Меня тошнит от моей жизни

Тошнота – один из самых психосоматических симптомов. Потому что человек часто способен (хотя бы про себя) ответить на вопрос: «От чего меня тошнит?». – От рутины, начальника, мужа, свекрови, глупых коллег, работы, пробок, себя, наконец… И это тоже один из симптомов склонности к эмоциональной зависимости.

Когда мы растем, первый способ нашего обучения – копирование. Мы повторяем за авторитетными фигурами. За родителями, прежде всего. Потом за более старшими малышами. За учительницей и пр. Мы впитываем чужие программы. Особенно интенсивно в детстве, но некоторые не перестают это делать и до старости.

Однако, чтобы опыт присвоить и жить СВОЕЙ жизнью, нужно от авторитетной фигуры отделяться. Не обязательно посылать ее! Просто говорить себе и ей, что хочется попробовать иначе.

Авторитетных негативных фигур мы тоже копируем. Но, как бы полезен или разрушителен в нашей жизни ни был человек, рано или поздно наступает момент, когда мы чувствуем, что пора… Что хочется большего или хотя бы другого.

И тогда мы отсоединяемся. Не разрываем отношения. Не уходим. А просто переходим на независимый план жизни, даже если продолжаем с человеком, например, жить или же быть его подчиненным.

Тошнота – признак того, что мы фактически что-то не можем переварить. «Я что-то ношу внутри себя очень долго и сейчас оно поднимается на поверхность». Мы тянем что-то старое, не преобразуя это. От кого-то или чего-то не отсоединились. Опыт откуда-то не вынесен.

К примеру, мы смотрим на себя в зеркало и видим, что с возрастом становимся похожи на мать. А мама говорила, что все мужчины изменяют. Или она продемонстрировала это своим вечно горюющим лицом. Или мы носим в себе воспоминание, как отец сказал, что «Ты такая ничего не добьешься». Или что «Тебе надо хлебнуть жизни, а потом только появится право голоса».

И это живет испугом, тревогой, обидой, как угодно. До сих пор вы не возразили. Не пересмотрели, про вас ли это. Касается ли это вас вообще. Не рассмотрели это, не разжевали с разных сторон.

А некоторые родители подтверждают нашу ценность, мягко говоря, хр…ново. Например, отец, обесценивая внешность дочери, на самом деле имеет в виду, что она слишком красивая ДЛЯ НЕГО. Он испытывает к ней интерес, как к женщине, и чтобы его подавить, рассказывает и себе, и дочери о том, что на нее ни один мужчина не позарится.

Мать завидует дочери часто. А отец может завидовать сыну. И обесценивать, сравнивать, показывая всем видом, что ребенок недотягивает… Или взрослый просто скидывает на ребенка свои травмы. Это в егоее жизни был такой опыт, который, наоборот, идеализируется и превращается в догму поведения.

Это все можно вернуть обратно со словами: «Это твое, меня это не касается». Причем уважительно, а не из мести. И тогда вы можете решить про себя, что у вас у первого в семье будет по-другому.

Но, если чужая судьба (чьи-то мысли, чувства, убеждения, страхи, стыд и пр.) внутри осталась, это все так и живет комом в горле и желудке. Соприкасаясь с этим комком, мы чувствуем позывы к рвоте.

Если это постоянно, спрашивайте про себя, «От чего мне пора избавиться? От каких чувствубеждений о самом себе и других людяхстраховмыслей я хочу избавиться ПРЯМО СЕГОДНЯ?»

Иногда нас тошнит от чего-то глобального. Мама, меня тошнит от тебя. Начальник, меня тошнит от тебя.

Не стоит в этом признаваться адресату, но можно поставить фигуру перед собой и высказаться. И после того, как вы дадите себе право и почувствуйте себя достойной и достаточной, чтобы высказать, вас перестанет тошнить.

Если вы не знаете, что говорить, попробуйте писать. Поставьте ручку на бумагу и пишите все, что приходит в голову в отношении адресата. Даже если адресат – вы сами. Текст может выйти длинным. Когда написали, продышитесь, перечитайте и удостоверьтесь, что написали все. Если хочется, можно дописывать.

Если вас тошнит от себя или своей жизни, то это, во-первых, обобщение. А, во-вторых, первоначально мысль не ваша. От чего конкретно в себе вас тошнит? Всегда есть что-то в себе, что, в общем, не плохо и можно оставить. Даже если ваша жизнь вам не нравится, наверняка были и хорошие моменты в ней.

Попробуйте отделять зерна от плевел… И тогда может оказаться, что это не вас тошнит от себя, а вас тошнит от того, что вы никогда не сможете стать для мамы идеальной. Вас тошнит не от жизни, а от той ситуации, в которой вы оказались.

А потом важно загрузить в свой мысленный компьютер новую программу: как вы хотите, чтобы было.

Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. И я буду еще больше для вас стараться!

Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК