Может ли тошнить от влюбленности
Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся. Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.
Фантазёры с иммунитетом
Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.
«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, – объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. – Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.
С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».
До боли в желудке
Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.
Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.
Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин – вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.
Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.
«Благодаря этому устанавливается временное равновесие в потребностях влюбленных, – поясняет Анна Зибер. – Но когда гормональный фон приходит в норму, мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки. Женщины более склонны к зависимости и привязанности к партнёру, а мужчины больше ориентируются на социум и придают меньшее значение чувствам. Излишняя эмоциональная близость с женщиной ослабляет их в психологическом плане, делает более мягкими».
Лекарства не помогут?
Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.
«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, – обращает внимание врач. – В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».
Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.
На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.
«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», – уверена врач.
Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.
«Конечно, разные люди «любят» по-разному, – уточняет наша собеседница. – Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».
Источник
Ее звали Жанна. Дама с перчинкой во взгляде. Красивая, стройная, элегантная. Ей 41. Владелица небольшого кафе в отдаленном районе. Бизнес идёт удачно. В браке, сыну 18 лет.
Обратилась на терапию по поводу сложностей с мужем, которые начались, когда любимый сын уехал учиться в престижный вуз в Москву. Они с мужем не привыкли быть вдвоем. Везде брали сына с собой. Потом его подростковый возраст, крики, поздние возвращения. Жанна объединялась с мужем против агрессии сына , они поддерживали друг друга.
К 17 годам сын превратился в того Ванечку, которого они привыкли любить и уехал покорять столицу.
И вот Жанна осталась наедине с мужем. Довольно быстро им стало чего-то не хватать, появилось взаимное раздражение и они ушли каждый в свое дело. Жанна задумала открыть второе кафе поближе к центру, а муж просто стал задерживаться в офисе. Так они дошли до того что совсем перестали проводить время вместе и обоим приходили мысли о разводе.
Чтобы не рубить с плеча, решили пожить немного отдельно.
Всё-таки, решение было не совместным, его муж предложил. Точнее, поставил Жанну перед фактом, что ему нужно все взвесить и он уходит на съёмную квартиру на время. Сколько это продлится и где его квартира, он Жанне не сказал.
Хоть Жанна тоже думала о разводе, решение мужа застало ее врасплох. Она плакала целый месяц. Стала выпивать вечером одна.
Через недели три она поняла, что так и спиться можно и стала возвращаться к обычной жизни. Только теперь без него. Вскоре она начала замечать интересных мужчин вокруг, которые оказывали ей знаки внимания.
Жанне стало ясно, что пора завершать отношения с мужем и идти дальше.
Как только она это поняла, через 15 минут ей впервые за месяц, позвонил муж. Он в своей обычной будничной манере сказал, что решил вернуться домой. Жанна согласилась.
И начался настоящий ад. Муж ходил мимо нее с каменным лицом, ничего не объяснил. Жанна пыталась узнать, какие у него планы на будущее с ней почему он вернулся. Муж отворачивался от нее и утыкался в монитор.
Жанна ещё любила мужа и надеялась, что раз он вернулся, то их семейная жизнь имеет шансы снова стать счастливой, как тогда, два-три года назад, когда сын был ещё с ними. За 19 лет их жизни она не помнит серьезных кризисов, таких как сейчас.
Только вот ее всегда многое не устраивало в муже: он не поддерживал разговоров на ее темы, считал ее безынициативной в постели, мало вкладывал в бюджет семьи, каждые выходные напивался с друзьями, не разделял ее интересов к путешествиям в другие страны, спорту и фильмам.
Но всё-таки они часто ездили на природу вместе, только там всегда с ними были его друзья с семьями и алкоголь. Секс у них был почти ежедневно, но Жанну он не удовлетворял. Муж был достаточно интеллектуален и предлагал смотреть интересные фильмы, только они их не обсуждали. Их объединял юмор, они почти весь брак смеялись вместе до упаду. Но примерно год назад шутки и секс исчезли, остался холод и непонимание.
На все недостатки мужа Жанна иногда злилась, но юмор перекрывал раздражение, ей казалось, что она любит и любима.
Жанна никогда не изменяла мужу и думала, что он ей верен, пока он не решил пойти пожить отдельно.
Давным давно до встречи с мужем у нее было два романа каждый продлился по году- в 18 и в 19 лет. В обоих отношениях мужчины о Жанне заботились, дарили подарки, хотели каждый день проводить с Жанной, разговаривали с ней на глубокие темы, старались ей во всем угодить и все свободное время проводили с ней.
