Я кондитер меня тошнит от пряников хочу кнута

Я кондитер меня тошнит от пряников хочу кнута thumbnail

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!    

Юмор

развлечения,   юмор

[все теги сайта]

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца.

* * *

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

* * *

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трехкомнатная…

* * *

Идут две медсестры утром на работу.

У одной большой фингал под глазом.

– Подруга, а что у тебя с лицом?

– Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: “Ты с какой палаты?

* * *

Умер алкаш.

Друзья у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Конечно! Три дня уже не пьет!

* * *

– Алло, здравствуйте, это клуб параноиков?

– Как, мать вашу, вы нас нашли?!

* * *

– Ваша сексуальная ориентация?

– Правша

* * *

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь

* * *

Душа покойной продавщицы

из овощного на углу

ещё пытается обвесить

клиента на девятый день

* * *

– Прежде чем промолчать, хорошо подумай, что ты хочешь этим сказать.

* * *

Олег умеет все на свете

и починить и поломать

поскольку руки золотые

растут из жопы у него

* * *

– Алло, Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.

– Девушка, наша машина, “опель” синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!

* * *

Россия – это когда бухать дешевле чем закусывать.

* * *

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

* * *

В магазине “Все по 49” черная икра продается поштучно

* * *

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям… Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:

– Что надеешься, что и твой ребёнок попадётся?

– Да нет я стоматолог…

* * *

Ученик пришел к раввину:

– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

– Женись!

– И что? Я буду жить вечно?

– Нет! Но желание скоро пройдет!

* * *

Если «толкать» – это “push”, то Толкин – это Pushkin?

* * *

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.

Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

* * *

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

Я кондитер меня тошнит от пряников хочу кнута

Источник

ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ


Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!    

Юмор

развлечения,   юмор

[все теги сайта]

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца.

* * *

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

* * *

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трехкомнатная…

* * *

Идут две медсестры утром на работу.

У одной большой фингал под глазом.

– Подруга, а что у тебя с лицом?

– Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: “Ты с какой палаты?

* * *

Умер алкаш.

Друзья у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Конечно! Три дня уже не пьет!

* * *

– Алло, здравствуйте, это клуб параноиков?

– Как, мать вашу, вы нас нашли?!

* * *

– Ваша сексуальная ориентация?

– Правша

* * *

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь

* * *

Душа покойной продавщицы

из овощного на углу

ещё пытается обвесить

клиента на девятый день

* * *

– Прежде чем промолчать, хорошо подумай, что ты хочешь этим сказать.

* * *

Олег умеет все на свете

и починить и поломать

поскольку руки золотые

растут из жопы у него

* * *

– Алло, Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.

– Девушка, наша машина, “опель” синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!

* * *

Россия – это когда бухать дешевле чем закусывать.

* * *

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

* * *

В магазине “Все по 49” черная икра продается поштучно

* * *

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям… Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:

– Что надеешься, что и твой ребёнок попадётся?

– Да нет я стоматолог…

* * *

Ученик пришел к раввину:

– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

– Женись!

– И что? Я буду жить вечно?

– Нет! Но желание скоро пройдет!

* * *

Если «толкать» – это “push”, то Толкин – это Pushkin?

* * *

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.

Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

* * *

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

Я кондитер меня тошнит от пряников хочу кнута

Источник

чЕЮЕТ.рБТЕОШ ЗХМСЕФ У ДЕЧХЫЛПК, ПОБ РТЙЗМБЫБЕФ ЕЗП ДПНПК. хЦЕ РПДИПДС Л ЕЕ ДЧЕТЙ Х РБТОС УЛТХЮЙЧБЕФ ЦЙЧПФ. пОЙ ЧИПДСФ Ч ЛЧБТФЙТХ Й ДЕЧХЫЛБ ВТПУБС ОБ ИПДХ: “рПДПЦДЙ, С УЕКЮБУ.” ОБРТБЧМСЕФУС Ч ФХБМЕФ. рБТОА УПЧУЕН ОЕЧНПЗПФХ. пО ЪБЗМСДЩЧБЕФ Ч ЪБМ, ФБН ОБ ДЙЧБОЕ УЙДЙФ ВПМШЭХЭЙК РЕУ. оЕ ЧЛМАЮБС УЧЕФ РБТЕОШ ХУФТБЙЧБЕФУС РТСНП РПУТЕДЙ ЪБМБ У НЩУМША: “рХУФШ ДХНБЕФ, ЮФП ЬФП УПВБЛБ ОБДЕМБМБ.” пДЕЧ ЫФБОЩ ПО, ЛБЛ ОЙ Ч ЮЕН ОЕ ВЩЧБМП, ПФРТБЧМСЕФУС ОБ ЛХИОА. юЕТЕЪ ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС ЪБИПДЙФ ДЕЧХЫЛБ Й УРТБЫЙЧБЕФ:”б ФЩ ЮЕЗП ФХФ УЙДЙЫШ Й Ч ЪБМ ОЕ РТПИПДЙЫШ?”. рБТЕОШ:”Х ФЕВС ФБН УПВБЛБ ВПМШЫБС, С ЕЕ ВПАУШ”. дЕЧХЫЛБ:”оБЫЕМ ЛПЗП ВПСФШУС, ПОБ ЦЕ РМАЫЕЧБС”.

:

рБТЕОШ УРТБЫЙЧБЕФ УЧПА РПДТХЗХ:

– оБФБЫБ, ФЩ УПИТБОЙМБ НПК РПДБТПЛ?

– оЕФ – УДЕМБМБ БВПТФ!

“мАВЙНБС НПС, – РЙЫЕФ ВЩЧЫЙК ЦЕОЙИ УЧПЕК ВЩЧЫЕК ОЕЧЕУФЕ, – У ФЕИ РПТ ЛБЛ НЩ ТБЪПЫМЙУШ, С ЮХЧУФЧХА УЕВС ЗМХВПЛП ОЕУЮБУФОЩН.вХЛЧБМШОП ПРХУФПЫЕООЩН. фЩ НПЦЕЫШ ЧЕТОХФШУС ЛП НОЕ? мАВЙНБС!!ч НПЕН УЕТДГЕ ФЩ ЪБОЙНБЕЫШ НЕУФП, ЛПФПТПЕ ВПМШЫЕ ОЙЛФП ЪБОСФШОЕ НПЦЕФ. фЩ НОЕ фбл охцоб!! ъБВХДШ,ЮФП РТПЙЪПЫМП Й ДБЧБКОБЮОЕН ЧУЕ УОБЮБМБ?!! с ОЕ РТЕДУФБЧМСА УЕВЕ ЦЙЪОЙ ВЕЪ ФЕВС!!!P.S. дБ,ЛУФБФЙ,РПЪДТБЧМСА ФЕВС У ЬФЙН ЛТХРОЩН МПФЕТЕКОЩН ЧЩЙЗТЩЫЕН, П ЛПФПТПН РЙУБМПУШ ЧП ЧУЕИ ЗБЪЕФБИ.

нБЫЙОЙУФ ХЧЙДЕМ ОБ ТЕМШУБИ МЕЦБЭХА РБТПЮЛХ. уЙЗОБМЙМ, УЙЗОБМЙМ – ОЙЛБЛПЗП ЧОЙНБОЙС! лПЕ-ЛБЛ ЪБФПТНПЪЙМ, ЧЩУЛПЮЙМ, НБФЕТЙФУС. рБТЕОШ РПДОЙНБЕФУС Й ЗПЧПТЙФ:

– йЪЧЙОЙ, ДТХЗ! пДЙО ЙЪ ОБУ ДПМЦЕО ВЩМ ПУФБОПЧЙФШУС. с – ОЕ НПЗ…

– бММП! фЩ ЪОБЕЫШ, НПЙ ТПДЙФЕМЙ ХЕИБМЙ ОБ ДБЮХ…

– оХ Й ЮФП?

– оХ ЧПФ С ПДОБ УЙЦХ, УЛХЮБА…

– й ЮЕЗП?

– нПЦЕФ ФЩ РТЙЕДЕЫШ ЛП НОЕ?

– б ЪБЮЕН?

– дБ ЧПФ ЪБЧБМСМБУШ Х НЕОС ВХФЩМПЮЛБ ЫБНРБОУЛПЗП…

– с ЫБНРБОУЛПЕ ОЕ МАВМА…

– лПТПЮЕ, РТЙЕЪЦБК Й ФТБИОЙ НЕОС!

