Реакция ребенка на рвоту
Большинство родителей уверены, что воспитывают своих детей очень хорошо. Они думают, что у них очень хорошие педагогические навыки. Однако это не всегда так. Отцы и матери часто совершают одни и те же ошибки снова и снова, что приводит к тому, что дети из поколения в поколение испытывают страхи и не могут общаться с людьми. В этой статье мы расскажем вам, как разорвать этот порочный круг.
Сегодня мы собрали рекомендации от психологов со всего мира, которые помогут родителям избежать попадания в ловушку негативных педагогических стереотипов.
1. Жаловаться плохо.
Родители часто говорят своим детям: “Не жалуйся”, и они действительно верят, что это хорошее правило, которому нужно следовать.Тем не менее, психологи обеспокоены тенденцией, что дети не должны говорить о своих проблемах в школе. Психологи считают, что большинство детей не говорят о жестоком обращении, потому что они боятся, что их назовут “стукачом” или “слабаком”.
Взрослые должны слушать своих детей, когда они говорят о несправедливых ситуациях, которые с ними происходят и поддерживать их.
2. Выражать негативные эмоции плохо.
Родители не любят, когда их дети раздражаются, плачут, злятся или разбрасывают игрушки. Вот почему иногда проще крикнуть “Не плачь!”, а не выяснять, в чём проблема.
Этот тип реакции на плохое поведение является худшим, потому что негативные эмоции должны найти выход. Способность выражать негативные эмоции – это то, что вашему ребёнку определенно понадобится в будущем, поэтому они должны начать развивать этот навык сейчас.
3. Ты должен ладить со всеми (учителями, другими детьми, соседями)
Все родители мечтают о том, чтобы дети жили в мире с другими. Они не хотят, чтобы их отпрыски конфликтовали со своими сверстниками. Пытаясь достичь этого, они иногда выбирают тактику “быть добрым для всех”.
Конечно, очень важно уметь плыть по течению и уважительно общаться с другими. Но не заходите слишком далеко, пытаясь угодить всем. Потому что для того, чтобы быть как другие, приходится жертвовать своими интересами.
4. Если ты плохо учишься в школе, то не получишь хорошую работу, когда вырастешь.
Многие родители считают, что успех их ребёнка в школе напрямую связан с их успехом во взрослой жизни. Конечно, образование играет большую роль, но это не единственный фактор успеха.
Говард Гарднер из Гарварда выделил 7 различных типов интеллекта и считает, что большинство IQ-тестов оценивают только один уровень логики, игнорируя при этом другие типы интеллекта. Ряд исследований доказывает, что эмоциональный интеллект играет огромную роль в успехе человека во взрослой жизни.
5. Дети должны иметь много самых дорогих и продвинутых игрушек.
Социологи утверждают, что сумма денег, которую родители тратят на своих детей, растёт с каждым годом. Это приводит к тому, что многие семьи вообще не хотят иметь детей, или останавливаются на рождении одного.
Родители тратят гораздо больше, чем необходимо, когда дело доходит до их детей. Задумайтесь по-настоящему о том, что вы покупаете для своего ребёнка, действительно ли это необходимо.
Экономия денег на ваших детях не делает вас плохим родителем. Напротив, бережливые родители могут стать отличным примером для подражания для своих детей и научит их не тратить деньги на ненужные вещи.
6. В наказание, ребёнка нужно чего-то лишить.
Психологи уверены, что лишение ребёнка чего-либо не является эффективной формой наказания. Это одна из самых опасных черт родителя – играть в бога, наказывать детей и только потом прощать их. И правила этой игры не всегда ясны, так как наказание часто зависит от настроения родителей.
Лишение ребёнка того, что он любит, не научит их чему-то хорошему. Наоборот, ребёнок поймёт, что тот, кто обладает властью, может делать всё, что хочет.
7. Родители должны постоянно развлекать детей.
