Тошнит от всех проглоченных обид
Тошнота – один из самых психосоматических симптомов. Потому что человек часто способен (хотя бы про себя) ответить на вопрос: «От чего меня тошнит?». – От рутины, начальника, мужа, свекрови, глупых коллег, работы, пробок, себя, наконец… И это тоже один из симптомов склонности к эмоциональной зависимости.
Когда мы растем, первый способ нашего обучения – копирование. Мы повторяем за авторитетными фигурами. За родителями, прежде всего. Потом за более старшими малышами. За учительницей и пр. Мы впитываем чужие программы. Особенно интенсивно в детстве, но некоторые не перестают это делать и до старости.
Однако, чтобы опыт присвоить и жить СВОЕЙ жизнью, нужно от авторитетной фигуры отделяться. Не обязательно посылать ее! Просто говорить себе и ей, что хочется попробовать иначе.
Авторитетных негативных фигур мы тоже копируем. Но, как бы полезен или разрушителен в нашей жизни ни был человек, рано или поздно наступает момент, когда мы чувствуем, что пора… Что хочется большего или хотя бы другого.
И тогда мы отсоединяемся. Не разрываем отношения. Не уходим. А просто переходим на независимый план жизни, даже если продолжаем с человеком, например, жить или же быть его подчиненным.
Тошнота – признак того, что мы фактически что-то не можем переварить. «Я что-то ношу внутри себя очень долго и сейчас оно поднимается на поверхность». Мы тянем что-то старое, не преобразуя это. От кого-то или чего-то не отсоединились. Опыт откуда-то не вынесен.
К примеру, мы смотрим на себя в зеркало и видим, что с возрастом становимся похожи на мать. А мама говорила, что все мужчины изменяют. Или она продемонстрировала это своим вечно горюющим лицом. Или мы носим в себе воспоминание, как отец сказал, что «Ты такая ничего не добьешься». Или что «Тебе надо хлебнуть жизни, а потом только появится право голоса».
И это живет испугом, тревогой, обидой, как угодно. До сих пор вы не возразили. Не пересмотрели, про вас ли это. Касается ли это вас вообще. Не рассмотрели это, не разжевали с разных сторон.
А некоторые родители подтверждают нашу ценность, мягко говоря, хр…ново. Например, отец, обесценивая внешность дочери, на самом деле имеет в виду, что она слишком красивая ДЛЯ НЕГО. Он испытывает к ней интерес, как к женщине, и чтобы его подавить, рассказывает и себе, и дочери о том, что на нее ни один мужчина не позарится.
Мать завидует дочери часто. А отец может завидовать сыну. И обесценивать, сравнивать, показывая всем видом, что ребенок недотягивает… Или взрослый просто скидывает на ребенка свои травмы. Это в егоее жизни был такой опыт, который, наоборот, идеализируется и превращается в догму поведения.
Это все можно вернуть обратно со словами: «Это твое, меня это не касается». Причем уважительно, а не из мести. И тогда вы можете решить про себя, что у вас у первого в семье будет по-другому.
Но, если чужая судьба (чьи-то мысли, чувства, убеждения, страхи, стыд и пр.) внутри осталась, это все так и живет комом в горле и желудке. Соприкасаясь с этим комком, мы чувствуем позывы к рвоте.
Если это постоянно, спрашивайте про себя, «От чего мне пора избавиться? От каких чувствубеждений о самом себе и других людяхстраховмыслей я хочу избавиться ПРЯМО СЕГОДНЯ?»
Иногда нас тошнит от чего-то глобального. Мама, меня тошнит от тебя. Начальник, меня тошнит от тебя.
Не стоит в этом признаваться адресату, но можно поставить фигуру перед собой и высказаться. И после того, как вы дадите себе право и почувствуйте себя достойной и достаточной, чтобы высказать, вас перестанет тошнить.
Если вы не знаете, что говорить, попробуйте писать. Поставьте ручку на бумагу и пишите все, что приходит в голову в отношении адресата. Даже если адресат – вы сами. Текст может выйти длинным. Когда написали, продышитесь, перечитайте и удостоверьтесь, что написали все. Если хочется, можно дописывать.
Если вас тошнит от себя или своей жизни, то это, во-первых, обобщение. А, во-вторых, первоначально мысль не ваша. От чего конкретно в себе вас тошнит? Всегда есть что-то в себе, что, в общем, не плохо и можно оставить. Даже если ваша жизнь вам не нравится, наверняка были и хорошие моменты в ней.
Попробуйте отделять зерна от плевел… И тогда может оказаться, что это не вас тошнит от себя, а вас тошнит от того, что вы никогда не сможете стать для мамы идеальной. Вас тошнит не от жизни, а от той ситуации, в которой вы оказались.
А потом важно загрузить в свой мысленный компьютер новую программу: как вы хотите, чтобы было.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. И я буду еще больше для вас стараться!
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
Источник
Если к собственному ребенку и любимому мужу или жене никогда не бывает отвращения, стоит серьезно насторожиться.
Допустим, что все проявления человека вам милы и приятны. И запах всегда приятен. И поступки, все до единого. Идиллия? Зависимость!
Изначально отвращение и брезгливость формировались во время эволюции, чтобы регулировать поступление в наш организм разных веществ.
Во-первых, они нужны нам, чтобы не проглотить яд или быстро выплюнуть его. Именно поэтому испорченные продукты вызывают у нас отвращение.
Во-вторых, отвращение помогает нам не допустить избытка полезных продуктов. Наелись, почувствовали, что хватит – и перестали их есть. А если вдруг переусердствовали – опять-таки может стошнить, это нормальный защитный механизм.
По аналогии с продуктами – испорченными или нормальными, но в слишком больших количествах, нас может тошнить и от токсичных отношений или избытка хороших эмоций. Так же, как от переедания торта.
Если вы устаете от обилия эмоциональных контактов, а к вам кто-то начинает “липнуть”, то появляется очень похожее на тошноту ощущение.
Или возьмем ситуацию, когда мы проглатываем обиду, делая вид что всё хорошо.
В такие моменты часто развиваются кишечные инфекции, нарушается микрофлора кишечника. И человек думает, что его тошнит от инфекции или отравления. А он буквально отравился ядовитыми эмоциями.
Это у относительно здоровых людей, в зависимых отношениях все иначе.
Ребенок уже где-то с 8 месяцев отличает, что ему хочется, а чего не хочется. Начинается период, когда он может заплевать всю кухню невкусной кашей или овощами.
И если мама раздражается и жестко пресекает такое поведение, начинаются проблемы. Малыш оказывается вынужден подавить свое отвращение.
Потом ситуация усугубляется, когда ему запрещают, например, отпихивать противно целующую бабушку, или когда мама очень болезненно реагирует на любое отвержение. Ребенок вырастает, заблокировав свое отвращение.
Он не умеет определять комфортную дистанцию и считает, что любимого человека можно подпускать как угодно близко. У него возникает чувство вины, когда прикосновение или запах любимого человека в какие-то моменты оказываются неприятны. Он себя за это ругает и продолжает подавлять отвращение.
Естественно, при этом можно увидеть все виды нарушения границ, ощущения себя, самооценки. “Я не имею право отстраняться – человеку будет обидно”, “Он подумает что я его отвергаю” – примерно так думает человек, у которого отвращение заблокировано.
У такого человека нет механизма определения комфортного для себя расстояния, комфортных ощущений, отношений и т д. К тому же он будет ждать от партнера абсолютного принятия. Если же партнер обозначает свои границы, это кажется отвержением, “значит, не любит”.
Но как только в ходе терапии возвращается чувство тошноты, с этого момента начинается и выход из слияния и из зависимых отношений.
Уже не хочется терпеть то, что противно. Человек учится замечать свои предпочтения и то, что ему не подходит. Начинает выстраивать адекватные и подходящие границы. И получает в итоге адекватные и подходящие отношения, в которых не надо постоянно глотать яд, подавляя тошноту. Но достичь этого, не разблокировав отвращение, увы, невозможно.
Чтобы не ранить партнера и в то же время не подавлять себя, я обычно на своих курсах рекомендую обязательно каждый раз добавлять, что вы его любите и не собираетесь отвергать. Просто вам не нравится, как пахнут носки.