Жанне было душно в обоих отношениях. Ей казалось, что их любовь настолько ее пресыщает, что ее тошнило на эмоциональном уровне, она хотела сбежать побыстрее домой.
Она так злилась на эту тошноту, что изменяла , чтобы ее заглушить.
Оба романа Жанна закончила сама, сказав, что не любит и не хочет портить жизнь хорошим людям.
После вторых таких отношений Жанне казалось, что она эмоциональный инвалид, раз от любви и заботы к ней со стороны мужчин , ее тошнит.
При чем она могла влюбляться, но на следующий день нахождения с этим мужчиной, ей хотелось убежать и больше его никогда не видеть. Ей нужно было 5-6 дней после встречи, чтобы снова почувствовать желание увидеться, разговаривать и обниматься. Поэтому ей казалось, что она никогда не выйдет замуж и не родит детей, хотя ей хотелось.
В 21 она встретила мужа. И случилось чудо! Ее не тошнило. Ни через месяц ни через год, ни через 15 лет у нее не было эмоционального пресыщения.
Придя на терапию она поняла, что с мужем она была вечно голодной до эмоций, потому что он ее не удовлетворял по важным для нее параметрам- не разговаривал, не давал денег, не удовлетворял в сексе, не ездил с ней путешествовать. Он был красив, умён, образован, имел хорошую работу, дружил со статусными людьми, имел удивительное чувство юмора. Он ее увлек внешними характеристиками, но эмоционально всегда не
докармливал.
Вот и прожили они 20 лет вместе, пока сын не вырос, и муж не охладел к Жанне окончательно. Ей всё-таки очень нужен был его юмор и внимание, которые она раньше получала.
Через пять месяцев после возвращения мужа , Жанна поняла, что ждать уже от него нечего и пора расставаться. Она сказала ему об этом однажды вечером. Муж отреагировал неожиданно: сказал , что не хочет ее терять, что постарается исправиться и готов за нее бороться.
Практически сразу муж стал давать ей деньги, делать подарки, шутить, звать ее смотреть фильмы и даже обсуждать их, уже два раза ездил с ней на природу без друзей, стал меньше употреблять алкоголь. Жанна была в шоке. Она не могла найти в себе силы обрадоваться. Она стала ощущать давно забытую тошноту к мужу, как воспоминание о юности.
“Привет, подружка, вот опять ты со мной”,- сказала Жанна тошноте.
А тошнота сказала: “Давай ему изменим, тебе легче станет”.
И как по волшебству у Жанны через 2 недели случился феерический секс со случайным новым знакомым из фитнеса, который недавно открылся после карантина.
Потом они встречались несколько дней подряд, говорили обо всем, молчали, бродили в обнимку по городу. Он читал ей стихи, а она делилась с ним мечтами юности и впечатлениями от мест силы.
Жанна не могла думать ни о чем другом кроме своего нового знакомого. Кровь от головы отлила куда-то вниз , мозг не работал, и она отложила несколько важных встреч по поводу обустройства своего нового кафе, вспоминала его прикосновения, их диалоги.
И в это же время чувство тошноты опять вернулось.
-Ну , снова привет! Я понимаю, что ты никуда не ушла. Ну почему ты не даёшь мне насладиться моментом??- Жанна была в отчаянии, что ее начинает охватывать чувство, от которого она избавилась 20 лет назад.
-Тебе слишком хорошо, это перебор,- ответила Тошнота,- пойдешь глубже- сгоришь. Отойди от него . А лучше совсем уходи и не встречался больше с ним, а то хуже будет. Привяжешься и надоешь ему своей навязчивостью. Я буду тебя тошнить, чтобы ты не могла быть с ним близко, это слишком опасно. Вон у тебя муж какой хороший- не подходит близко и ты уже с ним 20 лет. И ещё столько же проживете, потому что ты никогда не будешь счастлива с ним. А этот человек- слишком жаркий для тебя. Ты сама холодная. Расстаешь, как Снегурочка рядом с таким огнем.
-Тошнота, я думала, что ты ушла, когда я встретила мужа, что я могу теперь быть в отношениях, быть близко.
– Ты не можешь быть близко. Ты слишком замороженная для этого. У тебя природа такая. Я тебя оберегаю от слишком сильных чувств.
– Ну почему? Как будто мои эмоции когда-то умерли и если они оживут, то я погибну. Я сперва хотела этого мужчину, как дикое животное.
А теперь чувствую животный страх, что он уйдет или меня будет тошнить, или все будет ужасно, если мы окажемся вместе. Вдруг он в отношениях со мной сопьется и будет винить меня в его разрушенной жизни.
