Один правит всех тошнит

К юбилею Октябрьской революции мы затеяли шуточную акцию: воссоздать историю СССР в анекдотах (см. номера от 1, 8 и 15 ноября). И выяснилось, что о каждом значимом событии, о каждой исторической вехе читателям есть что пошутить! Сегодня мы завершаем наш проект анекдотами последних лет советского периода.

1985-й

Перестройка

– Почему у вас пирожки, как кирпичи?- Перестройка!- А почему непропеченные??- Ускорение!!- А почему надкусанные???- Госприемка!!!Филипп Марлов.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук призывает вскрывать существующие недостатки, критиковать. Встает молоденький лейтенант:- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам!На следующий день генерал вызывает лейтенанта:- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление. Вы смелый человек! Поедете резидентом в Зимбабве.- Товарищ генерал, но я языка не знаю…- Мы все предусмотрели: по легенде, вы глухонемой. Язык мы вам отрежем здесь.Ульяна Самойлова. Сыктывкар.

Борьба с алкоголизмом

Москва. Громадная очередь за водкой. Один мужик не выдерживает:- Ребята, пойду я, наверное, в Кремль и набью Горбачеву морду.Через три часа возвращается.- Да ну их… Там очередь в два раза больше.Константин.

Едет Горбачев по Москве, смотрит: стоит огроменная очередь. В винный магазин. Горбачев:- И не стыдно? Алкоголики! Тунеядцы! Коммунисты есть?Голос из очереди:- Есть.Горбачев:- Гнать надо!Тот же голос:- Мы бы гнали! Сахара нет…Futurolog.

1986-й

Авария на Чернобыльской АЭС

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране. Кирилл Гарин. Москва.

Встреча Горбачева и Рейгана в Рейкьявике. Конец «холодной войны»

Горбачев вызывает помощника:- Пусть наши космонавты слетают и покрасят Луну в красный цвет!Сказано – сделано. Рейгану докладывают:- Русские покрасили Луну в красный цвет!- Ну что ж, – говорит Рейган, – летите, рисуйте белую полосу и пишите: «Мальборо». Горбачев видит такое безобразие и требует принять неукоснительные меры. – Срочно напишите «Минздрав СССР предупреждает…»Виктор Ильченко. Лос-Анджелес.

Телемост Ленинград – Сиэтл. «В СССР секса нет!»

Секс по-французски – француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.Секс по-итальянски – француз закрылся в комнате с француженкой, а итальянец подсматривает за ними в замочную скважину.Секс по-американски – два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате, а итальянец подсматривает в замочную скважину.Секс по-советски – на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал роман американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину…Дядя Гриша. Хабаровск.

1987-й

Появление кооперативов

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:- Хочу открыть кооператив «Медок». Поможешь?- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?- Нет, мед я буду покупать… А продавать я буду свинину!И – почти сразу – рэкетаЗвонок в дверь:- Кто там?!Голос за дверью:- Рэкет вызывали?- Нет.- Тогда с вас 100 баксов за ложный вызов. Борис Бриль. Ростов-на-Дону.

1988-й

Первый конкурс красоты в СССР

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?»Англичанка:- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!Француженка:- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!Русская:- Так, вопрос я поняла… А в чем проблема? Оксана Тумасян. Калининград.

1989-й

Дефицит в магазинах

Михаил Сергеевич выступает перед трудящимися:- В прошлом году были перебои с мясом, но это же диалектика. Какие будут предложения?Из задних рядов:- Будем работать в две смены!- В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Какие будут предложения?Из задних рядов:- Будем работать в три смены!!!- В новом году и хлеба будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Какие будут предложения?Из задних рядов:- Будем работать круглосуточно!!!- Товарищ, большое спасибо вам за поддержку. А где вы работаете?- В крематории!!!Сергей Фомин. Самара.

Премьера фильма «Интердевочка»

Рейган приехал в Москву. Провел ночь с валютной проституткой. И так она ему понравилась!- Хочешь, – говорит, – в США тебя заберу?- Да нет.- Ну хочешь, женюсь на тебе?- Да нет.- Чего же ты хочешь?- Мистер президент, пожалуйста, не размещайте «Першинги» в Европе!Иветта. Москва.