Учиться говорить на тему отвращения вообще сложно и в каждой паре подбираются свои подходящие слова. Это стыдно и неприятно, да и страшно, особенно если в паре давно уже принято не замечать и терпеть. Но постепенно и аккуратно вполне можно найти нужные фразы и сохранить любовь, а не превращать ее в зависимость.
Источник
Понять, что вы встретили токсичного человека – значит, принять меры для самозащиты. В психологии это называется «психогигиена общения». Но надо знать признаки «токсика«, как их на профессиональном сленге называют психологи. А в просторечии таких людей называют энергетическими вампирами. Потому что после общения с таким человеком ощущается упадок сил и снижение настроения. Словно они высосали из нас жизненную энергию. Это – первый признак. И ничего удивительного в этом нет; мы бессознательно мгновенно распознаем токсичного, ядовитого человека. В организме происходит выброс гормонов стресса; организм готовится отразить нападение или бежать! Но мы вынуждены вежливо общаться, принуждая себя. Мышцы тоже напрягаются, происходит микроспазм капилляров, повышается давление; это невольное напряжение поглощает массу энергии. Поэтому после общения так плохо себя чувствуешь – словно побитый…
Токсичный человек постоянно нарушает личные границы. Он отвешивает комплименты вроде: «как вы похудели! А были такой болезненно полный!», «вы прекрасно выглядите для вашего возраста!», и прочее. А если не отвешивает комплименты, то задаёт специальные вопросы. Если вы не имеете семьи, обязательно про это спросит. Если нет детей – тоже этим поинтересуется. И вообще проявит странную любознательность к вашей жизни. Это если он пока носит маску доброжелательности. В случае пустячного конфликта токсичный человек немедленно начнёт наносить удары именно в больные места, задевая ваших близких и целясь в душевные раны.
Токсичный человек постоянно жалуется на жизнь. Ноет и требует сочувствия. Драматизирует пустячные события. Он ждёт поддержки и утешения, как Пикассо, который каждое утро ложился на кровать и жаловался на жизнь и здоровье. А жена его утешала. Потом она падала без сил, а Пикассо вставал бодрый и энергичный! Жена умерла рано, художник прожил больше 90 лет…
Токсичный человек страшно обидчив. И повод для обиды он может найти где угодно и когда угодно. Он так перевернёт ваши слова, что вам придётся оправдываться. Если в общении вы вынуждены постоянно оправдываться и разъяснять смысл своих слов – это токсичное общение.
После общения с токсичным человеком может тошнить. И голова может заболеть. Это неудивительно – произошла самая настоящая интоксикация. Это последствия стресса: желудочно-кишечный тракт страдает в первую очередь.
Токсичный человек высказывает невыполнимые требования. Ждёт исполнения своих желаний. Уровень его претензий невероятно высок. Если вы не соответствуете его ожиданиям, он злится и упрекает. И от проявлений любви моментально переходит к угрозам и проклятиям, чаще – завуалированным. «Вы ещё пожалеете», «все вам вернется», «пусть с вами такое случится», – любимые фразы токсичного человека. В психологии это называется «злобная жертва».