“Я не хочу, чтобы моему ребёнку было скучно”, – так говорят многие родители, отправляя их на дополнительные занятия или покупая новые развивающие игрушки. Они стараются сделать так, чтобы у ребёнка не было ни минуты скуки.
Однако психологи утверждают, что дети никогда не научатся жить самостоятельно, если родители не дадут им времени для себя.
8. Дети должны делиться своими игрушками.
Многие родители считают, что нужно учить детей делиться. Это ошибка.
Психологи рекомендуют поставить себя в такое положение. Хотите поделиться своими личными вещами с человеком, которого вы едва знаете? Вы бы сняли свою любимую рубашку только потому, что она понравилась вашему соседу?
Вы думаете, что вы хороший родитель? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Источник
Каждый родитель желает своему ребенку счастья. Однако по незнанию родители могут допускать серьезные ошибки в воспитании детей. Некоторые действия родителей вместо ожидаемого положительного эффекта могут спровоцировать ребенка на негативные поступки и отрицательно отразиться на его самооценке, поведении и воспитании в целом. Рассмотрим наиболее типичные ошибки родительского воспитания.
1 ошибка родительского воспитания – обещание не любить ребенка, если он что-то сделает неправильно.
Угрозы перестать любить ребенка в случае какой-либо провинности с его стороны приводят к неожиданному для родителей эффекту: ребенок становится боязливый, из-за страха, что его перестанут любить, боится допустить малейшую ошибку, а в случае проступка начинает врать, чтобы не сердить родителей. Кроме того, поскольку обещание больше не любить никогда не исполняется, авторитет родителей в глазах ребенка падает, и ребенок перестает им доверять.
2 ошибка родительского воспитания – безразличное отношение к ребенку.
Если родители демонстрируют ребенку безразличие к его поступкам, сопровождающееся фразами типа «Делай, что хочешь, нам все равно!», ребенок начинает чувствовать себя одиноким, брошенным и никому не нужным. Во-первых, это ухудшает самооценку ребенка. Во-вторых, безразличие родителей провоцирует ребенка на плохие поступки, поскольку ему хочется проверить, действительно ли родителям все равно, последует ли за его действиями наказание или критика. В-третьих, ребенок не способен самостоятельно разобраться, что такое хорошо и что такое плохо, поэтому вырастает невоспитанным.
3 ошибка родительского воспитания – чрезмерная строгость.
Излишнее давление родителей на ребенка, воспитание в стиле «Делай только то, что мы тебе сказали» приводят к ряду негативных последствий. Во-первых, чрезмерная строгость лишает ребенка самостоятельности, ребенок считает себя во всем зависимым от родителей.
Во-вторых, излишняя строгость в воспитании понижает самооценку ребенка, делает его неуверенным, зажатым, способствует развитию комплекса неполноценности. В-третьих, вырвавшись из под опеки родителей, ребенок будет стремиться нарушить все запреты родителей и попробовать сделать все, что ему запрещали.
4 ошибка родительского воспитания – излишнее баловство и опека.
Родители, стремящиеся оградить ребенка от всех жизненных трудностей и невзгод, предостеречь от всевозможных ошибок и решить за него все проблемы, оказывают ребенку медвежью услугу. Мотивируя свое поведение словами «Ребенку это не под силу, лучше все сделать самим», родители превращают ребенка в ленивое, несамостоятельное и беспомощное существо. В будущем, когда ребенок станет старше, ему будет очень трудно, так как он ничего не сможет делать сам и будет надеяться, что всю работу за него выполнит кто-то другой.
5 ошибка родительского воспитания – наполеоновские планы.
Из страха, что ребенок может упустить свой шанс в жизни и не достигнуть того, о чем мечтают родители, ребенка заставляют заниматься деятельностью, идущей в разрез его собственными желаниями. Во-первых, такая деятельность не приносит ребенку удовлетворения и делает его несчастным. Во-вторых, родители губят имеющиеся у ребенка способности и таланты. В-третьих, игнорирование интересов ребенка приводит к развитию внутреннего протеста, который в будущем может выразиться в аморальном поведении, в приверженности к алкоголю, табаку и даже наркотикам.