– б-Б-Б! оБНЕЛ РПОСМ, ЧЩЕЪЦБА.

цЕОЭЙОБ УФПЙФ Ч ПЮЕТЕДЙ, ЪБ ОЕК НХЦЮЙОБ.

чДТХЗ ОБ ЦЕОЭЙОХ УБДЙФШУС НХИБ

нХЦЮЙОБ:

-цЕОЭЙОБ ОБ ЧБН НХИ.

цЕОЭЙОБ:

-оЕ ОБ ЧБН, Б ОБ ЧБУ.

нХЦЮЙОБ:

-п ХЦЕ ОБ НОХ.

цЕОЭЙОБ:

-оЕ ОБ НОХ, Б ОБ НОЕ.

нХЦЮЙОБ:

-п ХЦЕ ОБ ЧБН, ЛБЛПК ЫХУФТЩК нхи!!!:)

ч БЧФПВХУЕ:

– дЕЧХЫЛБ, ДЕЧХЫЛБ, ДБКФЕ ХЗБДБА! чЩ – ВБМЕТЙОБ!?

– дБ! б ЛБЛ чЩ ХЪОБМЙ?

– рТПУФП чЩ ОПЗПК ЪБ РПТХЮЕОШ ДЕТЦЙФЕУШ…

чУФТЕФЙМЙУШ УФБТЙООЩЕ, ОЕНОПЗП ОБДПЕЧЫЙЕ ДТХЗ-ДТХЗХ ДТХЪШС-МАВПЧОЙЛЙ:

нХЦЮЙОБ: – юФП-ФП ФЩ ЗТХУФОБС?

– хЦ ФЩ-ФП ДПМЦЕО РПНОЙФШ, ЮФП С ВЩЧБА ЗТХУФОБС МЙВП РП РТЙЮЙОЕ ДМЙФЕМШОПЗП ПФУХФУФЧЙС УЕЛУБ, МЙВП РП РТЙЮЙОЕ ПФУХФУФЧЙС ДЕОЕЗ!

– юФП НЩ ВХДЕН ТБУУФЕЗЙЧБФШ УОБЮБМБ? лПЫЕМЕЛ ЙМЙ ЫЙТЙОЛХ?

– дЕЧХЫЛБ, ЛБЛБС-ФП ЧЩ ЗТХУФОБС.

– дБ ЧПФ, ЧЪЗТХУФОХМПУШ.

– фБЛ ЧЩ ЕЭЕ Й ВМЕДОБС.

дБ ЧПФ,…

– пК, ДЕЧЮПОЛЙ, С РХРПЛ РТПЛПМПМБ Ч РСФЙ НЕУФБИ.

– лМБУУ, ФЩ НПЦЕЫШ ЧУФБЧЙФШ ЛПМЕЮЛЙ Й РПЧЕУЙФШ ЪБОБЧЕУЛХ.

ъБВБЧОБС НБФЕНБФЙЛБ:

еУМЙ РТЕДРПМПЦЙФШ ЮФП ОПТНБМШОЩК ЪДПТПЧЩК НХЦЮЙОБ УПВЙТБЕФ Ч МЕУХ ЪБ ДЕОШ 5 ЛЗ. ЮЕТОЙЛЙ Й ЮФП ОПТНБМШОБС ЪДПТПЧБС ЦЕОЭЙОБ УПВЙТБЕФ ЪБ ДЕОШ 4 ЛЗ. ЮЕТОЙЛЙ, ЬФП ЕЭЕ ОЕ ЪОБЮЙФ ЮФП ЕУМЙ ПОЙ ЧДЧПЕН РПКДХФ Ч МЕУ ФП ПОЙ УПВЕТХФ 9 ЛЗ. юЕТОЙЛЙ