Токсичный человек всюду разжигает конфликты, стравливает людей между собой, интригует, сплетничает, кого-то травит… Даже если при этом изображает добродушную улыбку и говорит: «я слишком добрый!». Именно этими словами начал свои мемуары в тюрьме садист Чикатило…
Токсичного человека трудно распознать – он носит маску. Но остаётся ощущение «минного поля», как выразился один человек. На котором каждый шаг грозит опасностью и взрывом. И упадок сил остаётся. И тошнотворное ощущение, что вас испачкали чем-то липким…
Сворачивайте контакт. Выходите из общения. Примите меры для самоспасения – это зависит от вас. Перед вами он самый – токсичный человек. Вампир, проще говоря. Который продлевает свою жизнь за счёт вашей…
Источник
Îáèäà ýòî ïîäàâëåííàÿ àãðåññèÿ, êîòîðàÿ íà÷èíàåò ðàçúåäàòü èçíóòðè. Ìû, ñàìè òîãî íå çàìå÷àÿ, îáèæàåìñÿ íà êàæäîì øàãó. Ïðîèñõîäèò ýòî, êîãäà íàøå æåëàåìîå, ëîìàåòñÿ äåéñòâèòåëüíîñòüþ. Ìû õîòåëè ñäåëàòü ëþáèìîìó ÷åëîâåêó ïðèÿòíîå è îæèäàëè îò íåãî îòâåòíîé ðåàêöèè, à îí îòíåññÿ ê íàøèì ïîïûòêàì ðàâíîäóøíî èëè íàãðóáèë, è âîò óæå îáèäà çàñòðÿëà â íàñ, è åñëè åå íå îñìûñëèòü, òî îíà ìîæåò ïðèâåñòè ê ðàçðóøåíèþ îòíîøåíèé . Àðòèñòó ïîîáåùàëè ðîëü, à îáåùàíèå íå âûïîëíèëè, è âîò îí óæå îáèæåí íå òîëüêî íà ðóêîâîäèòåëÿ, íî è íà âåñü ìèð, êîòîðîìó îí õîòåë ïîêàçàòü ñåáÿ âî âñåé êðàñå. Äåòè î÷åíü îáèä÷èâû, ïîòîìó ÷òî ìûñëÿò ýìîöèÿìè è èõ ÝÃÎ âåçäå íà ïåðâîì ìåñòå. Çà ìàëåéøèì íåèñïîëíåíèåì èõ æåëàíèé, ñëåäóåò îáèäà. Ïîäðîñòêè îáèæàþòñÿ íà ó÷èòåëåé, çà «íåïðàâèëüíî» âûñòàâëåííûå îöåíêè, íà òîâàðèùåé, êîòîðûå íàä íèìè ïîäøó÷èâàþò èëè èçäåâàþòñÿ, íà ðîäèòåëåé, êîòîðûå íå óäîâëåòâîðÿþò èõ æåëàíèÿ èëè íå ïîíèìàþò.  ìàãàçèíå âàñ îáìàíóë ïðîäàâåö è âû, âìåñòî òîãî, ÷òîáû ïîñòàâèòü åãî íà ìåñòî è âîññòàíîâèòü ñïðàâåäëèâîñòü, çàòàèâàåòå íà íåãî îáèäó è ïîòîì òàê ñ íåé è æèâåòå. À ìåæäó òåì, îáèäà íå òàê óæ áåçîáèäíà ïî ñâîèì ïîñëåäñòâèÿì äëÿ ïñèõèêè è çäîðîâüÿ. Îáèäåëèñü çíà÷èò ñòðóñèëè, äîïóñòèëè â ñåáÿ ñòðàõ. È åñëè âû åãî íå îñìûñëèòå, îí íà÷íåò ðàçðóøàòü âàñ èçíóòðè è ïëîäèòü ñåáå