Мою дочь постоянно тошнит врач осмотрел девицу и говорит

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:”Пожалуйста, по одной.” Молодой человек берет две конфетки. Она ему: “Я же говорю по одной”. На что он ей ответил:”Я одну для Вас”
Стюардесса:”Я на работе не сосу!”, покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:”А когда можно подойти?” Весь салон самолета умирал со смеха.

…звоню в клинику узнать результаты… На том конце: ВИЧ – есть, гепатит – есть … Пауза… Ой, ну т. е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне…

В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке.
Черт меня дернул приколоться:
– Вы с работы?
Я думал, от ржания штукатурка осыплется.

В ту же тему:
Девушка на приёме у гинеколога.
Доктор: “Да вы беременны!”
Девица: “У меня ничего ни с кем не было!”
Доктор: “А с кем общались то в последнее время?”
Девушка: “Ну, мне один лётчик недавно показывал, как самолёты в воздухе заправляются”.

Перед Новым годом муж “разделывает” в ванной елку – подпиливает ее, ствол обтесывает… И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: “Папа, а откуда взялась елочка?”
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки… И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос – а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
“Сдохла!!!”