– Конечно, ничего хорошего тебя не ждёт. Возвращайся к мужу, сказала Тошнота.
– Ну это же бред! Я знаю его всего несколько дней, а уже думаю, как он меня бросит или если не бросит, то скажет, что я ему испортила жизнь,- к Жанне возвращался здравый смысл.
– А если у вас все будет хорошо, ты просто этого не вынесешь, тебя будет тошнить!- настаивала на своем Тошнота.
– Значит, я должна понять, как мне оттаять и не растаять совсем.
Значит, мне надо понять, как и когда заморозились мои чувства,- Жанне показалось, что от этих слов тошноте стало страшно, а у самой Жанны появилась надежда, что скоро она найдет ту маленькую девочку среди льдов Снежной королевы, растопит ее холодное сердце и покажет ей весь огромный и любящий мир.
Источник
Каждому из нас знакомо это состояние, которое психиатры обычно сравнивают с неврозом, а то и вообще – с психозом. Ну, а чем не невроз: бессонница, отсутствие аппетита, сердцебиение, учащенное дыхание, навязчивые мысли… А смена настроения с эйфории с повышенной работоспособностью и желанием постоянно говорить об объекте влюбленности до отчаяния и апатии со слезами вообще смахивает на биполярное аффективное расстройство. Но в целом, состояние это, конечно, очень ресурсное. Столько в нем энергии, эмоций, творчества… Откуда оно берется? Как возникает? И что за этим всем стоит?
С физиологической точки зрения все просто. Гормоны, которые обеспечивают весь спектр ощущений при влюбленности, хорошо известны: это и адреналин (помните
сердцебиение, учащенное дыхание, румянец на щеках – это все его работа), и дофамин (эйфория, активность, желание действовать), и окситоцин (гормон нежности и привязанности), и серотонин (его концентрация снижается, а из него в головном мозге синтезируется мелатонин, ответственный за сон, поэтому , когда мы влюблены, мы плохо спим), и половые гормоны, ответственные за сексуальное влечение: как ни крути, влюбленность – сексуально окрашенное чувство, мы ведь не
влюбляемся, например, в своих детей, которых при этом очень любим. Вообще, биологи всю суть влюбленности сводят к этому сексуальному аспекту, а точнее, к продолжению рода. Т.е.с биологической точки зрения влюбленность нам нужна для того, чтобы пара создалась, размножилась, ну и чуть-чуть о потомстве позаботилась. Неслучайно, как известно, влюбленность длится 1-3 года – как раз хватает, чтоб все эти опции осуществить. А потом, выполнив свою функцию, она исчезает .
Но так ли все просто? Ведь экспериментально подтверждено, что гормоны вырабатываются при возникновении влюбленности, но сами гормоны, если их ввести
испытуемому, влюбленность не вызывают. И вообще, почему мы влюбляемся в этого человека, а не в другого? Как мы “выбираем” объект влюбленности? Может, все глубже и не замыкается только на гормонах и размножении?
Правда, на этот счет зануды-биологи тоже имеют своё объяснение: мы выбираем партнеров по запаху, т.е. по его феромонам, которые различны у различных людей. А состав их определяют гены иммунной системы. В экспериментах было показано, что выбираем мы партнера, чьи гены имунной системы наиболее несхожи с нашими собственными: это обеспечивает в итоге более сильную иммунную систему у потомства.
Но зануды-психологи говорят, что не все упирается в размножение.И что за влюбленностью стоят более глубокие мотивы.
Итак, считается, что образ “идеального возлюбленного” складывается у нас в голове, начиная с младенчества: первые образы, детские воспоминания, ощущения,
эмоции, значимые фигуры, запахи… Все это складывается как пазл, постепенно и довольно долго. И к моменту нашего выхода во взрослую жизнь этот пазл готов. И
вот однажды встречается нам кто-то, кто хоть в чем-то, пусть на долю процента, хоть на один квадратик, совпадает с этим пазлом. Т.к. человека мы не знаем, мы
автоматически “дорисовываем” (наше врожденное стремление “завершать гештальт” нам в этом помогает) его образ, приписывая ему то, чего на самом деле нет. Всё
это происходит, конечно, неосознанно. И вот он – “идеальный другой”.