ïîäîáíûõ. Ñëîìàâøèñü ðàç, âû áóäåòå ïðîäîëæàòü ëîìàòüñÿ è äàëüøå. Îáèäà ïîäàâëÿåò ó âàñ òàêèå ÷óâñòâà, êàê ëþáîâü, ãîðäîñòü, ñàìîóâàæåíèå, ÷óâñòâî ñîáñòâåííîãî äîñòîèíñòâà, ñèëó âîëè, îòáèðàåò ýíåðãåòèêó, ñíèæàåò ñîïðîòèâëÿåìîñòü ê çàáîëåâàíèÿì. Íî êàê æå ñ íåé ñïðàâèòüñÿ, íå áóäåøü æå êàæäûé ðàç, åñëè òåáÿ êòî-òî îáèäåë, âñòóïàòü â âîéíó ñ ýòèì ÷åëîâåêîì?  ñåìüå, ãäå îáèäû ÿâëÿþòñÿ ïîñòîÿííûì ÿâëåíèÿì, åñëè íà âñå îáèæàòüñÿ, òî è ñåìüÿ íå ñîõðàíèòñÿ. Ïðèõîäèòñÿ ñìèðÿòüñÿ è ïðîãëàòûâàòü ìíîãèå îáèäû, ðàäè ñîõðàíåíèÿ îòíîøåíèé. È â ìàãàçèíàõ îáìàíûâàþò ñïëîøü è ðÿäîì. Åñëè ïîñòîÿííî îáèæàòüñÿ, òî çäîðîâüÿ íå õâàòèò. Âîò è ïðîãëàòûâàåì îáèäû òî çäåñü, òî òàì, à îíè êîïÿòñÿ è «äåëàþò íàì íåðâû». Êàê æå ñïðàâèòüñÿ ñ îáèäîé, åñëè îíà âäðóã ïðîèçîøëà? Ïåðâûì äåëîì, ïîñòàðàéòåñü îñòàíîâèòü ðàçäðàæåíèå ñ ïîìîùüþ óñòîé÷èâîãî âíèìàíèÿ, ÷òîáû íå äàòü åìó ðàçðàñòèñü è ïðåâðàòèòüñÿ â ìîíñòðà, ñïðàâèòüñÿ ñ êîòîðûì ïîòîì áóäåò ñëîæíåå. Âñåãäà çíàéòå, ÷òî õàì, íàíåñøèé âàì îáèäó, ñèëåí âàøèì ñòðàõîì. ×åì áîëüøå âû çàãîíÿåòå ðàçäðàæåíèå â ñåáÿ, òåì áîëüøå âû îïðàâäûâàåòå õàìà, ïðè÷èíèâøåãî âàì áîëü, òåì äåëàåòå åãî ñèëüíåé, à ñåáÿ ñëàáåé. Áûäëî íàäî ñòàâèòü â ñòîéëî, èíà÷å îíî áóäåò ïàðàçèòèðîâàòü íà âàøåì ñòðàõå. Íåëüçÿ ïîçâîëÿòü åìó ïëîäèòüñÿ, à ñåáå ïðîãèáàòüñÿ ïîä íèì. Òàê, ÷òî âîéíà? Íåò, òîðæåñòâî ñïðàâåäëèâîñòè. Õàìû, ïî ïðèðîäå ñâîåé, òðóñëèâû è áîÿòñÿ ïðàâäû. ×àñòî áûâàåò, ÷òî ñèë ïîñòàâèòü õàìà íà ìåñòî, íå õâàòàåò. Äàæå îòñòóïàÿ, ïðîäîëæàéòå ñîõðàíÿòü ñâîå «ß» è äóìàéòå, êàê íå äîïóñòèòü ïîâòîðåíèÿ ñèòóàöèè â áóäóùåì è êàê èçíà÷àëüíî íå ïîçâîëÿòü ëþäÿì, ïðè÷èíÿþùèì áîëü äðóãèì ëþäÿì, ïðàâèòü áàëîì. Ìû âñå íàäååìñÿ, ÷òî ýòî çà íàñ ñäåëàåò êòî-òî, à ñàìè äëÿ ýòîãî íå ïðèëàãàåì óñèëèé. Íàì ïðîùå è ëåã÷å îáèäåòüñÿ è îáâèíèòü âî âñåì âëàñòü èëè ñàìîãî îáèä÷èêà, íî ìîë÷à, â òðÿïî÷êó, ÷òîáû îí, íå äàé áîã, íå îáèäåëñÿ íà âàøè ïðåòåíçèè ê íåìó. Áóäåòå ñëàáûì, áóäåòå íà âñåõ îáèæàòüñÿ, âìåñòî òîãî, ÷òîáû ñòàâèòü îáèä÷èêîâ íà ìåñòî, òàê è áóäóò âàñ ïèíàòü âñå, êîìó íå ëåíü. ×åëîâåê îáèæåííûé, âñåãäà