тЕЫЙМЙ ЛБЛ-Фo РЕТЧoЗo РБТОС ОБ ДЕТЕЧОЕ oЦЕОЙФШ. уФБМЙ ЙУЛБФШ ЦЕОХ РoДИoДСЭХА. оБЫМЙ РЕТЧХА ЛТБУБЧЙГХ ОБ ДЕТЕЧОЕ, Оo РoОБЮБМХ ЧЪСМЙ Ч ДoН РoУНoФТЕФШ, ЛБЛБС ЙЪ ОЕЕ ЦЕОБ РoМХЮЙФУС. й ФХФ ЧЩСУОЙМoУШ, ЮФo ДЕМБФШ-Фo oОБ ОЙЮЕЗo ОЕ ХНЕЕФ: ОЙ ЗoФoЧЙФШ, ОЙ УФЙТБФШ, ОЙ ХВЙТБФШ. лoНХ ФБЛБС ОХЦОБ? рoЕИБМЙ Ч УoУЕДОАА ДЕТЕЧОА, ЧЪСМЙ ФБНoЫОАА ЛТБУБЧЙГХ. оХ ТБВoФСЭБС ДЕЧЛБ! чУЕ Ч ДoНЕ РЕТЕНЩМБ, РoТСДoЛ ОБЧЕМБ, ЕДЩ ЧЛХУОoК ОБЗoФoЧЙМБ. фoМШЛo oЛОБ РoЛТБУЙФШ ОЕ УНoЗМБ, ДБ Й Фo РoФoНХ ЮФo ЛЙУФoЮЛЙ ОЕ ВЩМo. оХ ЧУЕ – ТЕЫЕОo. рoТБОШЫЕ ХЛМБДЩЧБАФУС УРБФШ, ЮФoВЩ ЕИБФШ РoХФТХ ЪБ РoДБТЛБНЙ. фoМШЛo ОЕЧЕУФЕ ОЕ УРЙФУС – oЛОo ОЕРoЛТБЫЕООЩН oУФБМoУШ. чУФБМБ УТЕДЙ ОoЮЙ, oФТЕЪБМБ Х ДЕДБ ХУЩ, УДЕМБМБ ЛЙУФoЮЛХ, РoЛТБУЙМБ oЛОБ. дoНБЫОЙЕ ХФТoН РТoУОХМЙУШ, ДЙЧХ ДБМЙУШ – Й oЛОБ РoЛТБЫЕОЩ. ъБРТСЗБАФ ЛoОЕК, ЕДХФ Ч ЗoТoД.

чoЪЧТБЭБАФУС У ФЕМЕЗoК РoДБТЛoЧ – Б ДЕД ОБ ДЕТЕЧЕ УЙДЙФ, ЛoМoФЙФУС.

– дЕД, ФЩ ЮЕ, УoЧУЕН ХНБ МЙЫЙМУС? юЕЗo ОБ ДЕТЕЧo ЪБМЕЪ?!

– д-ДБ О-О-ОЕЧЕУФБ ЧБЫБ ЕЭЕ Й РЙТoЗЙ ЙУРЕЮШ ЧЪДХНБМБ, Б Х ОБУ С-С-СКГБ ЛoОЮЙМЙУШ!!!

HБ ЮЕНРЙПОБФЕ НЙpБ РП ЦЕОУЛПК МПЗЙЛЕ У ВПМШЫЙН ПФpЩЧПН РПВЕДЙМ

ЗЕОЕpБФПp УМyЮБКОЩИ ЮЙУЕМ.

уЙУБДНЙО УЙДЙФ Ч ВБТЕ Й ИМЕЭЕФ РЙЧП. рПДИПДЙФ Л ОЕНХ ДЕЧЙГБ Й УРТБЫЙЧБЕФ:

– нПМПДПК ЮЕМПЧЕЛ, Б УЛПМШЛП УЕКЮБУ ЧТЕНЕОЙ, ИЙ-ИЙ, ОЕ РПДУЛБЦЕФЕ?

уЙУБДНЙО ВЕТЕФ ЕЕ ЪБ ТХЛХ (ДЕЧЙГБ БЦ ЧУС ТБЪМЩВЙМБУШ), РПЛБЪЩЧБЕФ ОБ ЮБУЩ

ОБ ЕЕ ТХЛЕ Й У ОЕОБЧЙУФША Ч ЗПМПУЕ ЗПЧПТЙФ:

– чпф ъдеуш… чуе….обрйубоп!!!!!

ъЧПОЙФ ФЕМЕЖПО:

– рТПУФЙФЕ, лБФАЫХ НПЦОП?

– рПЦБМХКУФБ! “тБ-Б-БУГЧЕФБМЙ СВМПОЙ Й ЗТХЫЙ…”

мАВЙЫШ?

– мАВМА!

– цЕОЙЫШУС?

