО БЫЛО!

На берег, затеренного в лесах Карелии озера, приезжает (Б)ратва на
пальцах. Находят там местного (Л)есника.
Б:- Слушай друг, значит так, наш пахан хочет тут отдохнуть, и кароче,
надо что бы здесь был пляж, как на Черном море. Даем 5 штук баксов
и неделю времени.
Л:- Без проблем. Вы платите, я все делаю.
Проходит неделя. Песок, каменистое дно.
Б:- Значит так, вот там должна быть гора, а на воде должны быть волны.
Даем еще неделю и 10 штук зеленых.
Л:- Были бы деньги, ребяты, остальное будет.
Через неделю гора, волны, все как надо.
Б:- через неделю сюда приезжает наш пахан и чтоб никаких комаров
и облаков и что бы чайки летали и дельфины плавали.
Л:- Ну это совсем легко! Всего 15 тыщ зеленых
Через неделю приезжает пахан и, лежа на песке, оглядывает всю эту
красоту и произносит:
– Во, бля, природа. Ни за какие деньги не купишь.

Самый смешной анекдот за 29.11:

Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! …что?! Как уже двадцать лет?!

Источник

1.
ðÏ ÕÌÉÃÅ ÉÄÅÔ ËÒÕÔÅÊÎÁÑ ÂÌÏÎÄÉÎËÁ. é, ËÁË ÂÙ ÜÔÏ ÐÏÍÑÇÞÅ ÓËÁÚÁÔØ,
ÎÕ × ÏÂÝÅÍ, Õ ÎÅÅ ÏÄÎÁ ÓÉÓØËÁ ÉÚ ÂÌÕÚËÉ ÔÏÒÞÉÔ. îÕ ×ÓÅ ÁÈÁÀÔ,
ÏÈÁÀÔ, É ÔÏÌØËÏ ÏÄÉÎ ÍÉÌÉÃÉÏÎÅÒ ÎÁÛÅÌ × ÓÅÂÅ ÍÕÖÅÓÔ×Ï ÐÏÄÏÊÔÉ É
ÓËÁÚÁÔØ:
– çÒÁÖÄÁÎÏÞËÁ, ÎÅÐÏÒÑÄÏÞÅË! þÔÏ ÜÔÏ Õ ×ÁÓ ÚÁ ×ÉÄ × ÏÂÝÅÓÔ×ÅÎÎÏÍ
ÍÅÓÔÅ? ôÁ ÓÍÏÔÒÉÔ ÎÁ ÇÒÕÄØ É ×ÙÄÁÅÔ:
– ïÈ ÔÙ ÅÌÙ-ÐÁÌÙ! òÅÂÅÎËÁ × Á×ÔÏÂÕÓÅ ÚÁÂÙÌÁ!

DELLY

2.
öÅÎÝÉÎÁ, ÄÕÍÁÀÝÁÑ, ÞÔÏ ÐÕÔØ Ë ÓÅÒÄÃÕ ÍÕÖÞÉÎÙ ÌÅÖÉÔ
ÞÅÒÅÚ ÖÅÌÕÄÏË, ÍÅÔÉÔ ÓÌÉÛËÏÍ ×ÙÓÏËÏ.