âñåì íåäîâîëåí, â òîì ÷èñëå è æèçíüþ. Åãî õîòü îçîëîòè, îí è ýòèì áóäåò íåäîâîëåí. Íå áîéòåñü ñìîòðåòü ñòðàõó, ïðàâäå â ãëàçà, è òîãäà àâòîìàòè÷åñêè áóäåò àêòèâèçèðîâàòüñÿ âàøå ñèëüíîå «ß», êîòîðîå íå ïîçâîëèò ñòðàõó (îáèäå) ïðîáèòü âàøó çàùèòó. È âû ëþáîãî, êòî çàõî÷åò ïðè÷èíèòü âàì áîëü, ïîñòàâèòå íà ìåñòî, äàæå íå âîþÿ ñ íèì. Ñåáÿ íàäî ëþáèòü è óâàæàòü è íå ïîçâîëÿòü íèêîìó ïðè÷èíÿòü âàì áîëü. Çàóâàæàåòå ñåáÿ, çàóâàæàþò âàñ è îêðóæàþùèå. Ëþäè âñåãäà ÷óâñòâóþò, êîãî ìîæíî ïíóòü, à êòî ìîæåò äàòü è ñäà÷ó, è âåäóò ñåáÿ ñîîòâåòñòâóþùèì îáðàçîì. Íå îíè ïëîõèå, à âû ñëàáûé. Ñòàíüòå ñèëüíåé, ìóäðåé, ðàçóìíåé, è îáèäû îò âàñ îòñòóïÿò. Åñëè îáèäà ïðîðâàëàñü ÷åðåç âàøó çàùèòó, çíà÷èò, âû âûñòðàèâàëè ñâîå ïîâåäåíèå ñ ó÷åòîì òîëüêî âàøèõ æåëàíèé «êàê äîëæíî áûòü», íî íå õîòåëè âèäåòü íåïðèÿòíóþ ïðàâäó, ÷òî ÷åëîâåê, íàïðèìåð, íå òàêîé èäåàëüíûé, êàêèì âû ñåáå åãî íàïðåäñòàâëÿëè. À îí áóäåò âåñòè ñåáÿ òàê, êàê êàêîâà åãî ñóùíîñòü è êàê âû åìó ïîçâîëèëè ñåáÿ âåñòè ñ âàìè. Âñåãäà çíàéòå, ÷òî ÷åëîâåê, â áîëüøèíñòâå ñëó÷àåâ, âåäåò ñåáÿ îò ñèòóàöèè. Äàëè ñëàáèíêó îáèäåë, ïîñòàâèëè íà ìåñòî èëè èçíà÷àëüíî íå äîïóñòèëè, ÷òîáû îí âàì ñäåëàë áîëüíî çàóâàæàë èëè ïðîãíóëñÿ ñàì. Ðåöåïò ïî íåäîïóùåíèþ â ñåáÿ îáèäû ïðîñòîé. Ïîäíÿëè ãëàçà, ñìîòðèòå ñòðàõó, ïðàâäå â ãëàçà, âû ñèëüíûé, ñèòóàöèÿ ïîíÿòíà è óïðàâëÿåìà. Óáåæàëè âíóòðü ñåáÿ, â ñâîè èäåàëèçèðîâàííûå ïðåäñòàâëåíèÿ, âûñòðîåííûå íà îñíîâå ñòðàõà, çíà÷èò, ñòðàõ ïðîáèë âàøó çàùèòó è âû àâòîìàòè÷åñêè ñòàíîâèòåñü ñëàáûì. À ñëàáûé ÷åëîâåê ïûòàåòñÿ âîñïðèíèìàòü ìèð èñêëþ÷èòåëüíî ñ ýãîèñòè÷åñêè – èäåàëèçèðîâàííûõ ïîçèöèé «êàê äîëæíî áûòü» è ñîâåðøåííî íå õî÷åò âèäåòü ìèð ñ ðåàëèñòè÷åñêèõ ïîçèöèé «êàê åñòü», ïîòîìó ðåàëüíîñòü è ëîìàåò åãî ïðåäñòàâëåíèÿ î ïðàâèëüíîñòè, à åìó òîëüêî è îñòàåòñÿ, êàê îáèæàòüñÿ íà «íåïðàâèëüíûé» è «íå ñïðàâåäëèâûé» ìèð.  íîðìå, æåëàåìîå è äåéñòâèòåëüíîå äîëæíû äîïîëíÿòü äðóã äðóãà è ó÷èòûâàòü âçàèìíûå èíòåðåñû, à äëÿ ýòîãî, íàäî ïðîñòî ñòàáèëèçèðîâàòü âíèìàíèå è ïåðåñòàòü âñþ èíôîðìàöèþ ïðîòàñêèâàòü ÷åðåç ñòðàõ. 6.02.2014 ã.
Источник