Мамаша приводит свою 18 летнюю дочь к врачу доктор ее постоянно тошнит
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: 3 года назад +91 лучшие за день | Похожие:– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! добавлено: 2 года назад похожие +21 Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно: добавлено: 3 года назад похожие +40 Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. добавлено: 4 года назад похожие +11 – Вы выдаете свою дочь? добавлено: 1 год назад похожие +7 Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!! добавлено: 2 года назад похожие +6 Дочь учится на повара. Мать: добавлено: 3 года назад похожие +16 Сегодня мне моя дочь сказала: добавлено: 3 года назад похожие +34 – Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. добавлено: 3 месяца назад похожие +17 Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. добавлено: 2 года назад похожие +6 (Д)евушка исповедается (С)вященику. добавлено: 3 года назад похожие +56 – Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, – говорит добавлено: 2 года назад похожие +6 Приходит мужик к врачу: добавлено: 3 года назад похожие +39 Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает: добавлено: 2 года назад похожие +12 Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. добавлено: 4 года назад похожие +39 – Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера? добавлено: 2 года назад похожие +20 Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! добавлено: 3 года назад похожие +54 – Позор! Недавно была арестована дочь американского президента! добавлено: 2 года назад похожие +10 Старый английский лорд приходит к врачу. добавлено: 5 лет назад похожие +8 Старый английский лорд приходит к врачу. добавлено: 4 года назад похожие +30 Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее: добавлено: 1 год назад похожие +14 Дочь учится нa повaрa. Мaть: добавлено: 3 года назад похожие +29 У родителей разные взгляды на собственного ребенка. добавлено: 3 года назад похожие +51 Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: добавлено: 1 год назад похожие +26 Мать спрашивает свою дочь: добавлено: 2 года назад похожие +7 Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. добавлено: 4 года назад похожие +13 – Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. добавлено: 3 года назад похожие +13 Старый английский лорд приходит к врачу. добавлено: 4 года назад похожие +7 – Ваша дочь всегда так заикается? добавлено: 8 месяцев назад похожие +8 Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу: добавлено: 10 месяцев назад похожие +8 |
Источник
Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
– Гулять идем?
Та молчит.
– Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
– Наеб…ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Тихо, ты! Я обуваюсь…
Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века …
… а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.
Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели!?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из “Газпрома”?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из “Роснефти”, подарил?
Один фермер пришел в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
– Давай сыграем в пожарную машину?
– Давай, а как в нее играть?
– Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх… пока ты не скажешь “красный свет! “
– О`кей! … КРАСНЫЙ СВЕТ!
– Пожарные машины не останавливаются на красный!
Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”.
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
Петрович пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
– Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
– Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
– Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
– Ну и?
– Дай и мне по ней пару раз херакнуть!
Упал нарик с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А фиг его знает, я сам только подошёл!
Едет блондинка на авто. Тормозит ее гаишник:
– Ваши документы?
– Что?
– Ваши права?
– Что? Что такое “права”?
– Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
– А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
– Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
– Мужики, а я качаюсь!
– Что-то не заметно!
– Да? Значит, нипелек спускает…
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
– Что случилось?
А он им отвечает:
– А черт его знает, я сам только подошел!
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
– Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
– Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
– Да вы что, доктор, моя дочь – паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
– Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
Проходит 5 минут.
– Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
– Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Источник
Юмор, анекдоты
01.12 14:18
Анекдоты, приколы
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце…
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду…
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.
Незваный гость хуже инфицированного.
Вирус в бороду – пневмония в ребро… (читать далее)
Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
– Что это? – спросил он.
– Пепел моего отца, – спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу… (читать далее)
– Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!
– Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.
Иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил!
Заявки подали команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь… (читать далее)
Путин наставляет главу Норникеля:
-Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать.
-Ого, оказывается резервуар менять надо было?! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше.
Источник