ðÅÔÑ

3.
á×ÔÏÒÉÔÅÔ (á) Ó ÛÅÓÔÅÒËÏÊ (û) ÏÔÐÒÁ×ÌÑÀÔÓÑ × ÄÌÉÔÅÌØÎÏÅ ÍÏÒÓËÏÅ
ÐÕÔÅÛÅÓÔ×ÉÅ. á. ÄÁÅÔ ÎÁÓÔÁ×ÌÅÎÉÅ:
– ÷ ÍÏÒÓËÏÍ ËÒÕÉÚÅ ÇÌÁ×ÎÏÅ ÞÔÏ – ÔÁÂÌÅÔËÉ ÏÔ ÔÏÛÎÏÔÙ – ÐÒÏÔÉ× ÍÏÒÓËÏÊ
ÂÏÌÅÚÎÉ É ÐÒÅÚÅÒ×ÁÔÉ×Ù – ÎÅ ÄÁÊ ÂÏÇ ÐÏÄÃÅÐÉÛØ ÞÔÏ-ÔÏ. á ÐÏÜÔÏÍÕ
(ûÅÓÔÅÒËÅ) ÓÂÅÇÁÊ ÄÁ×ÁÊ × ÁÐÔÅËÕ É ËÕÐÉ ÔÏÇÏ É ÄÒÕÇÏÇÏ.
þÅÒÅÚ ÎÅËÏÔÏÒÏÅ ×ÒÅÍÑ û. ×ÏÚ×ÒÁÝÁÅÔÓÑ Ó ÐÁÞËÏÊ ÔÁÂÌÅÔÏË É ÐÁÞËÏÊ
ÐÒÅÚÅÒ×ÁÔÉ×Ï×.
òÅÁËÃÉÑ á.:
– ôÙ Þ£, ÔÏÒÍÏÚ?! íÙ ÎÁ Ä×Á ÍÅÓÑÃÁ ÕÍÁÔÙ×ÁÅÍ × ÍÏÒÅ, ÇÌÑÎØ ÓËÏÌØËÏ
ÂÁÂ, ËÁËÏÊ ËÏÒÁÂÌØ, ÄÁ×ÁÊ ÂÙÓÔÒÏ ÍÏÔÁÊ × ÁÐÔÅËÕ É ËÕÐÉ ÅÝÅ.
þÅÒÅÚ ÎÅËÏÔÏÒÏÅ ×ÒÅÍÑ û. ×ÏÚ×ÒÁÝÁÅÔÓÑ Ó Ä×ÕÍÑ ÐÁÞËÁÍÉ ÔÁÂÌÅÔÏË
É Ä×ÕÍÑ ÐÁÞËÁÍÉ ÐÒÅÚÅÒ×ÁÔÉ×Ï×.
óÎÏ×Á ËÏÍÍÅÎÔÁÒÉÊ ÎÁÓÞÅÔ ÂÏÌØÛÏÇÏ ËÏÒÁÂÌÑ, ÄÌÉÔÅÌØÎÏÇÏ ÐÕÔÅÛÅÓÔ×ÉÑ,
ËÕÞÅ ÂÁÂ É ÓÅËÓÕÁÌØÎÏÍ ÒÁÚÇÕÌÅ; × ÒÅÚÕÌØÔÁÔÅ û. ÏÔÐÒÁ×ÌÑÅÔÓÑ ÐÏËÕÐÁÔØ
ÑÝÉË ÔÏÇÏ É ÑÝÉË ÄÒÕÇÏÇÏ. ðÒÉÈÏÄÉÔ × ÔÕ ÖÅ ÁÐÔÅËÕ É ÇÏ×ÏÒÉÔ:
– íÎÅ ÐÏÖÁÌÕÊÓÔÁ ÅÝÅ ÒÁÚÏÞÅË ÐÒÅÚÅÒ×ÁÔÉ×Ù É ÔÁÂÌÅÔËÉ ÏÔ ÔÏÛÎÏÔÙ –
ÔÏÇÏ É ÄÒÕÇÏÇÏ ÐÏ ÑÝÉËÕ.
áÐÔÅËÁÒÛÁ × ÏÔ×ÅÔ:
– íÏÌÏÄÏÊ ÞÅÌÏ×ÅË, ÜÔÏ ËÏÎÅÞÎÏ ÎÅ ÍÏÅ ÄÅÌÏ, ÎÏ ÅÓÌÉ ×ÁÓ ÏÔ ÎÅÅ ÔÁË ÔÏÛÎÉÔ,
ÚÁÞÅÍ ×Ù ÅÅ ÅÂÅÔÅ??!!!