6 ошибка родительского воспитания – навязывание ребенку роли лучшего друга.
Некоторые родители воспитывают ребенка по принципу «Мой ребенок – мой лучший друг», в связи с чем рассказывают ему обо всем подряд, повсюду за собою водят (на дискотеки, концерты, в кафе и бары), разрешают ребенку находиться во взрослых компаниях и слушать взрослые разговоры.
Чрезмерный поток информации может запутать ребенка в жизни, некоторых вещей он может не понять и даже испугаться.
7 ошибка родительского воспитания – преувеличение роли денег.
Многие родители считают, что качество воспитания ребенка напрямую зависит от количества денег, затраченных на него. В связи с этим родители с невысоким достатком начинают испытывать угрызения совести, что не могут дать ребенку хорошее воспитание. Если же финансовое положение семьи позволяет, родители стремятся отдать ребенка в элитный детский сад или школу, обеспечить его всем самым дорогим. Ребенок, находящийся в такой обстановке, не знает цены деньгам и не ценит усилий родителей.
8 ошибка родительского воспитания – недостаток ласки.
Некоторые родители считают, что нежность, поцелуи и объятия не важны для ребенка. Недостаток ласки в детстве негативно сказывается на характере ребенка, делает его грубым и жестоким.
9 ошибка родительского воспитания – недостаток времени на воспитание ребенка.
Ребенок, которому мало уделяют внимания, вырастает невоспитанным, поскольку в детстве ему никто не объяснял, как нужно себя вести, что можно и чего нельзя делать, как поступать в различных ситуациях. Кроме того, фразы типа «Отстань, у меня нет времени!» заставляют ребенка чувствовать себя лишним и никому не нужным, способствую формированию низкой самооценки.
10 ошибка родительского воспитания – зависимость воспитания от настроения.
В некоторых семьях воспитание очень подвержено настроению родителей, что крайне негативно сказывается на ребенке. Ребенку трудно понять, что хорошо и что плохо, поскольку в зависимости от настроения родителей за одни и те же поступки его то наказывают, то нет. Самый худший случай – когда родители превращают ребенка в «козла отпущения» и выливают на него весь свой гнев.
Источник
«Дети учатся принимать правильные решения, когда принимают решения, а не следуют указаниям» пишет Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем».
Быть в своей жизни «первоисточником», а не «пешкой» — базовая потребность человека. Исследования показывают, что люди не могут преуспевать, чувствуя себя беспомощными. Зато дети, которым взрослые помогают развивать чувство независимости, больше доверяют родителям, отличаются устойчивой самооценкой, интересуются учебой, стремятся держаться подальше от неприятностей, спокойно переживают трудности или неудачи.
А еще взрослая жизнь требует от нас (и потребует от наших детей) решений самых разных вопросов: дома, на работе, в отношениях. Умение делать обдуманный и взвешенный выбор — это навык. Но как накачать «решательную» мышцу, когда решают за тебя родители?
Альфи Кон предлагает несколько принципов, которые помогут принимать решения вместе с ребенком. Без давления и скандалов.
Источник: pixabay.com
Дайте первое слово ребенку
Даже когда мы не желаем оставлять за ребенком последнее слово, можем предоставить первое слово — возможность изложить свои доводы. Когда дети спрашивают, можно ли делать то-то и то-то, имеет смысл ответить: «А как ты думаешь?». Во-первых, так вы показываете, что считаетесь с их точкой зрения. Только важно не просто покивать, а реально услышать доводы ребенка. Во-вторых, побуждаете сыграть активную роль в обсуждении последствий их просьбы.