1990-й

Выборы Президента СССР

Горбачев идет по рынку. Стоит человек и продает один арбуз.- Выбирайте арбузы, Михал Сергеич!- У вас ведь, кажется, он всего один?- Так и мы вас из одного выбирали.Анатолий Иванов. Москва.

1991-й

Распад СССР

Первое утро после распада СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и зовет собаку:- Шарик, Шарик!..Пес демонстративно с презрением отворачивается. Хозяин долго чешет затылок и наконец соображает:- Шарикас?!- Гавс! – отвечает пес. Леонид Магин. Тамбов.

Дорогие читатели!

В рамках нашего проекта, к сожалению, не поместились все анекдоты, присланные вами. Но вы сможете найти полную подборку:

1917Революция

Вовочку перед последним уроком подзывает учительница.- Вовочка… Я отпускаю тебя с последнего урока, иди скорее домой. У вас дома большое несчастье: твоего брата арестовали. Он пытался убить царя.Philip Marlow.

В 70-е годы сидит пожилой человек в парке мимо проходит старик и говорит:- Здравствуйте, помните как мы с вами в 17-м Зимний брали?- Действительно, но как вы меня узнали через столько лет?- Да по пальто!

Ленин модный такой в джинсах поднимается на броневик:- Товагищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики – свегшилась!!!А тепегь дискотека!!!!)))))))Киса_Воробьянинов

Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но – без пива. И, как в последствии было установленно, не в октябре.Rost

– Феликс Эдмундович!.. А г’ади г’еволюции можете спг’ынуть с тг’етьего этажа?- Конечно, Владимир Ильич!.. – прыгает…(Изобразить задумчивый взгляд вниз.)- Железный Феликс! Железный Феликс!.. Г’азмазня!!!Futurolog

1929Первый пятилетний план

Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают: – В какой ад хочешь: капиталистический или коммунистический?- А какая разница?- В капиталистическом каждое утро в жопу гвоздь вгоняют.- А в социалистическом?- А там то гвоздей нет, то молотки черти пропили.- Хочу в социалистический!- Ладно, но учти: в конце месяца все 30 гвоздей забивают – план нагоняют.Александр Горелик

1937Сталинские репрессии

Стук в дверь. Все вскочили с постелей.- На выход. С вещами! Только без паники. Это я, сосед. Ничего страшного. Наш дом горит.Антон Маслаков

Вызывает Сталин Горького и говорит:- Дорогой товарищ Горький, я прочел твой роман “Мать” – мне понравилось… И я предлагаю тебе написать другой роман “Отэц”, – и многозначительно тычет себя в грудь мундштуком трубки…Горький в замешательстве:- Товарищ Сталин, да, конечно, я попытаюсь…- Попытайся, товарищ Горький, попытайся, родной! Попытка не пытка! Правда, товарищ Берия?!prosto_dora

У старого еврея спрашивает прохожий на Лубянке:- Скажите а где находится госстрах???- Не знаю, молодой человек, где госСтрах, а вот госУжас – напротив.Злобный_кактус

– Папа, кто такой Сталин?- Наш вождь.- А я думал, что вожди бывают только у дикарей.Futurolog

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в Министерство иностранных дел и просит разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.- Но я хочу на машине, – заявляет он.- Пожалуйста, езжайте на машине.- А бензин? У меня ведь нет талонов?- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.Советский дипломат даже выругался:- Невозможная страна – полная анархия!Антон Маслаков

1955Реформы сельского хозяйства. Кукуруза – царица полей. Дефицит в магазинах

Едет Никита Хрущёв с делегацией в колхоз, видит: сидит мужик, камень кусает.Хрущёв к нему подходит:- Ты почему камень кусаешь?- Так, Никита Сергеевич, продуктов же в магазине нет, учусь камни есть.- Дурак ты,мужик, пока лето травы пожуй, камень на зиму оставишь.