ðÅÔÒ

4.
ïÓÔÁÎÁ×ÌÉ×ÁÅÔ çáéÛÎÉË ÍÁÛÉÎÕ. ïÔÔÕÄÁ ×Ù×ÁÌÉ×ÁÅÔÓÑ ÐØÑÎÀÝÉÊ ×ÏÄÉÔÅÌØ
É ÚÁÐÌÅÔÁÀÝÉÍÓÑ ÑÚÙËÏÍ ÇÏ×ÏÒÉÔ:
– îÁ ËÁËÏÍ ÏÓÎÏ×ÁÎÉÉ… ÍÅÎÑ.. ÏÓÔÁÎÏ×ÉÌ?
– äÁ ÔÙ ÐØÑÎ!
– ñ? ÎÉË… ËÁÐÅÌØËÉ!
– îÕ-ËÁ ÄÙÈÎÉ!
÷ÏÄÉÔÅÌØ ÄÙÛÉÔ.
– óÔÒÁÎÎÏ, ÚÁÐÁÈÁ ÎÅÔ. äÙÛÉ × ÔÒÕÂËÕ!
÷ÏÄÉÔÅÌØ ÓÎÏ×Á ÄÙÛÉÔ.
– é ÚÄÅÓØ – ÎÏÒÍÁ. ðÏÓÌÕÛÁÊ, Ñ ÔÅÂÑ ÏÔÐÕÝÕ, ÔÏÌØËÏ ÒÁÓÓËÁÖÉ, ËÁË ÔÙ
ÜÔÏ ÄÅÌÁÅÛØ?
– üÌÅÍÅÎÔÁÒÎÏ… öÅÎÁ Ó ÕÔÒÁ ËÌÉÚÍÕ ÓÔÁ×ÉÔ… ÷ÅÓØ ÄÅÎØ ÐÏÄ ËÁÊÆÏÍ.
– ÷ÏÔ ÔÅÂÅ ×ÓÑ ÍÏÑ ×ÙÒÕÞËÁ ÚÁ ÄÅÖÕÒÓÔ×Ï, ÐÏÅÚÖÁÊ ÄÏÍÏÊ, ïóôïòïöîï,
ÐÒÏÓÐÉÓØ, É ÎÉËÏÍÕ ÐÒÏ Ó×ÏÊ ÓÐÏÓÏ ÎÅ ÒÁÓÓËÁÚÙ×ÁÊ.
– üÔÏ ÐÏÞÅÍÕ??!
– îÁÞÁÌØÓÔ×Ï ÕÚÎÁÅÔ – ÖÏÐÕ ÚÁÓÔÁ×ÉÔ ÎÀÈÁÔØ.

ðÅÔÑ

5.
÷ ÓÁÌÏÎ Ã×ÅÔÎÙÈ ÔÁÔÕÉÒÏ×ÏË ÚÁÈÏÄÉÔ ËÒÕÔÏÊ ÂÁÊËÅÒ É ÐÒÏÓÉÔ
×ÙÔÁÔÕÉÒÏ×ÁÔØ ÅÍÕ ÎÁ ÓÐÉÎÅ ÔÁÎË. íÁÓÔÅÒ ÕËÌÁÄÙ×ÁÅÔ ÂÁÊËÅÒÁ
ÎÁ ËÕÛÅÔËÕ, ÂÅÒÅÔ ÉÎÓÔÒÕÍÅÎÔ, ÓËÌÏÎÑÅÔÓÑ ÎÁÄ ÓÐÉÎÏÊ ËÌÉÅÎÔÁ
É ÞÅÒÅÚ ÍÉÎÕÔÕ ÇÏ×ÏÒÉÔ:
– çÏÔÏ×Ï.
âÁÊËÅÒ:
– þÅ, ÔÁË ÂÙÓÔÒÏ?
íÁÓÔÅÒ:
– á ÞÅ, ÓÌÏ×Ï-ÔÏ ËÏÒÏÔËÏÅ…

