Школа как беременность длится 9 месяцев тошнит
Моня Рабинович пишет на доске: “Нет сщастья в этом мире!”.
– Моня, не “сщастья”, а счастья.
– Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
Из школьных сочинений: “Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон…”.
Шотландец говорит сыну-школьнику:
– Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое…
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
Таня из 11-го “Б” пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему “мой любимый предмет”, обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
– Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
– Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
– Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! – говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
Первоклассница:
– Мама, а 69 это что?
– Э-э… Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой…
– Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
– Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник – вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
– Семь.
– А в следующий день рождения сколько исполнится?
– Девять.
– Садись, кол!
– Охереть, оценочка ко дню рождения…
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Уважаемый Следственный Комитет РФ!
Нельзя ли ввести ответственность не только за искажение истории, но также за искажение: физики, химии, географии… (далее по списку).
Всегда ваши, учителя школы №1 г.Мухославска (быв.Сучье болото).
P.S. Историчка Сукина Клавдия себе вторые новые туфли купила. За месяц!
Сегодня классная руководительница спрашивает у Насти (12 лет):
– Настя, у тебя есть домашние животные?
– Было, но всплыло, – ответила Настя.
Вот до чего родителей доводит школа – они радуются каникулам больше, чем их дети.
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: “Не дай Бог быть таким дистрофиком!”.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
В школе на уроке географии:
– Дети, далеко ли от нас находится Китай? – спрашивает учительница.
– Не далеко! – отвечает Вовочка.
– Почему ты так думаешь?
– А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
Источник
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
Похожие анекдоты
Космическое зеркальце с концаЗдесь уже были две мои истории «Новотульская сигнализация» и «Как за 9 месяцев получить учёную степень». Сначала Интернет оборался: «Это НЕ возможно!». Потом столь же дружно кричал: «Ну и что здесь такого!» Рискну продолжить ряд, только для интереса начну историю с конца.Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как «Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы». Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на её огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО.А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучём точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приёмник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта).А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно «неизвестной» причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО «Тулачермет» отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону.Итак. День прилёта космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что «фашисты» хотят поворовать её картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приёмник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилёта луча, оный непринуждённо прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трёх контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба.Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает… скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про «прилёт НЛО».Вот какую благородную страну мы потеряли.
Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -— ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой…ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУОценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вотзадала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить— толеранто ( читай — по-разгильдяйски)… короче,— стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда — Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен… Затем— “Неси дневник!”, и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник “Не выучил стих”Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА… Вот он! — велосипед “САЛЮТ”! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду— отвезет…) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но — тогда…. бр …вот так вот!)))))))))Бате — Царство Небесное!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.
Источник
начало обсуждений»
удачи на весь день
______________________________
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.Приветик!
______________________________
Р аньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.Отличного тебе настроения!
______________________________
Ты никогда не знаешь, когда начнется твоя шизофренияХорошего вечера!
______________________________
❉Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина☃+10
______________________________
❉Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина☃Приветик!
10 в дневничок
______________________________
Лучшая женская косметика – это пудра для мужских мозгов.Пусть будет каждый день прекрасный
Теплом и нежностью согрет,
Наполнен чуткостью и лаской
И ясен, словно солнца свет!
Улыбки чтобы жизнь дарила,
Удачу, радость и тепло,
И счастье чтоб всегда царило
Под крышей дома твоего!
___________________________________
Поддержи мой рецепт, пожалуйста, https://www.galya.ru…ответ для: Джинн
Джинн писал(а): Желаю хорошего настроения!
спасибо!
______________________________
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
Лучше стыдно, чем никогда!
Источник