г. Куйбышев. Дикие очереди за всеми продуктами питания, дают их нормированно. В это время в Куйбышев с визитом прибывает Н.С.Хрущев. В магазине “выбросили” муку.- Что дают? – спрашивает мужик.- Муку…- А по сколько килограммов?- Бери пуд, пока Хрущев тут, а как уедет, больше не дадут!Хорошавина, Самара

1957Московский фестиваль молодежи и студентов

Студенты из Африки съели нескольких участников демонстрации.С виновным проводят разъяснительную работу в КГБ:- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов…- Да, спасибо вам! Но очень уж мы соскучились по домашней кухне!Сергей Кожевников. Ростов-на-Дону

1957Запуск первого спутника

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хоз-во.Правда ли это?- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!Futurolog

1959Визит Хрущева в США

Визит первого секретаря обкома КПСС в США. Их принимает мэр небольшого городка. Стол ломится, закуски, напитки – короче, дым коромыслом. Наш спрашивает:- Вы же типа загнивающая страна, на какие шиши так гуляете?- Мост через Мисисипи видишь?- Вижу.- Проезд по нему – 1 доллар. Вот на эти деньги и гуляем.Через некоторое время ответный визит. Прием – еще круче. Осетры, водка, баня – и так целую неделю. Одуревший американец спрашивает:- У вас же все народное, на какие деньги так гуляете?- Мост через Волгу видишь?- Не вижу…- Вот на эти деньги и гуляем.Александр Горелик

1964Пленум ЦК КПСС. Отставка Хрущева. Приход к власти Брежнева

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:- Социалистические госудаpства идут нагавно…(задумывается)- нагавно…(хмуpится)- нагавно…(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)(пеpевоpачивает стpаницу)- нога в ногу со вpеменем…

Официальный визит Брежнева в Америку. Почетный караул, президент у трапа стоит, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Брежнев, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: “Произошла техническая ошибка – в генерального секретаря вместо приветственной речи загрузили программу “Луноход 1″”.Futurolog

1974Начало строительства БАМ

Приезжает Брежнев на БАМ, и встречается там со строителями. Спрашивает их, как живут, отдыхают.- А мы, дорогой Леонид Ильич, – говорят студенты, – танцуем под ваши речи- ?!- Мы ставим пластинку на 78 оборотов и танцуем. Ля-ля, хлоп-хлоп. Ля-ля, хлоп-хлоп.Корлякова Ирина. г Ижевск.

1975Еще один дефицит в магазинах

Магазин “Цветные телевизоры”.Заходит покупатель, оглядывается на пустые полки и спрашивает, можно ли купить цветной телевизор.- Без проблем, – отвечает продавец – запишитесь в этот журнал и ровно через 7 лет придете и купите телевизор по записи.- А в первой половине дня или во второй? – спрашивает покупатель.- А какая вам разница? – удивляется продавец.- А у меня на первую половину уже сантехник вызван.Сергей Потехин, СПб.Анна Лемешко

1979Махровый застой

При Ленине, как метро:- вокруг темно, впереди лампочка болтается.При Сталине, как в трамвае:– одни сидят, другие трясутся.При Хрущеве, как в самолете:– один ведет, всех тошнит.При Брежневе, как в такси:– чем дальше, тем дороже.Косакова Алла, Спб,

Парад на 7 ноября. На трибуне мавзолея все Политбюро.За Брежневым стоит помощник, поддерживая его руку, машущую колоннам демонстрантов.Брежнев оборачивается к Андтопову и спрашивает:- Юра, а куда все эти люди уезжают???

1982Принятие продовольственной программы

Армянское Радио спрашивают:- Что такое свиная отбивная?- Это кусок хлеба отбитый у свиньи!

1983Правление Андропова

Вопрос армянскому радио:- В каких единицах измеряется сила тока?- В Амперах- А сила страха?- В Андропах!Иван

1985Перестройка и гласность

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел “Резиденция советской разведки”.”Гласность”, – подумал Штирлиц.