Читайте также:  Почему ребенка постоянно тошнит и рвет

ðÅÔÒ

6.
ïÄÎÁ ÐÏÌÎÁÑ ÐÁÃÉÅÎÔËÁ ÓÐÒÁÛÉ×ÁÅÔ Õ ÐÒÏÆÅÓÓÏÒÁ:
– óËÁÖÉÔÅ, ÄÏËÔÏÒ, ËÁËÉÅ ÕÐÒÁÖÎÅÎÉÑ ÓÁÍÙÅ ÐÏÌÅÚÎÙÅ ÄÌÑ ÐÏÈÕÄÁÎÉÑ?
– ñ ÒÅËÏÍÅÎÄÕÀ ×ÁÍ ÐÏ×ÏÒÁÞÉ×ÁÔØ ÇÏÌÏ×Õ ÓÐÒÁ×Ï ÎÁÌÅ×Ï É ÓÌÅ×Á
ÎÁÐÒÁ×Ï, – ÏÔ×ÅÔÉÌ ÔÏÔ.
– ëÁË ÞÁÓÔÏ ?
– ÷ÓÑËÉÊ ÒÁÚ, ËÏÇÄÁ ×ÁÓ ÕÇÏÝÁÀÔ.

ðÅÔÒ

7.
– þÔÏ-ÔÏ, ÂÏÌØÎÏÊ, ÍÎÅ ×ÁÛ ËÁÛÅÌØ ÎÅ ÎpÁ×ÉÔÓÑ!
– éÚ×ÉÎÉÔÅ, ÄÏËÔÏp, ÄpÕÇÏÇÏ Õ ÍÅÎÑ ÎÅÔ…
HÁÕÔpÏ:
– HÕ, ×ÏÔ! ëÁÛÅÌØ ÓÔÁÌ ÚÎÁÞÉÔÅÌØÎÏ ÌÕÞÛÅ!
– þÔÏ ÖÅ ×Ù ÈÏÔÅÌÉ – ÃÅÌÕÀ ÎÏÞØ ÔpÅÎÉpÏ×ÁÌÓÑ!

ðÅÔÑ

8.
õ ËÁËÏÇÏ ÖÉ×ÏÔÎÏÇÏ ÞÅÔÙÒÅ ÎÏÇÉ É ÏÄÎÁ ÒÕËÁ?
õ ÄÏ×ÏÌØÎÏÇÏ ÐÉÔÂÕÌØÔÅÒØÅÒÁ.

íÉÈÁÉÌ

9.
ðÒÉÈÏÄÉÔ ÐÁÃÉÅÎÔ Ë ÄÏËÔÏÒÕ
– äÏËÔÏÒ, Ñ ÈÏÞÕ ÖÉÔØ ÄÏÌÇÏ, ÞÔÏ ×Ù ÐÏÓÏ×ÅÔÕÅÔÅ?
– âÒÏÓÉÔØ ÐÉÔØ ËÕÒÉÔØ, ÎÅ ÏÂÝÁÔØÓÑ Ó ÖÅÎÝÉÎÁÍÉ, ÎÅ ÉÇÒÁÔØ
× ÁÚÁÒÔÎÙÅ ÉÇÒÙ.
– é ÞÔÏ, ÄÏËÔÏÒ, Ñ ÂÕÄÕ ÖÉÔØ ÄÏÌÇÏ?
– îÅ ÚÎÁÀ, ÎÏ ÏÝÕÝÅÎÉÅ ÜÔÏÇÏ Õ ×ÁÓ ÐÏÑ×ÉÔÓÑ.

÷ÁÄÉÍ

10.
÷ VII ÔÏÍÅ ÓÏÞÉÎÅÎÉÑ à.óÅÍÅÎÏ×Á “17 ÍÇÎÏ×ÅÎÉÊ ×ÅÓÎÙ” ×ËÒÁÌÁÓØ
ÏÐÅÞÁÔËÁ. ÷ ÛÉÆÒÏ×ËÅ ÎÁ ÓÔÒ. 537 7-Ñ ÓÔÒÏËÁ Ó×ÅÒÈy ×ÍÅÓÔÏ
6354 8923 9047 ÓÌÅÄyÅÔ ÞÉÔÁÔØ 6354 8923 9048. òÅÄÁËÃÉÑ ÐÒÉÎÏÓÉÔ
Ó×ÏÉ ÉÚ×ÉÎÅÎÉÑ.