– оЕФ.

– уМБЪШ!

ч ЛМБУУ РТЙЫМБ ОПЧБС ХЮЙФЕМШОЙГБ МЙФЕТБФХТЩ. рЕТЧЩК ХТПЛ.
-… дЕФЙ! хЗБДБКФЕ, ФЧПТЮЕУФЧП ЛБЛПЗП ЧЕМЙЛПЗП ТХУУЛПЗП РЙУБФЕМС Й РПЬФБ НЩ ВХДЕН ЙЪХЮБФШ. рПДУЛБЪЩЧБА: РЕТЧБС ВХЛЧБ “р”, РПУМЕДОСС – “о”.
нБЫБ ФСОЕФ ТХЛХ:
– рХЫЛЙО.
хЮЙФЕМШОЙГБ:
– рТБЧЙМШОП, нБЫБ. нОЕ ОТБЧЙФУС ИПД ФЧПЙИ НЩУМЕК. б ФЕРЕТШ.
ЛФП ЪОБЕФ, ФЧПТЮЕУФЧП ЛБЛПЗП РЙУБФЕМС НЩ ВХДЕН РТПИПДЙФШ РПФПН. рПДУЛБЪЩЧБА:
РЕТЧБС ВХЛЧБ “ф”, РПУМЕДОСС – “ч”.
лБФС ФСОЕФ ТХЛХ:
– фХТЗЕОЕЧ.
хЮЙФЕМШОЙГБ:
– рТБЧЙМШОП, лБФС. нОЕ ОТБЧЙФУС ИПД ФЧПЙИ НЩУМЕК. б ФЕРЕТШ…
… фХФ ФСОЕФ ТХЛХ чПЧПЮЛБ:
– нБТШЙЧБООБ, Б ЧПФ ПФЗБДБКФЕ ЧЩ: РЕТЧБС ВХЛЧБ “и”, РПУМЕДОСС – “к”
!
– чПЧПЮЛБ!!! чПО ЙЪ ЛМБУУБ!
– нБТШЙЧБООБ! ьФП иенеозхьк. оП ИПД ЧБЫЙИ НЩУМЕК НОЕ ОТБЧЙФШУС!

Источник

Результатов: 11

Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
– Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!….
Девица оборачивается :
– Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
– Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер,
из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет
грузин и говорит
– Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет далше. Через
некоторое время опять повторяется
– Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимателно на него
смотрит, но продолжает идти.
И опять слышится
– Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
– Да не кондитер я, а студентка!
– Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженое
сделал.

На работе поздравляли по поводу 10 лет стажа на предприятии. Помимо всего прочего, презентовали шикарный торт со взбитыми сливками (едим его второй день). Что умилило – шефиня рассказала, как она его забирала, приходит стало быть в кондитерскую – а кондитер и говорит:

– Вот, ваш заказ готов, но может еще сверху его украсить – божьими коровками или машинками шоколадными?
– Зачем?!!!
– Ну на торте ж написано – “Константин – 10 лет”…

Когда канадец Томас Лонгбоут после 20 миль пробега из-за жары сошел с дистанции на Олимпийских играх 1908 года, марафонскую гонку возглавил тюремщик из Южной Африки Чарльз Хефферон. Бегун уверенно шел к победе, но за 1,5 мили до финиша принял победный бокал шампанского из рук одного из болельщиков. Шипучий напиток спровоцировал приступ рвоты, и вот тут-то инициативу перехватил кондитер из Италии Дорандо Пьетри. Добравшись до лондонского стадиона в состоянии полнейшей дезориентации, он побежал не в ту сторону. До победы оставалось всего 385 ярдов, но за 200 ярдов до финиша бегун 5 раз терял сознание, а финишную черту пересек на носилках. Его дисквалифицировали и олимпийским чемпионом итальянцу стать не удалось…

Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: “Каждый кондитер может управлять государством”.