Высказывайтесь, но не давите
Родителю также нужно высказаться — только собственным примером взрослый может научить ребенка выражать свою точку зрения. Важно делать это в корректной форме, без давления и угроз. И оставляя ребенку право на окончательное решение или хотя бы продолжение обсуждения. Например, нейтральным тоном объяснить, почему, на наш взгляд, ребенку стоило извиниться за свой поступок, — но при этом предоставить ему самому решать, правильный ли это вывод и будет ли он просить прощения. (В конце концов, единственная альтернатива — заставить его сказать, что он сожалеет, когда на самом деле он не сожалеет).
Решайте вместе
Часто родитель оказывается на одном из двух полюсов: «Я родитель — я решаю» или «Делай что хочешь». Альфи Кон предлагает обратить внимание на третий вариант — разобраться вместе.
Представьте двоих детей, которые проводят слишком много времени за виртуальными играми. Родители одного пожимают плечами: «Что тут поделаешь? В такое время живем». Другие, напротив, берут дело в свои руки — и прячут все гаджеты.
Оба этих варианта не учат детей контролировать время, которое они проводят с гаджетами, и не помогают осознать, почему не стоит играть так много.
Позволяя детям делать все, что им хочется, даже не одобряя этого, мы рискуем внушить им, что нам на самом деле все равно, мы умываем руки и ни за что не отвечаем. (В случае с гаджетами невмешательство для некоторых родителей может быть вполне привлекательным вариантом, поскольку, несмотря на определенные опасения, им все же удобно, что дети заняты и ведут себя спокойно). Вторая реакция — пример работы над ребенком. Важно даже не то, что попытка спрятать планшет или телефон вряд ли окажется эффективной (а если да, то ненадолго) и спровоцирует ребенка на поиски способа обойти запрет. Важно то, что это учит детей прибегать к силе — или подлости, чтобы добиться своего.
Конструктивная реакция начинается с выслушивания — и не только чтобы малыши чувствовали: их слышат. Выслушав ребенка, мы должны откровенно поговорить о наших чувствах и тревогах, причинах, по которым мы пытаемся ограничить ребенка. И в конце концов поискать решение вместе: «Давай найдем вариант, который устраивает тебя и при этом не тревожит меня. Давай придумаем, что здесь можно сделать, и попробуем это сделать».
В таком случае вы, возможно, договоритесь о разумном ограничении времени, проведенного перед телевизором или компьютером, а также о том, какие программы или игры ребенку разрешены, а какие нет (и почему).
Ложный выбор
Иногда взрослые притворяются, будто позволяют ребенку принять решение, на самом деле сохраняя реальное право выбора за собой.
Например, часто встречается совет предлагать ребенку два варианта выбора, удобных родителю. В жизни это может выглядеть так: «помоешь посуду сейчас или предпочтешь сделать это, когда по телевизору будет твоя любимая передача?». Во-первых, это не просьба, а приказ, потому что просьба подразумевает возможность отказа. Во-вторых, ребенку на самом деле не предлагают никакого выбора — очевидно, что он не захочет пропустить любимую передачу. Честнее было бы сказать: «Вымой посуду сейчас же или не будешь смотреть телевизор».
Еще один вариант ложного выбора — когда родители делают вид, что позволяют ребенку выбрать, но при этом четко дают понять, каким должен быть результат. Одни варианты считаются приемлемыми, другие нет. От ребенка ожидают, что он догадается, чего хочет родитель — если планирует и дальше иметь эту «возможность выбора». («Думаю, ты еще не дорос, чтобы решать такие вопросы самостоятельно» на самом деле означает: «Ты выбрал не то, что я предполагал».) Честнее было бы сказать: «Я собираюсь сделать выбор за тебя».
Источник
Людмила Петрановскаяпедагог-психолог, создатель Института развития семейного устройства, автор книг для родителей и детей, проводит лекции и вебинары
Содержание:
- Как ребенок учится расставаться с мамой
- Разлука с мамой — это нормально. Следите за реакцией ребенка
- Как научить ребенка отпускать маму на работу
- Возвращение мамы домой: почему ребенок так себя ведет
- Прощание с ребенком от 4-5 лет: волшебство, подробности и знаки любви
Выход из декретного отпуска на работу многие мамы стараются приурочить к началу осени, чтобы лето провести с ребенком. Почему дети плачут при расставании с мамой? Как подготовить ребенка к ежедневным разлукам? Почему выход на работу до года — не очень хорошая идея при полной занятости? Советы психолога Людмилы Петрановской помогут мамам выйти на работу более уверенными в себе, а детям — меньше плакать.