÷ÁÄÉÍ

11.
áÍÅÒÉËÁÎÓËÉÊ ÂÁÎË.
÷ÒÙ×ÁÅÔÓÑ ÍÕÖÉË × ÍÁÓËÅ É ×ÏÐÉÔ:
– ÷ÓÅÍ ÎÁ ÐÏÌ, ÜÔÏ ÏÂÌÁÖÁÎÉÅ!
ëÁÓÓÉÒÛÁ:
– íÏÖÅÔ, ÏÇÒÁÂÌÅÎÉÅ?
íÕÖÉË:
– îÅÔ ÏÂÌÁÖÁÎÉÅ, Ñ ÐÉÓÔÏÌÅÔ ÄÏÍÁ ÚÁÂÙÌ!

íÉÛÁ

12.
– îÁËÏÎÅÃ-ÔÏ Ñ ÐÏÎÑÌ, ÐÏÞÅÍÕ Ñ ÔÁËÏÊ ÎÅÕËÌÀÖÉÊ!
– ðÏÞÅÍÕ?
– ôÁË Õ ÍÅÎÑ 10 ÐÁÌØÃÅ× ÎÁ ÎÏÇÁÈ!
– ôÁË Õ ×ÓÅÈ ÖÅ 10 ÐÁÌØÃÅ×!
– ðÒÁ×ÄÁ!? 7 ÎÁ ÏÄÎÏÊ ÎÏÇÅ É 3 ÎÁ ÄÒÕÇÏÊ???

çÏÛÁ

13.
íÕÖ ÞÉÔÁÅÔ ËÎÉÇÕ, ÖÅÎÁ – ÇÁÚÅÔÕ.
– ðÏÔpÑÓÁÀÝÅ, – ×ÄpÕÇ ×ÏÓËÌÉÃÁÅÔ ÏÎÁ. – ïÄÉÎ ÍÕÖÞÉÎÁ ÄÎÅÍ
ÐÏÚÎÁËÏÍÉÌÓÑ Ó ÖÅÎÞÉÎÏÊ, ×ÅÞÅpÏÍ ÖÅÎÉÌÓÑ ÎÁ ÎÅÊ, Á ÎÁ ÓÌÅÄÕÀÝÅÅ
ÕÔpÏ ÕÂÉÌ ÅÅ!
– HÉÞÅÇÏ ÏÓÏÂÅÎÎÏÇÏ, – ÚÁÍÅÞÁÅÔ ÍÕÖ. – õÔpÏ ×ÅÞÅpÁ ÍÕÄpÅÎÅÅ.

çÏÛÁ

14.
÷ÓÔÒÅÔÉÌÉÓØ Ä×Á ÍÕÖÉËÁ. ïÄÉÎ:
– óÌÕÛÁÊ, ÔÙ ÇÁÌÓÔÕËÉ ÚÁ×ÑÚÙ×ÁÔØ ÕÍÅÅÛØ?
– õÍÅÀ.
– úÁ×ÑÖÉ ÍÎÅ, ÐÏÖÁÌÕÊÓÔÁ!
– îÕ ÌÏÖÉÓØ.
– á ÞÔÏ, ÔÁË ÎÅÌØÚÑ, ÞÔÏ ÌÉ?
– äÁ ÔÙ ÐÏÎÉÍÁÅÛØ, Ñ × ÍÏÒÇÅ ÒÁÂÏÔÁÀ, ÐÏ-ÄÒÕÇÏÍÕ ÎÅ ÕÍÅÀ!

çÏÛÁ

15.
– ëÁËÁÑ ÒÁÚÎÉÃÁ ÍÅÖÄÕ ÍÕÖÅÍ É ÌÀÂÏ×ÎÉËÏÍ?
– 45 ÍÉÎÕÔ…

íÉÈÁÉÌ

Источник

В детстве я любила книгу Джанни Родари «Приключения Чиполлино».
Это была сказочная повесть для детей, в которой в доступных для детей форме рассказывалось о классовой борьбе и о взаимопомощи всех угнетенных.

Простой народ в книге олицетворяют овощи, а правящий класс – фрукты.

Тогда бытовало выражение «Ну, ты и фрукт!», означавшее, что данный субъект является не самым приятным человеком, а вот слово «овощи» стало употребляться по отношению к недееспособным гражданам значительно позже. Мне кажется, что после фильма «Пролетая над гнездом кукушки» – «овощами» в нем называли самых безнадежных и находящихся в полной прострации психически больных.