“В Красноярске устроили кулинарный поединок, посвященный 70-летию победы в Великой Отечественной войне. На конкурсе были представлены торты, изображающие волгоградский памятник Родина-мать, парад танков у Кремля, боевые действия. Однако главный приз достался трехъярусному торту с “похоронкой” и “вечным огнем”.
Конкурс “Лучший кондитер Сибири” прошел в Красноярске на прошлой неделе. Главной темой работ должно было стать грядущее празднование 70-летия Победы.
По иронии судьбы жюри на данном мероприятии возглавил немецкий кондитер Людовик Лагард. По приглашению организаторов он специально приехал в Красноярск. “Когда меня позвали на конкурс в Сибирь, я сразу сказал: да”, — рассказал Лагард. Жюри оценивало торты по нескольким критериям: внешнему виду и вкусовым качествам.
Победительницей конкурса стала Надежда Сабурова, получившая в награду различные сувениры и памятную форму, сообщают НГС.НОВОСТИ.
Ее трехъярусный торт представлял собой композицию из военного самолета, расположенной рядом “похоронки”, мужчины, выносящего из разрушенной деревни ребенка, и “вечного огня” с двумя гвоздиками. Отметим, что все элементы этого “шедевра” кулинарии были выполнены исключительно из съедобных материалов. Торт был оформлен с применением реальных фотографий времен войны – они вместе с “поминальным” стаканом были размещены рядом.”

Каждый раз удивляюсь, откуда столько идиотов повылазило… Помню, в “одноклассниках” кто-то повесил фото (!) торта из австралийской (!) пекарни с головками собачек – два месяца срач среди домохозяек не стихал: “Съевшие это станут живодерами” (правда, по этой логике – съевшие шоколадного Деда Мороза [он же Святой Николай, кстати] станут либо каннибалами, либо сатанистами).
А тут, пожалуйста, Хатынь в шоколаде, не желаете ли кусочек… Надеюсь, при презентации торта с Хатынью и Вечным огнем хотя бы не зажигали спирт в торте, для полного эффекта (как это делают иногда со штруделем)…
“Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно…”

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не “Алиса в стране чудес”. Это Украина

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Мари полюбила Хуана.Не,не так.Адина и Серега встретились.Это для меня он-Серега.Для подчиненных-Сергей Батькович.Для партнеров-мистер Орлов.Для Ады-симха или ситха,что-то непривычное для русского слуха.Я не имею ни малейшего понятия,как эти двое стали парой.Видимо,сработал закон о притяжении противоположностей.Адина-умная,порядочная еврейская девушка,которая любит кошек,родителей и закрытые платья.Серега-раздолбай(в юности),бывший спортсмен,бывший дальнобой,бывший бретер(у меня до сих пор шрам от улаживания его проблем),и вообще человек,при взгляде со стороны,весьма ненадежный.Когда я пытался выяснить,где они познакомились,Сергей гордо говорил о выставке в Третьяковке,а Ада,мило краснея,бросала пару слов о вечере встреч выпускников в одном из элитных колледжей.Показания очевидцев,очевидно расходились,и я забил.

Я не верил раньше,что есть люди,предназначенные друг для друга,но эти двое посеяли во мне сомнения.Уже после их замужества,будучи изрядно подшофэ после юбилея общего друга,Сергей рассказал мне историю сватовства.Родители Ады,как несложно догадаться,были категорически против брака их горячо любимого чада с бандитом,пьяницей и гоем.Адина билась смертным боем за право моего друга явить свой светлый лик пред суровые очи родителей и дать ему шанс показать,что он-достойный человек.Ее отец и мама,являлись,с одной стороны,теми кто желал девочке блага,а с другой понимали,что жизнь проходит,а после 23 девочка моложе не становится,решили дать ему шанс.Нет,не знакомство с родителями невесты.Знакомство с родителями лучшей подруги.Так и никак иначе,и Серегу пригласили в гости.

Перед судьбоносным визитом,мы сидели в кафешке.Я,Наташа,Адина и Сергей.Ната увлеченно лопала салат,Ада рассказывала Сереге о правилах поведения в культурном обществе,а я,допив пиво,сказал Сереге:
-Непросто будет.Оставь хорошее первое впечатлениие.Я бы подарил что-нибудь эдакое.
-У них все есть,а то,чего нету,им не нужно,-Ада нервничала,похоже,больше нас всех.
И тут у Сереги родилась гениальная мысль(все гениальное-просто).Отцу Адины подогнать хорошего коньяку-любой мужчина если и не одобрит,то потеплеет.А вот с мамой было сложнее.
-Адин,а что у вас считается вкусным из десертов.Тортики там,пончики,круассаны,-Сергей настойчиво искал джокера,который бы помог ему.
-Цимес,а ты запомнил для чего какая вилка нужна?,-Ада гнула свою линию.