В конце концов любой ребенок вырастает и разлучается с родителями навсегда. И смысл воспитания именно в том, чтобы беспомощный малыш когда-то оказался способен стать хозяином своей жизни и обходиться без родительской заботы, контроля и присутствия. Для этого нам и дается такое долгое детство — чтобы у ребенка было время постепенно и без сильного надрыва перейти от полной зависимости от взрослого к автономии.
Как ребенок учится расставаться с мамой
Уже с первых месяцев мы начинаем тренировать ребенка на разлучение. Помните игру в “ку-ку”? Мама прячется за пеленкой, а потом выглядывает. Малыш замирает озадаченно, а потом — восторг, дрыгоножество, хохот. Маленькая прививка разлуки, чтобы вырабатывался иммунитет.
А еще мама иногда уходит из комнаты. Или даже из дома. Принимает душ. Спит. Чем-то занята. Если ребенок всем доволен и играет, он может и не протестовать. Если ему нездоровится, или мамы нет что-то уж слишком долго, или она только пришла и опять сразу уходит, он может расплакаться, вцепиться в нее. Она подержит на руках, поцелует, пощекочет — он опять готов поиграть сам. Тренировка способности переживать разлучение продолжается.
Ситуация повторяется раз за разом, сотни, тысячи раз, и постепенно ребенок понимает, что если мама ушла — нужно просто подождать, и она вернется. Так всегда было. Если не происходит ничего экстренного, такого как долгая госпитализация мамы, раннее устройство ребенка в ясли, на полный день или на пятидневку, оставление с равнодушной или неласковой няней, ребенок и мама имеют возможность постепенно увеличивать свою возможность разлучаться и вновь соединяться.
После семи лет способность обходиться какое-то время без присутствия родителя заметно вырастает, а в подростковом возрасте дети порой и не прочь, чтобы “предки свалили”.
Разлука с мамой — это нормально. Следите за реакцией ребенка
В принципе разлука со “своими” взрослыми никакому ребенку не нравится, но большинству детей по силам с этим справиться без последствий. Кто-то адаптируется к разлучению легче, кто-то очень тяжело. Задача родителей в том, чтобы, наблюдая за ребенком, видеть, по силам ли ему та степень разлуки, которая есть.
Если ребенок, пусть даже протестуя при расставании, в целом активен и бодр, а после разлуки, немного провисев на матери или подувшись на нее, снова расслабляется и веселеет, это одно. А если видно, что он совсем несчастен, что в разлуке он не играет и ничем не интересуется, а после возвращения мамы не в силах отцепиться от нее или вообще отворачивается и смотрит с отсутствующим видом, значит, ему плохо и надо “открутить назад”. Возможно, он будет готов через пару месяцев или через полгода.
Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке, несчастной жертвой, принесенной на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность — это отношения взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка, как особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно.
Поэтому давайте не ставить перед собой задачу, жертвуя собой, полностью избавить ребенка от оборотной стороны привязанности — переживаний при разлучении со своим взрослым. Лучше попробуем понять, как ему помочь смягчить разлуку, пережить расставание без тяжелых последствий.
Как научить ребенка отпускать маму на работу
Иногда кажется, что самое простое — ускользнуть потихоньку, когда ребенок спит или отвлекся. Чтобы было меньше слез при прощании.
Но для ребенка это только усиливает стресс: он проснулся или обернулся — а мамы нет. Исчезла неизвестно куда и неизвестно, вернется ли вообще. Это мы с вами знаем, что ушли на работу и вечером обязательно вернемся, что даже на работе помним про ребенка и любим его. Ему-то это ниоткуда не известно. Для него мама — исчезла.