Главой фруктово-овощного государства был принц Лимон, а главным бунтовщиком – Чиполлино-сын Чипполоне.

Чиполлоне нечаянно наступил на ногу принцу Лимону во время торжественной встречи правителя со своим народом. За это его посадили в тюрьму, а юный Чиполлино отправился странствовать по свету.

Большинство событий происходят в деревне, находящейся на земле, которой владеют живущие в замке графини Вишни.
Замок и деревня – вот место действия сказки.
Графини безбожно обирают обитателей деревни: они объявили своей собственностью не только землю, но и воздух над деревней. Жители платят за землю, за воздух, а еще за дождь, туман и даже град.
Происходит конфликт между кумом Тыквой, построившем крошечный новый домик, и управляющим делами графинь Синьором Помидором. Хотя Тыква имел разрешение на строительство, Помидор с помощью адвоката Горошка отобрал у Тыквы его домик – из него сделали конуру для графского пса Мастино.

Чиполлино вернул домик хозяину. За это Тыкву и всех, кто ему сочувствовал, посадили в подземелье замка.
Во избежание мятежа графини попросили у принца Лимона прислать войска. Принц Лимон явился вместе с войсками.
Чиполлино и его друзьям удалось выбраться на свободу и даже какое-то время они овладели замком, но потом восстание было подавлено.
Чиполлино посадили в городскую тюрьму, где он устроил побег заключенным, а когда они все вместе появились в городе, то произошло новое, уже большое восстание, и принц Лимон бежал из страны. Графини Вишни тоже эмигрировали.
Во фруктово-овощном государстве установилась республика.

Чиполлино помогал племянник графинь Вишен – Вишенка, а также подземные жители – кроты. Именно кроты прорыли ходы в тюрьму.

Животные в книге помогают овощам. Разве что собаки не с ними, а еще волки хотели съесть куму Тыквочку и просили дать им от нее хотя бы кусочек.
Зато медведи – на стороне овощей. Чиполлино потом освободил медведей из зоопарка. А вот слон остался в клетке писать мемуары – привык к несвободе.

Пауки носили почту для заключенных, а паук Хромоног героически погиб – его склевала курица – когда относил послание Чиполлино для графа Вишенки.

А в тюрьме произошла эпическая битва с мышами за обладание свечным огарком и скрипкой скрипача Груши (она была сделана из половинки груши).

В сказке были смешные персонажи – герцог Мандарин и барон Апельсин, а также великий сыщик мистер Маркоу и его собака, которая обожала хозяина и все время говорила: «Факт, факт».
Герцог Мандарин жил в приживалах у графинь Вишен и постоянно шантажировал их тем, что спрыгнет со шкафа и покончит с собой, если они не отдадут ему какую-то ценную вещь. По ночам он тренировался лазить по шкафам.

Читайте также:  Подташнивает но не тошнит причины

Барон Апельсин был так толст, что его живот возили на тачке. В момент осады замка, занятого овощами (так получилось, потому что хозяева уехали на пикник, а заключенных овощей выпустил Вишенка), барона, которого заперли в погребе, спустили с горки на солдат. Он их всех и раздавил. Потом барон извинялся, но сам гордился своим весом и силой.

Принц Лимон развлекался тем, что устраивал фейерверк, выстреливая из пушки связанными попарно солдатами-лимончиками.

После революции он похудел, стал грузчиком и по доброте душевной кормил шантажиста Мандарина.

Синьор Помидор отсидел свое в тюрьме, а потом честно трудился на благо общества.

Повесть была написана в 1951 году.
В СССР она стала очень популярной. Я, например, знала ее по радиоспектаклю, где текст читал Николай Литвинов.
https://www.staroeradio.com/audio/18757
А вот сам текст. Кстати, у меня была книга с иллюстрациями Владмира Сутеева (они представлены выше).
https://vseskazki.su/avtorskie-skazki/dzhanni-rodari/priklucheniya-chipollino.html
В 1961 году был сделан мультфильм

Надо сказать, что в нем отображена далеко не вся повесть, а упор сделан на историю с домиком кума Тыквы.
Мультфильм оканчивается тем, что все вместе отстраивают новый большой дом для кума Тыквы.