Аналитики считают, что всю жизнь мы стремимся вернуться к младенчеству, когда не было границ между нами и миром (а для младенца всем миром является мать или заменяющая ее фигура), когда исполнялись все наши желания, когда мы были окружены теплом и заботой, когда нас любили просто за то, что мы есть, и нам для этого ничего не надо было делать, мы были всемогущи. Прекрасное время. Как можно не хотеть туда вернуться? И вот во влюбленности происходит нечто похожее: границы размываются, мы сливаемся с миром ( в данном случае, мир – это возлюбленный), исчезает “я”, появляется “мы”, и мы опять всемогущи, опять все нам подвластно, возникает иллюзия, что нас примут такими, как мы есть, будут любить и окружать теплом и заботой. Не могут не окружать, ведь это – “идеальный другой”. И пусть нам все вокруг говорят про него гадости, мы ведь знаем, какой он на самом
деле. И снимать розовые очки ни в какую не хотим. До поры до времени.
Если влюбленность взаимная, влюбленные начинают встречаться, жить вместе, возможно даже женятся. И начинают постепенно узнавать друг друга. По-настоящему узнавать. Все проекции, которые были навешаны на партнера, исчезают. И перед нами предстает реальный человек во всей его красе. Или некрасивости. И вообще, возможно, неадекватности. Как же раньше мы этого не замечали?
Знакомство с реальным человеком вместо иллюзорного проективного образа может быть настолько непереносимым, что пара распадается. Не случайно бОльшая часть всех разводов приходится на первый год брака (это примерно от года до трёх от начала отношений). Знакомая цифра? Да-да, как раз срок жизни влюбленности. Но только психологи в отличие от биологов объясняют этот срок по-другому: это время, достаточное для того, чтоб хорошо узнать партнера, избавится от проекций и иллюзий относительно него.
Срок этот может удлиняться в том случае, если влюбленные не живут вместе (например, у одного из них или у обоих есть семья, или они из разных городов/стран).
Тогда состояние влюбленности может тянуться вечно. Но так ли прекрасно это состояние? Да, конечно, бабочки в животе, весна в голове, эйфория, счастье… Ради этих эмоций стоит жить. Но в его конечности и ограниченности во времени все-таки есть смысл. Во-первых, психотическое состояние, все же, очень энергозатратное, это сужение сознания (когда интересуют только вещи и люди, непосредственно или косвенно связанные с объектом влюбленности), это размывание границ (границы, как ни крути, полезная штука), это обсессивно-компульсивное поведение, эта бессоница и отсутствие аппетита… Так долго не протянешь.
Кроме того, когда наконец срываются маски, исчезают проекции и иллюзии, когда встречаешься с реальным человеком,а не с идеальным его образом в своей голове,
видишь другого таким, какой он есть (не закрывая глаза на то, на что хотелось бы закрыть), и принимаешь его со всем этим, то вот тогда возможно зарождение нового, совсем другого, гораздо более зрелого ,гораздо более ресурсного, стабильного и долговечного чувства, которое принято называть любовью. Но это уже совсем другая история.
Вообще, за влюбленностью, кроме желания вернуться в рай младенчества, стоит еще одна группа потребностей, так называемых, дефицитарных: мы ищем в другом то,
в чем на данный момент испытываем дефицит. Вспомните свою последнюю (или текущую) влюбленность. Представьте объект этой влюбленности. Вспомните вашу первую встречу. Что именно вас привлекло в нем? Вспомните, какие эмоции вы тогда испытали? А теперь подумайте, какие ваши потребности могут стоять за этими эмоциями. Например, мужчина отмечает, что влюбляется исключительно в красивых, статусных женщин, испытывая при этом гордость. При анализе оказывается, что за этим стоит потребность утвердиться в мужском сообществе, где он чувстсвует себя неуверенно. Или: женщина влюбляется в мужчин,которые обращают на нее внимание и проявляют инициативу. За этим стоит потребность во внимании и интересе, дефицит которого она постоянно ощущает.
Таким образом, влюбленность может послужить еще и для того, чтоб понять свои дефициты и потребности. Ровно как и неспособность в кого-то влюбиться (с этим тоже иногда приходят в терапию), может являться знаком, что на бессознательном уровне имеются какие-то установки, страхи, не позволяющие человеку открыться для другого, хоть ненадолго позволить растаять своим границам, став уязвимым в этот момент, но и испытав при этом эйфорию, радость и счастье слияния.
А вообще, если говорить об ощущении счастья, то влюбленность, как ни какое другое состояние дарит его сполна. Наверно, поэтому никакой анализ, никакое
сравнение с психическим заболеванием не заставит нас прекратить это делать. Да и зачем прекращать? Влюбленность,хоть и кратковременная , хоть и не
заканчивающаяся часто какими-то долговременными союзами, тем не менее дарит действительно незабываемые моменты, которые обычно запоминаются на всю жизнь.
Потому что в эти моменты мы ЖИВЕМ, живем по-настоящему, а что может быть лучше?
Источник