Он становится тревожным, по возвращении виснет на маме, плачет, цепляется, словно боится, что она опять исчезнет. Может закатить истерику, может плохо засыпать, ведь сон это тоже разлука, а проснешься — мамы нет.
Обычно сложнее всего расстаются с родителями дети в возрасте примерно с полутора лет до трех. В это время у них активно работает поведение следования, инстинкт требует от них быть рядом с родителем. Поэтому не надо на ребенка сердиться — когда он вцепляется в вас и плачет, это не капризы, он просто делает то, что ему велит природа. Станет чуть постарше — будет легче. Сейчас ваша задача — сделать для него ситуацию как можно более предсказуемой, а значит, переносимой.
Заведите ритуал прощания. Кто кого сколько раз целует, как машет рукой, что говорит на прощанье. Может быть, ребенок вместе с няней или бабушкой смотрит в окно, как мама идет на автобус. Может быть, вы говорите ему на ухо что-то ласковое. Важно, чтобы ритуал был постоянным.
Его надо начинать отрабатывать до того, как вы начнете ходить на работу: разыгрывать на игрушках, рисовать картинки, просто “репетировать”, уходя на пару минут, даже в другую комнату. Обращайте внимание ребенка на то, что мама всегда возвращается и все очень рады встрече.
Перед расставанием обязательно проговаривайте ребенку, что будет происходить: “Сейчас к нам придет бабушка. Мы попьем вместе чай, потом я пойду на работу, а вы будете играть и гулять. Ты пообедаешь, поспишь, потом еще немного поиграешь, и тут я вернусь. Мы будем ужинать и читать книжки”.
Рисуйте этот порядок на картинках, рассказывайте “по пальчикам”, что будет за чем. Когда ребенок станет постарше, можно ему показывать на часах: во сколько что будет.
Оставляйте ребенку что-то из своей одежды, чтобы пахло вами. Например, частью ритуала прощания может быть то, что вы его заворачиваете в свой халат. Или днем ему разрешают лечь спать на вашей подушке.
Заранее до выхода на работу попробуйте завести для ребенка “успокоительную” игрушку. Укладывайте ребенка с ней спать, разговаривайте с ней, говорите, как она вам нравится — она должна ассоциироваться с вами. Уходя, прощайтесь и с игрушкой тоже. просите ее поиграть с малышом, чтобы он не скучал, пока вас не будет.
Некоторые дети к этому возрасту уже сами себе выбирают “утешителя”, это может быть и одеяло, и кусок ткани. Значит, пусть будет то, что он выбрал.
Не пытайтесь совместить по времени ваш выход на работу и какие-то изменения в жизни малыша — отказ от соски, приучение к горшку. Один стресс в два-три месяца, не больше.
Если вы знаете, что ваш ребенок очень расстраивается, когда вы уходите, заложите больше времени на прощание, пусть он лучше поплачет у вас на руках и пройдет пик огорчения, когда вы еще рядом. Главное, сами сохраняйте уверенность и позитивный настрой — если на вашем лице написаны вина и отчаяние, малыш вряд ли успокоится.
При расставании обязательно объясняйте, что будет, когда вы вернетесь, какими приятными делами вы займетесь. Старайтесь говорить детальнее: мы будем читать такую-то книжку, мы пойдем на кухню и будем есть макароны с сыром, мы наполним ванну, и ты будешь купаться с твоим пароходиком и т.п.
Возвращение мамы домой: почему ребенок так себя ведет
Когда вы возвращаетесь домой, маленький ребенок вовсе не обязательно кинется к вам с радостным криком. Он может отвернуться, убежать, заплакать. Ему стоило огромных усилий пережить разлучение, и сейчас, когда вы наконец здесь, силы его оставили, он дал волю чувствам: тревоге, обиде, гневу. Не сердитесь и не обижайтесь на него, не пытайтесь игнорировать эти проявления, мол, покапризничает и успокоится, если не обращать внимания.