На следующий день Серега поехал в магазин элитного алкоголя,взял 2 бутылки не просто хорошего,а очешуенного коньяка.Это было несложно.Недешево,но и несложно.Дальше была трудная часть.Ресторан еврейской кухни-явление не то чтобы редкое.А вот кондитерская-это надо поискать.Сергей нашел.Пообещал заплатить вдвое за хороший цимес.Вечером,перед знакомством с родителями,приехал забрать заказ.

-Вот,это ваше!,-пожилой кондитер-еврей вручил Сереге прозрачную коробочку,перевязанную розовой лентой.
Сергей отдал деньги,а затем достал одну из двух купленных бутылок коньяка.
-Вот,возмите пожалуйста.Не обижайте меня отказом.Для меня это было очень важно и нужно.Для особенного человека.Спасибо Вам огромное!,-и Сергей всучил пузырь кондитеру.Сунул в пакет коробочку и направился к выходу.
-Ой,молодой человек,не ваш заказ вам отдал!,-голос кондитера догнал Серегу уже у дверей.
-Перепутал,вы уж простите,верните,пожалуйста,а вот это -ваше!Старость-не радость,замотался совсем,-кондитер достал из-под прилавка точно такую же коробочку.
-Да ничего,бывает,спасибо еще раз!,-и Сергей ушел.

Пожилой кондитер тяжело вздохнул,но когда увидел число звездочек на коньяке и название,весело ухмыльнулся.

Как рассказал мне Серега,во время часа икс,Адина сидела за столом,как каменная,почти не говорила.Отец ее,как и ванговал мой друг,потеплел от презента.А вот мама Ады была недовольна.Весьма и весьма.Всячески пыталась посадить Серегу в лужу.Но он,в критический момент,подсунул ей коробочку с розовой лентой.Дина Соломоновна,критически оглядев яство,надменно попробовала.Выражение ее лица изменилось,и пошел конструктивный разговор.
-А вас точно Сергей зовут?А как зовут ваших родителей?А чем они занимаются?

Свадьба была только через год,но запомнилась она на всю жизнь.

Часто, чтобы вытеснить с рынка известный бренд или хотя бы заставить его потесниться, конкуренту приходится немало поломать голову. Лет пятнадцать назад молодой Поль Каррель, ныне довольно известный кондитер, а тогда – вчерашний выпускник кулинарной школы, занял у отца крупную сумму денег и открыл в 12-м округе Парижа свою кондитерскую лавку. Всё было сделано с умом и в расчёте на верный успех – помещение, смотревшее окнами на многолюдную площадь, Каррель выкупил у салона сотовой связи, а его пирожные могла бы рекомендовать сама Мария-Антуанетта, кабы дожила до 21 века.

Но по первым же неделям работы Каррель понял, что доходы его пищевого бизнеса сильно ниже ожидаемых. Жители близлежащих улиц продолжали ходить в старую кулинарию, расположенную во дворе неприметного дома. Каррель, пытаясь обратить на себя внимание, несколько раз сменил вывеску, открыл сайт, вложился во внешнюю рекламу. Но всё это не дало нужного эффекта.

Тогда Каррель придумал нестандартный ход: рядом с конкурирующей кондитерской, буквально через дверь, сдавалось ещё одно помещение. Каррель снял его, а затем по объявлению в газете связался с детским стоматологом, подыскивавшим помещение для своего кабинета. Каррель предложил сдать ему помещение в субаренду за полцены с одним условием – стоматолог вешает у подъезда большую вывеску с изображением плачущего от боли мальчика с перевязанным ртом, а также не устанавливает в стоматологии вторую дверь для шумоизоляции, чтобы сладкоежки постоянно слышали кричащих детей, не желающих лечить зубы.

Уловка вполне удалась. Даже преданные посетители кондитерской быстро заметили, что в ней стало находиться не так приятно, как раньше, и стали подыскивать новую точку для покупок. Продажи в кондитерской Поля Карреля закономерно пошли вверх.

– Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, – жалу­ется один приятель другому.
– И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
– Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец – кондитер.

Источник

Читайте также:  Почему тошнит после еды беременности нет