Был еще балет «Чиполлино» на музыку Хачатуряна ( в мультфильме – музыка из этого балета).

В магазинах продавали куклы Чиполлино, Лимона, Апельсина.

На цилиндрической коробке «Лимонные дольки» тоже были изображены принц Лимон и борон Апельсин.

И елочные игрушки были, но они выпускались малыми партиями

В 1972 году вышел художественный фильм «Чиполлино».

Я этот фильм в свое время не смотрела, т.к. он был предназначен для детей. А теперь вот заинтересовалась.
Он снят в условной манере. Принца Лимона в нем играет Владимир Басов; графинь Вишен – Рина Зеленая и Александра Панова; адвоката Грошка – Георгий Вицин, а также многие актеры, известные по телепередаче «Кабачок «Тринадцать стульев».

Упор сделан на домике кума Тыквы, но не только его, а и всех жителей деревни хотят выгнать вон, потому что на этом месте будет военная база.

В фильме нет герцога Мандарина и барона Апельсина, кротов и других животных.
У Рины Зеленой графиня Вишня получилась очень неприятной, душевно черство и даже зловещей особой. Ну и принц Лимон – идиот и солдафон – симпатий не вызывает.
Заканчивается фильм не восстанием в городе, когда на сторону народа переходит армия, а восстанием в замке, причем над замком вывесили радужный флаг ЛГБТ-сообщесства, потом появилась радуга, а финальная песня была про то, что всем нужны витамины. Под эту песню показали сок из лимонов.
Весьма двусмысленно получилось.

Сам Джанни Родари родился в 1920 году. Его отец, булочник, умер, когда мальчику было 10 лет. Джанни рос в деревне. Он учился в семинарии, получил диплом учителя и в возрасте 17 лет начал преподавать в начальных классах местных сельских школ. В 1939 году некоторое время посещал филологический факультет Католического университета в Милане.
В молодости он состоял в фашисткой партии, потом участвовал в Сопротивлении и стал коммунистом.
Умер в 1980.

После 1991 года о Чиполлино и о Джанни Родари забыли. Стали писать, что в Италии о нем никто ничего не помнит. Не знаю, я видела его книги.
И вот театр «Содружетсво актеров Таганки» поставил детский спектакль.

Это что-то, я вам скажу.
Екатерина Королева, режиссер спектакля:«Я часто рассказываю своим дочерям сказки. Какое множество вопросов слышу я от них: “Почему один бедный, а другой богатый? Почему один злой, а другой добрый?” И решила я рассказать всем детям сказку “Чиполлино”. Где озорной и смелый мальчик-луковка отвечает на главный детский вопрос: “Что такое справедливость?” Он находит, как подружить между собой два враждующих мира, мир вишневого графского замка и мир бедных лачужек деревни. Все жители замка и деревни начинают понимать и уважать друг друга. Очень хочется, чтобы эта сказка стала былью».
Я очень интересуюсь: какой это мир может быть с теми, кто присвоил себе все и даже дышать тебе позволяет только за деньги? Какой мир с теми, кто сажает в тюрьм уза каждый чих?

Принц Лимон – очаровательный, добрый, но недалекий молодой человек.
Графини – дурочки, влюбленные в альфонса герцога Мандарина.

Все заканчивается тем, что овощи рассказывают королевской особе о своих горестях, а принц становится на их сторону и отменяет плохие указы и освобождает невинно посаженных в тюрьму овощей. Во всем виноват дурной управляющий синьор Помидор. Кстати, здесь он лопнул от злости – Родари был добрее к своим героям.

А царь-то ничего и не знал! Теперь все счастливы и танцуют вместе.

Удивительно, как в скромную сказку пытаются вложить все больше идеологии. То все зло в военных базах, а добро – в витаминах, то никак нельзя допустить, чтобы монарха погнали вон. А то еще обидится кто.

В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Культурка)

Источник