Разве вам не приходилось плакать после того, как спадает нервное напряжение —например, после ссоры с мужем, или после того, как разрешилась какая-то тревожная ситуация. Неужели вам хотелось бы, чтобы вас в этом состоянии игнорировали? Не надо его воспитывать, лучше обнимите, прижмите к себе, скажите, как вы рады снова быть вместе, как скучали.
Если кормите грудью, постарайтесь сохранить кормления перед сном первые месяцы после выхода на работу. Это лучший способ восстановить связь, успокоить ребенка, а для переутомившейся мамы — самое здоровое снотворное.
Конечно, это будет работать при условии, что вы получаете удовольствие от кормления, что оно вас не истощает и не причиняет боли. Если удовольствия мало, “жертвовать собой” ни к чему.
Прощание с ребенком от 4-5 лет: волшебство, подробности и знаки любви
Ребенок постарше, дошкольник, уже меньше зависит от инстинктов, и с ним как правило “можно договориться”. Но при этом он более устойчив в своих переживаниях, его не так легко отвлечь, и грустить в разлуке он может глубоко и долго. Он уже осознает, как вы ему дороги, и ему важно быть любимым вами.
Поэтому главное, что нужно донести до ребенка этого возраста — что уходя из дома, вы не “исчезаете” в никуда, вы остаетесь все той же мамой, все так же его любите и думаете о нем. Ваш союзник здесь — образное и даже немного магическое мышление дошкольника, его готовность к игре и сказке.
Рассказывайте ему о своей работе. Не столько о профессиональной ее части (это будет интересно позже, годам к 10), а о бытовой. Как едете, что видите по дороге, где сидите, где и чем обедаете. Все эти детали наполняют для ребенка “тридевятое царство” под названием “работа” мирной понятной жизнью, снижают его тревогу.
Говорите ребенку о том, как вы его любите и скучаете по нему. Пишите среди дня смски. Рисуйте картинки: вот ты, вот мама на работе, вот сердечки летят — это я про тебя думаю. Приносите небольшие подарки с работы, ручки-блокнотики и тому подобное. Так ребенок понимает, что вы помните о нем и думаете, чем его порадовать, даже когда не дома.
Во многих корпорациях сейчас становится популярной традиция “родительского дня” — это день, когда сотрудники могут привести с собой ребенка и показать ему, как работают мама или папа. Опыт показывает, что после того, как ребенок посидит на родительском стуле, поест в офисной столовой, познакомится с коллегами, увидит свою фотографию на рабочем столе маминого или папиного компьютера, он с гораздо меньшей тревогой отпускает родителей на работу. А они могут передавать ему приветы от сослуживцев и рассказывать о новостях.
Если в вашей организации пока нет такой традиции, заведите ее. Или как минимум просто раз-другой приведите своего ребенка на работу.
Ритуал прощания с ребенком-дошкольником может стать более “волшебным” и игровым. Можно рассовать ему по карманам “поцелуйчики”, можно заранее спрятать где-то, где точно найдет, записку с теплыми словами или рисунками и конфетой. Можно подарить ему свою фотографию в особой рамочке или медальоне.
Обычно после шести-семи лет дети легче переносят разлучение. Большая часть из мыслей уже направлена во внешний мир и вряд ли школьник всерьез расстроится из-за того, что родитель ушел на работу.
Но и сейчас могут быть обстоятельства, которые “вернут” ребенка назад по возрасту: слишком долгое разлучение, например командировка длиной больше двух-трех дней, или плохое самочувствие, тяжелый период в жизни. В таких случаях не грех вернуться назад и в способах, которыми вы помогали ребенку пережить разлуку раньше. Пусть это будет немного в шутку — ведь он уже не маленький, но даже почти совсем взрослым (и совсем взрослым) бывает приятно ощутить, что карманы полны “поцелуйчиков”, или найти записку с ласковыми словами и конфетой.
Источник