1985Указ о борьбе с пьянством и алкоголизмом

Армянская делегация приходит к Горбачеву и говорит:- Вы понимаете, указ вышел, хорошо, но у нас такие обычаи, свадьбы там, поминки, что ж теперь, с лимонадом сидеть?Горбачев:- Ну, хорошо. Вот у нас есть робот. Сможете его перепить – ради бога, пейте, сколько хотите.Отрядили к роботу одного армянина. День его нет, два его нет, через неделю приходят посмотреть. Робот уже дымится, армянин ему говорит:- Робик-джан, конденсатор перегорел – не перегорел, меня это не касается. Следующий тост – за родителей!Константин

1986Первый телемост СССР-США

Ведущий Фил Донахью – Владимиру Познеру:- Извини, Владимир, я не очень понял одну вещь. Ты сказал, что когда ваша Перестройка победит, у вас будет по четыре килограмма мяса. “На человека” или “на человеке”?Константин

1986Авария на Чернобыльской АЭС

Лозунг того периода: “Пусть живет КПСС на Чернобыльской АЭС!”Константин

1986Рейкьявик. Встреча Рейгана и Горбачева. Конец холодной войны

Третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Рейган позвонил Горбачеву:- Моя разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас – десять! Сдавайтесь!- Мы изыскиваем резервы, – ответил Горбачев.Через некоторое время Рейган снова звонит в Кремль:- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша!- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили заброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Рональд!- Эх, – вздыхает Рейган, – предупреждал меня Кеннеди: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности.Николай Влажнюк, Симферополь

1988Опять дефицит в магазинах

Мужик в гастрономе кроет нехорошими словами власть. Подходят двое в штатском: “Гражданин, пройдемте.”Мужик:- Да что вы, я ведь царскую власть ругаю!Двое (недоуменно):- Так ведь Романовых еще в 18 году расстреляли…Мужик:- Вот я и говорю, 300 лет Россией правили, а не могли мяса на 70 лет запасти!Кузьмич, Энгельс

1989Разгул рэкета и криминала

Возле светофора стоит Мерседес, в него врезается Запорожец. Из мерина выходят братки, такие одинаковые все – накачанные, с квадратными шеями.Говорят водителю Запорожца:- Ну, ты хоть представляешь, на какие бабки попал?Водила спрашивает:- Ребята, а вы кто такие одинаковые?Братки отвечают:- Мы спортсмены.- Ах спортсмены? – говорит водитель Запорожца. И достает из бардачка пистолет. – Ну, тогда на старт.

1990Выборы президента СССР

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?- Да Миша Горбачев.- А кто его поддерживает?- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.Futurolog

1990Отмена шестой статьи Конституции СССР о руководящей роли партии

Постперестроечное время, КПСС стимулирует рост рядов партии:- привел одного новенького – освобождаешься от уплаты членских взносов;- привел двоих – отпускают из партии;- привел троих – дают справку, что никогда в партии не состоял.Кузьмич, Энгельс

Строгое математическое доказательство того, что линия партии – это прямая линия: как известно, каждая точка линии партии – это точка перегиба (вторая производная равна нулю), соответсвенно решение дифференциального уравнения x”=0 есть x(t)=a*t+b, которое соответствует прямой.

1991Незадолго до ГКЧП

Горбачев спрашивает Клинтона:- Билл, как ты подбираешь таких умных людей себе в администрацию?- Да очень просто, смотри, вот сейчас Буш у меня вице-президент. Вызывает Буша, Джорж, ответь на такой вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат?- Я, конечно, – отвечает Буш.- Вот видишь!Приезжает Горбачев в Москву, вызывает Лигачева и спрашивает:- Егор, кто сын твоего отца, но не твой брат?Лигачев говорит, подумать надо. Звонит Ельцину:- Борис, хоть я тебя и ругал, но мы же все равно партийцы, ответь, кто сын твоего отца, но не твой брат?- Я, конечно, – говорит ЕльцинЛигачев заходит к Горбачеву и говорит:- Ответ на загадку – Ельцин.Горбачев в ответ:- Дурак ты, Егор Кузьмич! Это ж Буш!Иван